#violenciadegenero – Nayra Santana

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Mito del Amor Romántico nº8: «Somos una única persona, siempre juntitos»

27/05/2018/0 Comentarios/en artículos psicologia, violencia genero /por Nayra Santana

¡Semana nueva, post nuevo! Ya sabes de que va esto, en breve cerraré el círculo de los mitos del amor romántico. Nueve artículos desgranando contigo semana a semana las creencias sobre el amor que imperan en nuestra sociedad y que si, tienen consecuencias en ocasiones no muy saludables para la relación de pareja. En el artículo de la semana pasada te volví a proporcionar todos los enlaces por si alguno de los mitos no has podido leerlos. Aprovecha y haz click aquí.

En ningún caso espero que lo que te vaya a contar en una pocas líneas te haga cambiar de opinión. Las creencias que puedes tener al respecto estarán bien arraigadas así es que es probable que haya cierta resistencia a creer lo que te voy a contar. No pasa nada, es comprensible pero aún así te invito a que lo leas y trates de mostrarte abierto y receptivo a escuchar nueva información.

Si así lo decides … ¡muchas gracias por tu tiempo y buena disposición!. Tiene mucho valor lo que haces.

Antes de empezar te recuerdo que estas líneas no son una apología contra el amor, todo lo contrario, el objetivo es poder definir e identificar un amor sano y equilibrado.

¡Acompañame un poqutio más!

Mito del Amor Romántico nº 8 :»Somos una única persona siempre juntos».

Evidentemente comprometerte a estar en pareja, bien haya convivencia o no, implica que destinarás más tiempo para poder estar con esa persona y construir y desarrollar un proyecto en común. Si las parejas no disfrutan de tiempo juntos dificilmente podrán conocerse y explorar y el enamoramiento inicial se transforma en un amor más profundo y duradero. Así es que partiendo de la base que si es importante compartir tiempo en pareja, una cosa es priorizar y destinar tiempo y otra es dedicar todo tu tiempo a tu pareja.

Es comprensible que en una etapa inicial de tu relación de pareja, cuando estás locamente enamorado, si que la inversión de tiempo es mayor. Piensas y respiras para estar con la otra persona. Eso tiene su razón de ser y sentido, ayuda a establecer vínculos emocionales con la nueva persona que ha aparecido en tu vida. ¿Te ha ocurrido alguna vez? ¿Recuerdas la energía que supone? Menos mal que esa etapa no dura siempre de lo contrario otras áreas de tu vida se verían seriamente perjudicadas. Además de que tus amigos y familiares terminarían un poco cansados del mono tema … ¡lo genial que es tu pareja!. Hasta aquí no hay inconveniente.

Pero ¿cuando es el momento en que vuelves a recuperar cierto ritmo en tu vida y además de tu pareja le dedicas tiempo a tus amigos, a tu familia, a tu tiempo libre? Si no logras recuperar ese equilibrio porque consideras que estar en pareja implica hacerlo todo con ella, y tenéis que estar siempre «junticos» es probable que a largo plazo se puedan presentar dificultades. ¿Cuales? Sígueme y te lo cuento.

Dificultades a largo plazo

Si consideras que vivir en pareja implica que lo tienes que hacer todo juntos esto puede representar algunos problemas a largo plazo:

Tu pareja puede tener una visión diferente que tú así es que puede sentirse agobiada y pueden surgir tensiones por no tener su espacio individual y poder atender otras áreas de su vida que también son importantes de además de su relación contigo.
Tus relaciones con amigos puedes deteriorarse o terminar desapareciendo. Esas relaciones también necesitan de tiempo para que puedan mantenerse vivas.
No dedicar tiempo a fomentar áreas individuales como tus aficiones empobrece tu vida personal.
Si tu pareja no comparte esa visión de estar siempre juntos puede suscitarte celos.
Tener pareja no es garantía que la tengas toda la vida así es que si se produce una ruptura, tu vida quedará muy «vacía». Recuerda que si no has cultivado otras áreas como las aficiones, los amigos, cuando quieras «tirar» de ellos es más probable que no estén. En estas situaciones, muchas veces no siempre, ocurre que para llenar esos «vacíos» se tienden a buscar otra pareja rapidamente.

En conclusión, construir una relación de pareja en base a la creencia de «estar siempre junticos» tiene consecuencias y no siempre muy positivas.

Somos una única persona

Ni que decir tiene que eso de que somos una única persona no tiene ninguna base. Tú eres tú y tu pareja es tu pareja. Ambos sois seres individuales, únicos y maravillosos solo por ser como sois. En este apartado no me extiendo mucho ya que de alguna manera ya lo he abordado en otros mitos del amor romántico. Haz click en el mito amor romántico 5 y refresca la memoria.

Amor saludable nº 8: «Soy único y especial»

Como ser individual que eres y para que puedas disfrutar de bienestar emocional en la vida es importante que cultives distintas áreas que te ayudarán a enriquecer y a crecer personalmente. Vivir en pareja no es la única manera de poder disfrutar de bienestar emocional, pero si encuentras la pareja adecuada es una forma muy enriquecedora de hacer el camino de la vida. Pero además de vivir en pareja existen otros aspectos que depende de ti ya que tu vida es tu responsabilidad, ¡ no lo olvides nunca!.

¿Cuáles son esas áreas que son importantes cultivar para disfrutar de bienestar emocional?

La vida profesional: cuando digo trabajo no solo me refiero a trabajo remunerado ya que en tal caso estaría dejando de lado a un gran número de mujeres que trabajan en el hogar y que no reciben un sueldo pero en cambio se esfuerzan y en muchos encuentran una forma de ser útil y productiva para su familia. El trabajo es una forma que tienes para desarrollar tus habilidades y potencial como ser humano.
La vida comunitaria: vives en comunidad salvo que estés en el pico de la montaña, no es el caso, ¿verdad?. Encontrar tiempo y servir a la comunidad a través de voluntariado puede ser también una manera de cultivar tu bienestar emocional.
La vida familiar: dedicar tiempo a tu familia. Quizá a la que has construido con tu pareja y/o a tu familia extensa. Ese tiempo compartido fortalecerá tus vínculos emocionales y apoyos en los momentos difíciles.
La vida con los amigos: con los amigos disfrutas de aficiones, compartes recuerdos pasados y te ayudan a pasar por malos momentos. La vida es más rica gracias a ellos. Aportan valor y sentido a la travesía, ¿no crees?.
La vida con tus aficiones: ¿a qué le dedicas el tiempo libre? ¿qué te hace sonreír? ¿qué hace que el tiempo vuele y simplemente fluyas con esa actividad? Es importante que le dediques tiempo a descubrirlo, no tienes que saberlo sin más. Bucea!.
La salud de vida: el ejercicio físico y la comida saludable ayudará a cuidar tu cuerpo. Pero no solo eres cuerpo también eres mente, si si eres cuerpo-mente, así es que es importante que también le dediques tiempo a equilibrar tu salud mental. Dedicar tiempo a todas las áreas anteriores te proporcionará esa salud mental.

Así es que cultivar todas estas áreas te hacen único y especial. Si las vas equilibrando a lo largo de la vida esto te proporcionará un mayor equilibrio individual que favorecerá y enriquecerá un relación de pareja en caso de tenerla. Y si no la tienes, dispones de muchas áreas para poder vivir plenamente, ya que tener pareja no es la única manera de vivir solo una más.

Por tanto para disfrutar de un amor saludable es importante que planifiques tiempo en pareja, claro que si, pero equilibres con las otras áreas de tu vida. De esta manera disfrutarás de mayor bienestar emocional y por tanto también enriquecerá a tu pareja. Esto es un principio básico para disfrutar de un amor saludable.

¿Te atreves a intentarlo?

¡Feliz día!

Nayra

Mito del Amor Romántico nº6: «Te lo perdono todo porque te quiero»

29/04/2018/0 Comentarios/en artículos psicologia, violencia genero /por Nayra Santana

Ya son muchas las semanas que llevo contigo compartiendo lo que se sobre los mitos del amor romántico. ¿Has tenido la oportunidad de leer alguno de ellos? ¿Te ha sorprendido su contenido? ¿Cual es el que más te ha sorprendido? ¿Quizás el mito de tener pareja? ¿Qué me dices del mito sobre eso de sufrir es igual a amor? ¿Qué te pareció el mito sobre el poder del amor? ¿Qué tal el mito de los polos opuestos, te sonaba algo? ¿ Y has tenido tiempo de leer el mito de la media naranja? ¡¡No te lo

pierdas!!.

Y el mito que te presento ahora no es menos importante. Tu tiempo es importante y te pido que me acompañes 5 minutos para reflexionar juntos. ¿Te animas

Mito del Amor Romántico nº6: «Te lo perdono todo»

Si has podido echar un vistazo a los artículos anteriores habrás podido comprobar que en todos ellos de forma directa o indirecta he compartido contigo la idea que bajo todas estas creencias del mito del amor romántico son escasos o inexistentes los límites que se establecen en las relaciones donde se alimentan este tipo de creencias. Así es que no pones límites al sufrimiento lo más probable es que el perdón también sea ilimitado.

Está clarísimo que es muy saludable que en cualquier relación, sea de pareja o no, practiques el perdón o aprendas a aceptar el perdón que ofrezcan los demás ante tus o sus errores. ¡Eso es incuestionable! Pero el perdón también tiene límites. ¡Ojo puedes perdonarlo todo pero eso no te obliga a permanecer al lado de esa persona una vez que lo hayas querido perdonar !. Voy a explicarme con precisión.

Imagínate una pareja cualquier, que podríamos ser cualquier de nosotros, tú o yo. Voy a llamarles Manolo y Raquel ( los nombres son al azar, no hago alusión a ningún Manolo o Raquel ;)). Como cualquier pareja del mundo mundial existen algunos aspectos en los que mantienen ciertas diferencias y que genera en ambos mucha tensión. Esta tensión desemboca en un discusión algo más acalorada de lo deseable y bien uno u otro, me da igual el género de la persona que pierde los papeles, realiza algunos reproches pasados fuera de lugar, en un tono totalmente desajustado. ¡Vamos lo que se dice enfadarse! Pero transcurrido un rato se da cuenta que las formas no fueron adecuadas, así es que va donde está su pareja y le dice:

«Cariño siento lo que ha ocurrido hace un rato. Se me ha ido el tema de las manos. No era mi intención. Espero la próxima hacerlo algo mejor».

¡Genial! Es manera de funcionar en una relación es muy saludable. Bien uno bien otro comete un error y hiere al otro, toma conciencia de ello y a reparar el daño causado. No solo pidiendo perdón sino además la intención de intentar al menos de hacerlo al mejor la próxima vez. ¡No vale ampararse en el «yo soy así»!.

¿Qué estás dispuesto a perdonar para «salvar» tu relación?

El problema en una pareja no es que puntualmente discutan, eso es algo casi inevitable en una convivencia. El problema qué es lo que estás dispuesto a perdonar para «salvar» la relación a pesar de sufrir y sufrir dentro de la misma. En todas las relaciones, incluidas las de las parejas, es importante establecer «líneas rojas«. Obviamente cada persona puede establecer líneas rojas diferentes que dependerán de la escala de valores de cada persona. Te pongo un ejemplo: Manolo es infiel a Raquel. Para Raquel la fidelidad es un valor esencial en cualquiera de sus relaciones y con su pareja más aún. Así es que la infidelidad de Manolo para ella es una falta de respeto que no quiere tolerar dentro de su relación.

Así es que a pesar que quizá con el tiempo pueda perdonar a Manolo ese acto, no significa que quiera seguir con él.

Otra persona puede no parecerle tan relevante la fidelidad ya que vive con otros valores igual de lícitos que los de Raquel. Así es que decide perdonar y continuar con su pareja porque existen otras muchas áreas donde la relación funciona de forma saludable. ¡Conforme también es un opción!.

Pero existen otras «líneas rojas» que nada tienen que ver con la escala de valores de cada uno sino con el nivel mínimo de respeto que las relaciones entre seres humanos se deben. Tú eres un ser humano que se merece respeto. ¿Crees que si toleras algunas de estas situaciones en el tiempo tu pareja te está respetando?:

¿Crees que el insulto tiene cabida en una relación saludable?.
¿Crees que la intencionalidad de hacer daño tiene cabida en una relación saludable?.
¿Crees que aislar a la pareja de su entorno familiar o amigos tiene cabida en una relación saludable?.
¿Crees que impedir que la pareja se relacione con personas del sexo contrario tiene cabida en una relación saludable?.
¿Crees que manipular o chantajear emocionalmente a la pareja tiene cabida en una relación saludable?.
¿Crees que empujar, pellizcar, o incluso pegar a la pareja tiene cabida en una relación saludable?.
¿Crees que controlar con quien se relaciona, a dónde va, o que «likes» da en redes sociales la pareja tiene cabida en una relación saludable?.
¿Crees que no respetar el deseo de no tener relaciones sexuales de la pareja tiene cabida en una relación saludable?.
¿Crees que prohibir de forma abierta o sutil los actos de la pareja tiene cabida en una relación saludable?.

Y te prometo que podría seguir hasta el infinito. Muchas de estas conductas pueden pasar totalmente desapercibidas ya que en ocasiones son mal entendidas como «señales de amor» como por ejemplo las conductas de control o conductas posesivas:

«Me controla porque me quiere. Se preocupa por mi».

Es muy fácil por tanto perdonar estas situaciones dentro de una relación porque no se perciben como líneas rojas que quizás se puedan estar transgrediendo. Se interpretan como situaciones «normales» propias de una relación saludable. Pero más lejos de la realidad.

La capacidad de perdón están en cada uno de nosotros. Yo no soy nadie para indicarte que no perdones cualquier situación por muy dolorosa que hayas sufrido. Para muchas personas el perdón es muy liberador y le permite avanzar y cerrar heridas. Pero en ocasiones confundimos el perdón con soportar situaciones en las que te agreden física o psicológicamente, sufriendo «en nombre del amor». Puedes perdonar si quieres pero lejos del motivo de sufrimiento.

Amor Saludable nº 6: «Equilibra cerebro y corazón».

Seguro que has escuchado más de una vez eso de equilibrar cerebro y corazón. Ya se que no siempre es fácil, sobre todo cuando inicias una relación y disfrutas de esa etapa de enamoramiento que implica cariñosamente cierta «enajenación mental» y en la cual quizá puedas no discriminar algunas señales muy evidentes de salir corriendo en dirección contraria. ¡Lo entiendo, no es nada fácil manejarse en el mundo de la razón cuando el corazón anda desbocado!.

Por eso es importante cuestionarse de vez en cuando algunas creencias que quizá has aprendido por todos los motivos que te ido compartiendo en los últimos cinco artículos y que quizá anden instaladas en tu relación actual.

Para disfrutar de un amor saludable además de perdonar, existen unos mínimos que si o si son aconsejables que disfrutes en tu relación de pareja:

Recae en ambos el ejercicio de confianza. Tú debes de confiar en tu pareja pero tu pareja también en ti.
La suma de vuestra relación NO ES UNO, sino UNO + UNO. Sois seres individuales maravillosos que os habéis unido para sumar el uno en el otro pero conservando vuestra individualidad como ser humano. Esto es un aspecto esencial en una relación sana y equilibrada y en nada cuestiona el amor que os profeseis. Respetar el espacio individual de la pareja enriquecerá el espacio de la pareja.
El amor hacia tu pareja es muy importante pero el amor hacia ti … también. Si sufres más de lo deseable, ¿crees que te estás queriendo y respetando?.

Entiendo que es mucha la información que te proporciono. No espero que con una simple lectura todo cambie. Pero que hayas terminado su lectura y que te permitas reflexionar un poco es el principio de algo. ¿No te parece?.

¿Te atreves a cuestionarte algo?

¡Feliz día!

Nayra

El Mito Amor Romántico nº5:» Tú eres mi media naranja»

15/04/2018/0 Comentarios/en amor y pareja, artículos psicologia /por Nayra Santana

¡Semana nueva artículo nuevo! Ya sabes que llevo semanas presentándote de forma individual cada uno de los mitos del amor romántico que existen y a su vez haciéndote llegar la otra cara del amor, el amor saludable. Si no has tenido oportunidad de poder echar un vistazo a los mitos del amor romántico anteriores te invito a que lo pinches aquí y explores un poquillo : mito sobre la pareja, mito sobre el sufrimiento en el amor, mito sobre el poder delamor, mito sobre los polos opuestos se atraen.

Los mitos son creencias que compartimos tanto tú como por el mero hecho de compartir cultura y sociedad. Muchas de las creencias que tienes del amor las has aprendido de los refranes, películas, libros, familia etc y además es muy probable que estas creencias estén reforzadas en tu entorno. Esta es la razón más poderosa por la que quizás puedas experimentar cierta resistencia a lo que vas a leer a continuación. Lo entiendo perfectamente. Cuando crees algo a pies juntillas la reacción inicial que tenemos todos es generar cierta distancia con esos nuevos argumentos.

Te invito a que suspendas temporalmente tus creencias al respecto. No digo que las abandones. Para cambiar de pensamientos necesitas primero nuevos argumentos que apoyen una nueva perspectiva y eso es lo que voy a tratar de ofrecerte a continuación. El resto es tu trabajo de reflexión.

¿Que te parece si me sigues?

Mito del Amor Romántico nº 5: «tú eres mi media naranja»

Seguro que has oído en más de una ocasión «tú eres mi media naranja», «busco mi media naranja» o no solo lo has escuchado sino que incluso lo piensas. Es muy comprensible que este tipo de creencia sobre el amor este en tu repertorio es un mensaje que se repite incansablemente en los medios de comunicación, en las canciones de cualquier cantante famoso nacional o extranjero, en las tramas de las películas de Hollywood o en los libros que caigan en tus manos. Este mito del amor romántico se repite y repite y repite.

Tu querido cerebro como el mío cuando está expuesta de forma constante a cierta información termina asimilando que eso que escucha debe de tener algo de cierto o es totalmente cierto son tantos los mensajes que lo refuerzan que uno puede terminar pensando «¿tantas personas en el mundo no pueden estar equivocadas, no?». Así es que no te sientas mal por ello, es difícil discriminar la realidad cuando te están contando otra cosa.

¿Habías pensando en alguna ocasión que esta creencia podía tener todas las implicaciones que te acabo de comentar?. Ese es el poder del mito del amor romántico, se repite sin más sin cuestionarlo. Yo misma el otro día desayunando en un bar mira lo que me encontré en modo servilleta.

Si todavía te queda alguna duda de cómo te llegan esos mitos del amor romántico te dejo la representación de una de las canciones de Amaral «Sin ti no soy nada» que viene a reforzar esta creencia desajustada del amor.

Y si todavía te queda alguna duda más, te dejo un enlace muy interesante donde se comparten más canciones que representan diversos mitos del amor romántico. Si dispones de unos segundos, échale un vistazo y seguro que te sorprenderás. Haz click aquí

¿Cual es el mensaje que subyace en este mito del amor romántico?

Si por un instante le das credibilidad a esta creencia sobre el amor estás reforzando que:

Puedes pensar que eres un ser humano incompleto y que necesitas a otra persona para «ser alguien» o para «ser mejor». Y yo te pregunto, ¿seguro?. ¿Qué pruebas tienes de ello?.
De forma implícita asumes que como ser humano existe la «perfección» ya que con tu mitad y con la suya obtenéis todo.Te vuelvo a preguntar, ¿seguro?. ¿Tienes alguna prueba de eso que afirmas?.
Esta creencia refuerza otro mito del amor romántico que ya he compartido contigo como es la creencia para ser feliz hay que tener pareja. Si crees que eres un ser incompleto buscarás de forma incesante y no siempre en la dirección adecuada para tener pareja si o si y creer que esa es la manera de «cerrar en círculo». Te pregunto nuevamente, ¿seguro?.
Al considerar que eres incompleto estás depositando la responsabilidad de parte de tu bienestar emocional en otra persona. ¿Son los demás los responsables de tu bienestar emocional?.
Pensar que eres incompleto afectará a tu valía personal y autoestima. ¿No te parece?.

Amor Saludable nº5: «Soy un ser humano completo y único»

Como siempre te he ido comentado en los artículos anteriores, mi intención con estas líneas no es en ningún caso demonizar la parte romántica que puedas disfrutar en tu relación con tu pareja. Eso está bien siempre y cuando los cimientos de la relación estén asentados en creencias saludables y realistas sobre el amor. Y eso, ¿qué significa exactamente?. Continúa un poquito más y descúbrelo conmigo.

Eres un ser humano COMPLETO y ÚNICO independientemente que tengas una pareja que te enriquezca como persona y eso te ayude a crecer personalmente. Tu valía personal es tuya y en ningún caso necesitas a una pareja para que tú puedas ser todo eso.
Tener pareja no es garantía para que esa persona te lo aporte todo. En el mejor de los casos contribuirá a algún área de tu vida pero no a todas. De la misma forma que contribuyen tus familiares, amigos, compañeros de trabajo y tu mismo. Tu vida es un compendio de muchas cosas y muchas personas. Tu pareja no tiene tanto «poder» salvo que tú se lo des.
Creer que eres un ser completo y único mejorará tu relación contigo mismo. No olvides que tu bienestar emocional es tu responsabilidad, es tu vida, no la de tu pareja.
Disfrutarás de una autoestima más saludable y equilibrada.
Si pasas por un periodo sin pareja lo disfrutarás plenamente encontrando los beneficios que te aporta vivir de esa manera sin la «necesidad» de búsqueda de un compañero o compañera de vida.

¿Qué te parecen ahora los nuevos argumentos para disfrutar de un amor más saludable y realista? Con ellos no tienes que renunciar a tus momentos románticos en pareja y tampoco tienes que renunciar a ti mismo en favor de tu pareja. Tú eres lo más preciado que tienes y te bastas contigo mismo. Si por el camino de la vida encuentras una estupenda persona que te aportas cosas buenas ¡genial! pero resta más que suma … puedes hacer el camino solo o sola, ¿te atreves?.

Te invito a que reflexiones con la nueva información que has leído sobre los mitos del amor romántico. Años creyendo en ellos no van hacer que desaparezcan porque hayas leído este artículo. Pero ya dispones de nuevos argumentos para observar de forma más objetiva la próxima canción que hable sobre el amor romántico, el siguiente comentario que escuches entre tus amigos, la siguiente vez que lo veas en la peli de moda de Hollywood. Si esto estas líneas te ayudan a identificarlo a tu alrededor y a no hacer invisible el mito amor romántico … es un paso de gigante.

¡Feliz día!

Nayra

El Mito Amor Romántico nº4: «Los polos opuestos se atraen»

18/03/2018/0 Comentarios/en artículos psicologia, violencia genero /por Nayra Santana

Lo prometido es deuda así es que una semana más estoy aquí contigo abriendo en canal esto de los mitos del amor romántico. En artículos anteriores ya te he contado qué son y presentado tres de ellos que hablaban que para ser feliz hay que tener pareja, que el amor todo lo puede y para querer hay que sufrir. ¡Es el momento de echarle un vistacillo, a por ello!.

Ya sabes que en muchas ocasiones escuchas ciertas «creencias» socialmente aceptadas que repetimos y repetimos y que no sabes muy bien porqué tú sin ser del todo consciente aceptas y reproduces sin más. El mito del amor romántico de esta semana seguro que lo has escuchado en más de alguna ocasión o incluso lo has creído o crees o has vivido en alguna relación particular.

¡Ven conmigo y vamos a tratar lo cierto o no de ese afirmación elevada creencia en el amor.

El Mito del Amor Romántico nº4: «los polos opuestos se atraen», ¿seguro?

Partimos de la base que todos y cada uno de los seres humanos de la tierra son únicos y especiales. Y aunque compartir cultura, sociedad, familia y educación te puede aproximar a tu prójimo, sigues siendo único, especial e irrepetible. No hay nadie más en el mundo cómo tú.

Este elemento único e irrepetible es un elemento maravilloso del ser humano ya que nos enriquece y permite aprender de y con los demás ¡viva la diversidad humana! pero también es un factor que dificulta la convivencia y relaciones en sociedad.

Tus primeras experiencias en sociedad son con miembros de tu misma tribu, tu familia, con la que compartes muchos elementos en común por el mero hecho de compartir un mismo espacio, misma educación, mismas normas, transmisión de creencias de padres a hijos. Y aunque logicamente a medida que creces empezarás a diferenciarte de tus modelos de referencia, generalmente padres, es ley de vida, seguís compartiendo muchos lazos incluso aquellos que no te gustan.

Y aquí es donde hago la primera parada en el camino y te invito a reflexionar conmigo. A pesar de compartir todos esos lazos antes comentados:

¿Es o no es en muchas ocasiones difícil convivir con esas personas a las que quieres o con las que compartes tantos elementos de tu camino vital?

Aún en el escenario más idílico de familia que dibujes siempre existen diferencias y para que la convivencia sea sana y constructiva cada miembro de la familia tendrá que hacer ajustes para reequilibrar constantemente el «juego de la convivencia». Esto implica que hay que escuchar, comprender, empatizar, ceder, negociar, establecer límites ..¡wow casi nada!.

Y eso si te pones idílico pero seguro que con los años de vida que tienes ya te habrás dado cuenta que eso «de lo idílico» no ocurre ni en tu vida ni en la mía porque la vida no tiene nada que ver con estar siempre bien, eso es una visión poco realista que hace sufrir mucho.Así es que en tu familia como en la mía toca hacer toca hacer un esfuerzo constante para reequilibrar las diferencias que van surgiendo por el mero hecho de ser seres humanos únicos y especiales y «empeñarnos» en vivir en sociedad, pegaditos unos al lado de otros ;)).

Si con miembros de tu tribu, tus familiares, con los que has estado años conviviendo y tienes muchos lazos en común, no siempre, te toca hacer grandes equilibrios:

¿Cómo crees que es de fácil o difícil hacerlo con una persona, tu pareja, que viene casi de otro planeta y que ha vivido con otra tribu que nada tiene que ver con la tuya?. ¿Crees que el amor obra milagros?.

Está claro que amar a esa persona va hacer el camino más llevadero porque amar a alguien de forma saludable implica «pensar en dos» y esto te ayudará a escuchar, comprender, empatizar, ceder, negociar etc en definitiva te ayudará a realizar los ajustes necesarios para que la convivencia sea sana aunque luego veremos que no siempre es así.

¿Qué significa polos opuestos?

Si retomas la idea inicial expuesta al inicio del artículo que todos los seres humanos somos seres únicos y especiales, tendrás claro que todas las personas tenemos elementos opuestos con todos. Y eso no tiene nada de inadecuado, al contrario, es pura diversidad y enriquecimiento. Puedes aprender mucho de personas diferentes a ti.

Lo que realmente es clave no es si tú eres más chistoso o más optimista que tu pareja, sino cuáles son los valores de vida que compartís o no. Lo que es importante para cada uno ya que realmente es sobre lo que vas a dar prioridad día a día en tu vida y lo que puede hacer alejarte o aproximarte a tu pareja.

Como ser humano que eres tu escala de valores es única y especial y todas son válidas, la de tu parea también. Pero mientras más elementos diferenciadores existan más ajustes tendréis que hacer. Si como pareja tenéis herramientas personales como las mencionadas antes, podréis ir resolviendo los desajustes que se vayan presentado pero por contra cuando no se disponen de ellas, las diferencias se pueden convertir en un campo de batalla.

Te pongo un ejemplo:

Elena valora en su vida la naturaleza y los animales. Desde bien niña ha convivido con perros, gatos, conejos y ha tenido cerca la huerta de sus abuelos. Para ella es esencial poder compartir gran parte de su tiempo libre con su perra bien en la playa o montaña. Además el cuidado de su salud física es un eje fundamental de rutina semanal. Se esfuerza en organizar y planificar tiempo para hacer ejercicio moderado casi todos los días y le preocupa lo que come así es que se esfuerza en buscar alimentos saludables y preparar comida sana.Se acuesta temprano ya que le gusta aprovechar el día, la luz del sol y además para poder hacer toda esa actividad física necesita estar descansada. Le gusta el silencio y disfrutar tiempo con sus amigos pero en grupitos pequeños. Aprovecha cualquier excusa para salir «huyendo» de la ciudad donde vive.

Adrián ha vivido toda la vida en la gran ciudad. Su contacto con la naturaleza se reduce al mes de agosto en la que se iba con sus padres 15 días a un apartamento de la playa pero durante el año del año la naturaleza no estaba presente. Sus padres le han inculcado un gran amor por la cultura y el arte así es que es un apasionado del cine, del teatro, de reuniones literarias. Le encanta estar «en la calle» en contacto con la gente. Su noche «perfecta» es un pase de cine o teatro, una cena suculenta con los amigos y seguir la marcha hasta que el cuerpo aguante. Siempre ha sido muy dormilón así es que siempre que puede duerme y duerme. Despertarse antes de las 12:00 un domingo para él es un sacrilegio.Come porque hay que comer pero nunca le ha preocupado tiene otras prioridades. Además no tiene tiempo así es que delega en chino de debajo de su casa, pizza a domilicio, algo de comida rápida, de vez en cuando un tupper de casa de mamá, y el bar de al lado del curro se ha convertido en su segunda casa. ¿Ejercicio? Bueno se ha apuntado a la moda de correr y gimnasio al mediodía porque sus compañeros lo hacen no termina de enganchar así es que tiempo real y efectivo de ejercicio a la semana es poco.

¿Cuándo empiezan los problemas?

Como podrás comprobar los valores de Elena y Adrián son diferentes. Sus vidas, sus gustos, sus preferencias, sus maneras de vivir y entender el mundo son totalmente opuestas pero ambas igual de respetables. A pesar de que pueda existir mucho amor, ¿tendrán Elena y Adrían que realizar muchos ajustes para poder dar espacio a ambos modelos de vida?. Si ambos como personas individuales no cuentan con las herramientas necesarias para poder comprender y dar espacio al otro a través de la comunicación, negociación, cesión, escucha activa, las diferencias que podrían ser enriquecedoras, podrían terminar siendo un gran obstáculo para la relación. Si esas grandes diferencias se presentan durante el noviazgo y como pareja no logran resolverlas de forma constructiva y se traduce en constantes enfados, renuncias excesivas más por un lado que por otro, terminarán desgastando la relación pero sus creencias de «los polos opuestos se atraen» les llevarán a interpretar esas grandes diferencias como símbolo del gran amor que se profesan y quizá mantener algo que deberían terminar y acostumbrarse a vivir en una relación tóxica basada en una creencia desajustada del amor.

El Amor Saludable nº 4: valores en común facilitan el entendimiento

Cuando tienes una afición y la compartes con otras personas a través de actividades, un club, reuniones, ¿cómo te sientes? Te sientes parte de algo, ¿verdad? Puedes compartir con otras personas tus inquietudes, tus curiosidades, te sientes comprendido, y tener que hacer esa actividad con esas personas es muy sencillo, todo fluye con más facilidad, ¿cierto? Inclusive en ocasiones es necesario negociar porque no compartís al 100% de la visión de esa actividad pero la actitud para resolver los obstáculos es más abierta y receptiva.

Te pongo un ejemplo.

Elena y Adrían se conocieron hace años en un curso de fotografía y periodicamente se reúnen para hacer salidas fotográficas. Se pasan horas hablando de fotografía, comparten recursos, información para estar permanentemente actualizados. Pero Elena es «canon» y Adrián es «nikon» y ambos defienden hasta el extremo el uso de «su marca» cuando algún amigo les pide consejo algo que les ha llevado a tener pequeñas diferencias que ha resuelto con una buena conversación. A Elena le encanta la fotografía de la naturaleza en cambio a Adrián es un amante de la fotografía nocturna. Así es que han tenido que esforzarse en encontrar una espacio más neutro y luego negociar de forma los lugares dónde ir hacer fotografía. Compartir esta afición les hace sentir bien cuando están juntos y a fortalecido su relación de amistad con el paso de los años.

El ejemplo que te he puesto es muy básico pero lo puedes extrapolar a cualquier valor de la vida. Compartir valores no te garantiza que no vayan a existir elementos que diferenciadores o problemas en tus relaciones de pareja o de cualquier tipo ¡recuerda que eres único y especial! pero tener valores comunes te facilitará el buen entendimiento y en consecuencia el acercamiento lo que aumentará la probabilidad para disfrutar relaciones más sanas y constructivas.

¿Y tú que opinas?

¡Feliz día!

Nayra

Las «súper» mujeres del Siglo XXI

11/03/2018/0 Comentarios/en artículos psicologia, igualdaddegenero /por admin

La semana pasada fue 8 de marzo, y se celebró como todos los años el Día Internacional de la Mujer. Es cierto que en los últimos años, la mujer en nuestra sociedad ha cobrado un papel muy relevante y quizás esto haga no entender a más de una persona por qué es necesario que siga existiendo este día en el calendario. Quizás crean que los cambios son suficientes, pero no, no lo son.

Antiguamente el rol de la mujer en la sociedad, se reducía al ámbito de lo privado, es decir, su responsabilidad se limitaba “solo” al cuidado del hogar y de los hijos. Para ser una “mujer hacendosa y buena madre” la sociedad esperaba que fuera tierna, amable, dependiente, sensible, sumisa, intuitiva, pasiva, limpia, sacrificada, bondadosa, cariñosa, organizada, responsable. Es lo que conocemos por estereotipos de género de la mujer “de antes”.

Y yo me pregunto, ¿qué espera la sociedad de la mujer “de ahora”? Crees que los roles de la mujer “de antes” son muy diferentes a los de la mujer “de ahora”? El acceso a la educación y la incorporación al mundo laboral ha proporcionado a la mujer una mayor visibilidad, y ha asumido nuevos roles derivado de esas nuevas obligaciones pero estos nuevos cambios no han producido los pertinentes cambios en los roles “de antes” convirtiendo en muchas ocasiones a las mujeres en SUPER…pero realmente quieres «SÚPER MUJER» o te conformas con ser simplemente mujer? ¡Que ya va bien !. ¿No te parece?

4 ROLES DE LAS «SÚPER MUJERES»

Tanto hombres como mujeres desempeñan diversos roles en la sociedad. En ocasiones los roles asignados a la mujer son muchos y muy complicados de gestionar en la vida diaria ya que requieren de mucho esfuerzo físico y emocional. Estos los desempeñas casi a tiempo completo. La sociedad y la educación que has recibido te han enseñado que los tienes que hacer «súper», tienes que demostrar constantemente el nivel. Y cuando este «decae» rapidamente el entorno e incluso tú misma te criticas por ello , ¿te suena?. La prioridad de cada uno de ellos dependerá del momento vital en que te encuentres:

«SÚPER EN CASA». Es cierto que todos conocemos actualmente a parejas, o tu mism@, donde ambos miembros trabajan fuera de casa, y que en consecuencia tanto las obligaciones familiares como domésticas son repartidas entre ambos miembros. Pero yo me pregunto, ¿el reparto es equitativo? Ya sabemos que generalizar es equivocarse y seguro que existen muchas excepciones pero creo que es compartido por una gran mayoría que el peso de la “gestión de la casa” es de la mujer.

La “gestión de la casa” no es una “gestión” cualquiera, es un trabajo en toda regla que por el contrario NO tiene remuneración, NO tiene derecho a vacaciones, NO tiene reconocimiento ni familiar ni social. Pero en cambio para desempeñarlo requiere del despliegue de muchas habilidades:

Gran capacidad de planificación y organización los 365 días del año.
Gran capacidad de flexibilidad para adaptarse a las necesidades de todos los miembros de la familia y atender a todos los imprevistos.
Gran capacidad para realizar multitareas de forma simultánea y con diferente complejidad y sonreír al mismo tiempo.
Gran capacidad de trabajo ya que su desempeño exige realizar tareas 24 horas al día, 365 días al año.
Gran capacidad de auto motivación al tener que trabajar sin derecho a remuneración, a vacaciones, a bajas laborales y prescindir del reconocimiento social.

Seguro que en alguna ocasión has escuchado o has pronunciado la frase: “ A qué te ayudo?”. Y has dicho o te han dicho: “A mí no me ayudas, es de los dos”. Las mujeres no quieren, no queremos que “nos ayuden” en las tareas sino que la responsabilidad e iniciativa sea compartida. La conciliación familiar pasa por una plena participación de los hombres en el ámbito del hogar lo que aportará de forma inmediata a la pareja y a la familia ventajas ya que:

Se reducirán los conflictos diarios por lo que las relaciones serán de más calidad.
Permitirá que todos los miembros de la familia puedan disponer de más tiempo libre para disfrutar juntos o por separado.

Sabías que las mujeres españolas realizan tres horas más al día, de media, en tareas domésticas y familia que los hombres? Hemos mejorado pero lo podríamos hacer mejor. ¿Te apuntas al cambio?

¿Eres o no eres SÚPER EN CASA?

«SÚPER-MAMAS». Directamente relacionado con lo comentado en el punto anterior, la principal responsable de la crianza y la educación de los hijos sigue recayendo en la mujer. Incluso cuando las parejas necesitan la ayuda familiar para poder compaginar los horarios laborales, es la abuela bien paterna bien materna la que hace de cuidadora.

Pero como «SÚPER-MAMA», además de atender a la logística propia del día a día con horarios imposibles de cuadrar con un horario laboral, apoyo deberes, extraescolares, comidas, cenas etc., es también la mujer la que en la que mayor medida recae la responsabilidad y la gestión emocional de los integrantes de la familia.

¿Eres o no eres una SUPER-MAMA?

«SUPER-TRABAJADORAS». Las mujeres, al igual que los hombres invierten años formándose para ser un profesional. Tienen aspiraciones laborales, tienen capacidad e ilusión para desarrollar una carrera pero saben que al incorporarte al mundo laboral quizás puedan encontrarse con algún obstáculo. ¿Te han preguntado en alguna entrevista de trabajo si estabas casada o tenías previsto en breve ser madre? Y si ya tenías hijos si quizás tenías pensado ampliar la familia?

¿En qué proporción creéis que hacen esa pregunta a un hombre? ¿Creéis que si existiera corresponsabilidad familiar sería más fácil para la mujer acceder al mundo laboral y competir en igualdad de condiciones con un hombre por un mismo puesto de trabajo? Yo creo que sí, creo que sería eliminar una gran barrera de entrada.

Pero una vez incorporadas al mundo laboral siguen sufriendo diferentes formas de discriminación, como es la brecha salarial. Hombres y mujeres no cobran lo mismo por desempeñar el mismo puesto de trabajo.

Según Ministerio de Sanidad, Política social e Igualdad, en su estudio “Determinantes de la brecha salarial de género en España”, la brecha salarial es del 19,3% superior en hombres que en mujeres.

Las mujeres realizamos el mismo trabajo, la misma cualificación, el mismo rendimiento pero no recibimos la misma compensación económica.

¿Eres o no eres «SÚPER TRABAJADORA»?

«SÚPER ESPOSAS». Después de jornadas extenuantes como «SÚPER» en casa, con los hijos, en el trabajo, tienes que encontrar tiempo para ser «SÚPER ESPOSA». Pero la energía física y mental tiene un límite por lo que en muchas ocasiones la vida en pareja sale sensiblemente perjudicada. Haces lo que puedes.

Y no te cuento si además existe algún mayor o dependiente en la familia dónde en la mayoría de los casos el rol de cuidadora ¿dónde recae? Pues eso … en la mujer. Así es que también te conviertes en «SÚPER CUIDADORA».

¿Eres o no eres «SÚPER-ESPOSA»? Si, si ERES…

Así es que:

Tomas conciencia que durante demasiadas horas al día ejerces diferentes roles importantes para ti, por supuesto, muchos de ellos derivados de elecciones libres que has hecho en tu vida como puede ser el de ser madre o trabajar fuera de casa pero que las condiciones no respetan los derechos que como ser humano tienes.
Tomas conciencia que haber nacido mujer, tu género femenino, te discrimina frente a los hombres. Tus oportunidades de desarrollo y crecimiento personal están limitadas por ser mujer. Es una realidad incómoda que durante siglos se ha querido ignorar, minimizar y ridiculizar.
Tomas conciencia que no quieres ser igual que los hombres, ¿para qué? quieres seguir siendo mujer ¡orgullo de serlo! pero si quieres las mismas oportunidades y derechos y de paso compartir obligaciones.

En definitiva

Quieres dejar de ser «SÚPER MUJER» PARA TODO… y ser «solo» MUJER.

La primera huelga general feminista

Todavía nos queda un largo camino lograr todos los cambios deseados. Pero en España las mujeres salieron a la calle el pasado 8 de Marzo la primera huelga general feminista para hacer visible que nosotras las mujeres somos la otra mitad y que nuestra aportación es esencial para el desarrollo sano y equilibrado de cualquier sociedad. Si tienes curiosidad aquí te tienes el Manifiesto 8M.

Llegados a este punto del artículo no puedo alzar mi voz en nombre de todas las mujeres, así es que lo haré en la mía propia, Nayra Santana:

“Yo no quiero ser igual que un hombre, me siento orgullosa de ser mujer. Solo deseo tener la oportunidad de poder elegir con libertad la persona que quiero ser, y que mi condición de mujer no me reste oportunidades. Creo que los cambios son posibles pero con la ayuda de TODOS. Para ello debemos EDUCAR a los futuros hombres y mujeres en la IGUALDAD DE GÉNERO”.

Queda un largo camino por recorrer pero como siempre digo es RESPONSABILIDAD DE TODOS, hombres y mujeres. Después del 8 de Marzo está el 9, el 10, el 11. ¿Qué vas a hacer tú?. ¿Te apuntas al cambio?.

¡Feliz día!

Nayra

Mito Amor Romántico 1: «Para ser feliz debo tener una pareja»

11/02/2018/2 Comentarios/en amor y pareja, artículos psicologia, igualdaddegenero /por Nayra Santana

San Valentín ya está aquí con su dosis de amor romántico. No quiero ser agua fiestas y que tú puedas disfrutar con tu pareja de tu rato romántico si así lo deseáis. Es muy sano tener esos momentitos, sea el 14 de febrero o cualquier otra fecha del calendario ¡¡¡¡ no te olvides!!!. Así es que en este post no hablo del ratico romántico en pareja sino de las creencias del amor romántico que existen en las relaciones de pareja y como te contaré a continuación son responsables de sustentar en muchas ocasiones relaciones no saludables.

Ya hacen mucho tiempo te expliqué qué son los mitos del amor romántico . Ahora lo que voy a tratar de explicarte a través de una serie de post en sucesivas semanas es la presentación de cada mito del amor romántico y cómo puedes cuestionarlo así cómo acercarte a la creencia del amor saludable que le sustituye.

Ya sabes …

¡Momentos románticos SI mitos del amor romántico No!

¿Te atreves a acompañarme? No te arrepentirás …

Mito del amor romántico: «Para ser feliz debo tener pareja»

¿Seguro? Existe una idea muy generalizada que el amor en pareja «DEBE SER UNA META» en nuestras vidas. Si paras un momento y reflexionas conmigo no es muy extraño que lo pienses. Existen varias razones o elementos que influyen tanto en ti, como en mi como en el resto de las personas. Vamos a ver algunos de estos aspectos con más detalles.

Elementos culturales de nuestra sociedad

Existen diversos elementos culturales a los que te has visto sometido, si o si, por el mero hecho de nacer en la sociedad occidental y tiempo histórico actual. No es posible inhibirse por completo ya que se transmiten formal e informalmente. Escuchas hablar de ellos, los ves a tu alrededor..en definitiva convives constantemente con esos elementos culturales. Vamos a ver algunos de ellos que te van a sonar muy mucho:

Los cuentos infantiles son un elemento muy saludable durante la infancia. Es un elemento a través del cual se enseña a los niños el mundo. Quizá en los tiempos actuales ha cambiado algo pero las última décadas la trama principal de muchos de esos cuentos infantiles giraba alrededor de la búsqueda del amor romántico y eterno, donde el príncipe azul salvaba a la desvalida doncella. En versión antigua tienes a Blancanieves y Cenicienta. En versión moderna a Frozen, La Bella y la Bestia, La Sirenita, Aladín …«¡Walt Disney se ha puesto las botas».
Películas: son cientos de películas de Hollywood tanto para adultos como adolescentes que ensalzan continuamente un amor romántico. Y por supuesto casi siempre con un final feliz de «y vivieron felices y comieron perdices» . Siempre he pensado que si hiciéramos un seguimiento a esas parejas en el tiempo, la relación ya no sería tan idílica, ¿tú que crees?.
Revistas del corazón: hay quien me podría discutir que las revistas del corazón es cultura pero lo que seguro que es indiscutible la presencia que tiene en nuestro país aunque muchos nieguen su consumo ;)). En este tipo de revistas aparecen parejas mostrando el lado más glamouroso de sus vidas, su momento enamoramiento. Y puedes leer mensajes del tipo » hasta que no conocí a fulanito o sotanita» no había conocido la felicidad», «mi vida es más feliz que nunca». No me atrevería a dudar de la sinceridad de esos mensajes, ¡claro que no!. Seguro que muchas de esas personas sienten de corazón lo que dicen. Pero mi pregunta o reflexión es : «¿dónde están todas esas mujeres u hombres que NO VIVEN EN PAREJA y comparten al viento su estado de felicidad o bienestar?». Son los menos, ¿verdad?.

Lo que no se visibiliza en nuestra cultura NO existe.

Si no se transmiten o visibilizan otros modelos o formas de vivir diferentes como caminos del bienestar, muchas personas interpretarán que tener pareja es la única forma de ser feliz.

Vivir en pareja es una forma más de poder vivir la vida plenamente pero no la única.

Elementos sociales de la sociedad

¿Has sufrido en alguna ocasión la presión de tu entorno bien familia, amigos, compañeros de trabajo por no tener pareja? Yo si. La sociedad la conformamos todos y se alimenta de la misma cultura por lo que de forma indirecta puedes asumir los ideales que has ido aprendiendo como propios. Y además de llevarlos a cabo, «exigirlos» o esperar de los demás lo mismo bajo la premisa de «es lo que debe ser», «es lo que correcto», «es lo que hace todo el mundo».

Ni que decirte tengo que ser mujer es un plus de presión adicional. De hecho piensa por un instante comentarios que has escuchado o incluso hecho tu mismo:

Una mujer de X años que no tiene pareja se : «es una solterona», «se le va a pasar el arroz» o la que más urticaria me produce …«se va a quedar para vestir santos».
Un hombre de X años que no tiene pareja sencillamentes es ….»EL SOLTERO DE ORO» .

Las mujeres «SOLTERONAS» y los hombres «SOLTEROS DE ORO». ¿Es o no es mayor presión?

Son estas y muchas más «lindezas» de nuestra sociedad y cultura que se sustentan y alimentan las creencias del amor romántico sobre lo que «debería» ser tu vida en pareja y como te clasifica la sociedad y alcanzas ciertos «estándares de éxito» o no …

No es posible inhibirte a esas presiones. Lo importante que es desarrolles un espíritu crítico y cuestiones total o parcialmente aquellas creencias que te pueden llevar a tener una vida que no es la que quizá tú deseas sino la que esperan «los demás».

Conclusión: parte de esa creencia de querer tener pareja puede venir influenciado por muchas de las cosas que has aprendido directa o indirectamente. Aunque por supuesto que también puede ser un deseo muy lícito tuyo, ¡¡¡claro que si!! Este post no consiste en demonizar la pareja sino que seas consciente del nivel del poder de influencia de tu cultura y sociedad. Quizá si hubieses nacido en otro tiempo y en otro lugar tu creencia al respecto se vería alterada …

Entonces si acabo de desmontar el mito del amor romántico de «para ser feliz debo tener pareja» igual te estés preguntando, ¿y ahora qué?. Ahora es el momento del amor saludable.

Amor saludable

El amor es un sentimiento maravilloso que hace tu vida más rica y plena pero en todas sus versiones, el amor hacia tu padres, hermanos, amigos y por supuesto pareja. Y por último y no menos imporante … el AMOR POR TI.

Desarrollar y disfrutar una vida con sentido acorde a tus valores y metas lo puedes hacer con y sin pareja.

Que DESEES TENER PAREJA es muy lícito, ¡¡claro que si!! pero tener pareja no es el único camino para vivir una vida plena y satisfactoria.

Si alimentas la creencia de tener pareja si o si puedes correr el riesgo de creer que ante cualquier posibilidad puedes empeñarte en continuar a pesar que la relación no vaya bien. Así es que es más probable que obvies o minimices determinadas señales de alerta o peligro que te estén indicando alejarte de esa pareja. Si además tienes «cierta edad» la presión aumentará.

Aquí se presenta la trampa o el riesgo. La soltería NO es causa de infidelidad, se pueden tener vida muy llenas y ricas. El problema estriba en lo que tú piensas sobre ella, y lo mucho que te comparas con la vida de los demás y que tú no tienes. ¡¡Eso es lo que te produce infidelidad!!.

Así es que mientras no tengas pareja enrique tu vida con momentos con tu familia, amigos, aficiones, metas. Haz que tu vida tenga sentido a pesar de que en estos momentos no tengas pareja. Conecta con los valores de tu vida.

Mientras llega o no la pareja que deseas, VIVE y crece. Avanza y no limites tu vida por no cumplir uno de tantos objetivos que puedas tener en tu vida.

Este será el primero de una serie de mitos del amor romántico que te iré presentando en las semanas sucesivas. Aportando en contrapartida esa visión del amor saludable que te pueda ayudar si tú decidas a cuestionar y flexibilizar ciertas creencias algo dañinas. En tu mano lo dejo.

Me encantará escuchar tus comentarios.

¡Feliz semana!

Nayra

¡Cuando digo «NO» es NO!

22/11/2017/0 Comentarios/en imagen de la semana /por admin

Mira que la palabra NO es corta, directa, sencilla pero cuanto cuesta entenderla, pronunciarla y aceptarla. Si tu pareja cambia de opinión y te dice NO, es NO. Da exactamente igual lo 20.000 síes que te haya dicho anteriormente, DA IGUAL. Tiene derecho a cambiar de opinión y donde dijo SI ahora es un NO y punto. Y además no tiene que justificar su cambio de opinión, es sencillamente NO.

¿Qué parte del NO no entiendes?

¡Después de la Violencia de Género, camina hacia ADELANTE!

20/11/2017/0 Comentarios/en artículos psicologia, violencia genero /por admin

En muchas ocasiones hemos oído hablar de los trabajos que gran diversidad de asociaciones, entidades y profesionales realizan con aquellas mujeres que son víctimas de violencia de género. Desde la Fundación Cepaim, y dentro del Programa Adelante, se trabaja en la inserción sociolaboral de estas mujeres, para que puedan adquirir de nuevo (o por primera vez) la independencia que necesitan ya sea por ellas mismas o para sacar adelante a su familia.

El Programa Adelante (financiado por el Fondo Social Europeo y cofinanciado por el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad vía IRPF) está dirigido a un amplio perfil de mujeres en situación de vulnerabilidad. Mujeres mayores de edad, desempleadas o empleadas en búsqueda de mejora de empleo, mujeres inmigrantes y autóctonas, mujeres de zonas rurales, etc. Un amplio porcentaje de estas mujeres son mujeres víctimas de violencia de género.

¿Cómo funciona el Programa Adelante?

El Programa Adelante de la Fundación Cepaim, tiene como objetivo último la inserción socio laboral de las mujeres participantes. Para lograrlo, se siguen tres vías de trabajo:

Activación y motivación: a nivel grupal se están realizando talleres de mejora de la empleabilidad y espacios de encuentro para las mujeres. Así mismo, a nivel individual, las mujeres acceden a un itinerario de orientación sociolaboral que les permite tener un seguimiento personalizado y, como gran novedad en este programa, también se proporciona a las mujeres sesiones de atención psicológica para trabajar aquellas problemáticas personales que puedan estar afectando al bienestar emocional de las participantes.

Capacitación: se llevan a cabo cursos de capacitación, especialmente relacionados con los empleos verdes y las tecnologías de la información y comunicación (TICs). El pasado mes de Julio, se realizó en la sede de la Fundación Cepaim de Teruel, el curso de capacitación “Limpieza de pisos eco-sostenible en alojamientos hoteleros”, en el cual participaron 10 mujeres que terminaron realizando 40 horas prácticas en hoteles de la ciudad. La valoración que se realizó del curso fue muy positiva ya que además de la formación teórico-práctica que realizaron las mujeres, hubo contrataciones por parte de los establecimientos.

Inserción: desde el Programa Adelante, se gestionan ofertas laborales y prácticas en empresas, apoyo hacia el empleo, y seguimiento laboral personalizado. De manera que cuando una mujer se inserta en una oferta laboral, se continúa realizando un seguimiento con ella para solventar cualquier duda u obstáculo que se pueda encontrar en el ámbito laboral.

¿Qué aporta el Programa Adelante a las mujeres víctimas de violencia de género?

Desde la Fundación Cepaim, el Programa Adelante se enfoca en trabajar con aquellas mujeres que viven alguna situación de vulnerabilidad. Por supuesto, hoy en día podemos decir que una de esas situaciones consideradas de vulnerabilidad es por la que pasan las mujeres que han sido o son víctimas de violencia de género.

Desde el Programa Adelante, se pretende dar un paso más en la intervención con estas mujeres. Muchas de ellas ya reciben asesoramiento por parte de otras entidades (jurídico, psicológico…) que les ayuda enormemente a la hora de encontrar el apoyo que necesitan. Desde la Fundación Cepaim, y en trabajo coordinado con el resto de entidades, se trabaja activamente para mejorar la inserción social y laboral de las mismas.

Espacios de encuentro «Creciendo juntas»

Las actividades grupales fomentan la participación de estas mujeres, de manera que se relacionan con otras compañeras y así aumentan su red de apoyo. Muchas de ellas provienen de otras ciudades o zonas rurales y no tienen gente cercana de confianza en la ciudad.

Los Espacios de Encuentro CRECIENDO JUNTAS que se están realizando en Teruel desde el Programa Adelante desde el mes de Septiembre, tienen como objetivo mejorar el bienestar emocional y la autoestima de las participantes, el cual repercute directamente en la motivación en la búsqueda y mejora de empleo.

Para ello, se han planificado alrededor de tres puntos fundamentales:

Hábitos saludables

Realizamos diferentes talleres, como el taller de Yoga, de Spinning y Bailes, de Alimentación Saludable o de Higiene del Sueño. Todos estos talleres son impartidos por profesionales en la materia.

Prevención en Violencia de Género

En esta área se está realizando el taller de Autoprotección, en el cual las mujeres aprenden a defenderse con su propio cuerpo de cualquier tipo de agresión. Este taller está teniendo muy buena aceptación por parte de las participantes (ya sean víctimas de violencia de género o no). Además de este taller, se han planificado diversas charlas y cine-fórum sobre violencia de género e igualdad. El objetivo es trabajar el tema de la violencia de género de una manera cercana y mostrando a las participantes los recursos de los que disponen si ellas o alguna mujer conocida se encuentran en una situación de violencia.

Habilidades para la empleabilidad

Dentro de los espacios de encuentro es importante destacar los talleres propiamente dichos de mejora de la empleabilidad, como el taller de Habilidades en la Entrevista de Trabajo, así como visitas organizadas para conocer los diferentes recursos de búsqueda de empleo en la ciudad de Teruel.

Atención Psicológica Individualizada

Como hemos comentado, un pilar fundamental en el cual se sustenta el Programa Adelante es la atención individual y personalizada con las participantes. Las mujeres entran en un itinerario de inserción sociolaboral en el cual se les ayuda en la mejora de la empleabilidad a través de tareas como aprender a hacer un buen currículum, preparar entrevistas de trabajo o realizar una dinámica grupal en un proceso de selección. Así mismo, se pone en contacto a las participantes con ofertas de trabajo y se realiza un seguimiento de las mismas.

A todo este proceso de intervención, se añade el servicio de atención psicológica que está disponible para todas las mujeres participantes en el programa. En ocasiones, nos encontramos con mujeres víctimas de violencia de género que ya están actualmente recibiendo atención psicológica por parte de otras entidades. En estos casos, nos ponemos en contacto con los profesionales que están trabajando con ellas para trabajar de manera coordinada y de forma que no se dupliquen intervenciones.

Movilidad territorial

Dentro de los itinerarios de inserción sociolaboral del Programa Adelante, también se trabaja la movilidad de estas mujeres a zonas rurales. En este apartado del programa, se pone en contacto a las mujeres interesadas en el cambio de residencia con ofertas laborales en pueblos del territorio español y se realiza un seguimiento con ellas una vez se incorporan al empleo. De esta manera, también se fomenta el traslado a espacios rurales, donde en muchas ocasiones las mujeres, ya sean víctimas de violencia de género o no pueden conseguir un cambio de vida positivo para ellas mismas y sus familias.

Fundación Cepaim: trabajando por la convivencia y la cohesión social

La Fundación Cepaim trabaja desde hace más de 20 años por la convivencia y la cohesión social en nuestro país. Su trabajo se enfoca en la interculturalidad, la gestión de la diversidad, la igualdad de género, el desarrollo local y el codesarrollo, actuando directamente en el territorio.

Actualmente se trabaja en torno a 9 áreas:

Acogida
Formación y empleo
Cultura emprendedora
Intervención con familias y menores
Cooperación al desarrollo y codesarrollo
Desarrollo rural
Igualdad de oportunidades y gestión de la diversidad
Acción comunitaria intercultural
Vivienda

Por otro lado destacar dentro de las campañas que se han realizado en la Fundación Cepaim en los últimos años, podemos recordar la campaña “Por un mundo nuevo” con el objetivo de dar voz a las personas inmigrantes en nuestro país. #PorUnMundoNuevo trata de acercar la visión de las personas en situación de vulnerabilidad que han llegado a nuestro país y hacer visibles sus historias de vida.

¿Dónde encontrarnos?

La Fundación Cepaim está extendida por la mayor parte del territorio español y trabaja activamente con personas en exclusión social. Puedes consultar toda la información sobre los programas y áreas de trabajo de la Fundación Cepaim en:

El Rincón del Colaborador del Mundo de Nayra

Este mes de noviembre tengo el grandísimo placer de contar otra vez con la colaboración de María Pérez Narciso, psicóloga ubicada en la ciudad de Teruel. Pero en esta ocasión su contribución es como técnica de proyecto y psicóloga en el programa Adelante en Fundación Cepaim en la ciudad de Teruel.

Puedes encontrarme en:

Mi Web www.pereznarciso.com
Mis Redes sociales:
- Facebook
- Twitter

¡Feliz semana!

¡No la culpabilices, solo escúchala !

16/11/2017/0 Comentarios/en imagen de la semana /por admin

Que puedas estar en contra de la violencia de género, no lo dudo en absoluto, no significa que quizás conozcas en profundidad cual es la realidad que sufren las mujeres e hijos que viven con la violencia física, psicológica, económico y/o sexual que representa la violencia de género.

Así es que en alguna ocasión, sin intención, has podido estar tentad@ a pensar:

«Pues que se marche».
«Si se queda ahí es porque quiere».
«Debe ser masoca».
«Si se queda es por su culpa».
..y un largo etc …

Te invito a que leas, busques información para que puedas comprender, empatizar con el dolor emocional que viven las mujeres. Eso te ayudará a evitar el reproche, a hacerla culpable de una situación cuya responsabilidad es exclusivamente del hombre agresor, nunca jamás de la persona que recibe la agresión.

¿Te atreves?

Violencia de género: 5 preguntas sobre tu relación de pareja.

12/11/2017/0 Comentarios/en artículos psicologia, violencia genero /por admin

Hoy es 22 de agosto de 2016, pero yo redacto estas líneas el 1 de julio del 2016. Para poder disfrutar de misvacaciones totalmente desconectada de redes sociales, planificando y programando con tiempo mis contenidos.

Conoces mi sensibilidad por todos los temas referentes a la Violencia de Género. Este articulo lo publiqué el noviembre del 2015 y aunque quizás no sea una temática muy «fresca y veraniega», desgraciadamente está de rabiosa actualidad. Así es que por convicción profesional y personal no puedo mirar hacia otro lado y obviar lo que ocurre a mi alrededor. Las cifras que a continuación son actuales a día de hoy pero me temo que cuando tu leas esto hayan subido…

MUJERES VICTIMAS DE VIOLENCIA DE GENERO ASESINADAS : 42 ( esta cifra es provisional, es la recogida a fecha de 26 de octubre. Espero, deseo que la cifra no cambie cuando tú leas esto).

A estas cifras suma las cientos de miles que denuncian por violencia de género, ellas también son víctimas, y las que todavía lo viven en silencio … la cifra es monstruosa. Seguro que entiendes que el sufrimiento de todas estas mujeres, sus hijos, familias no entiende de vacaciones, ni de meses del año. Si o Si hay que seguir abordando un tema que a veces es «incómodos» pero tenemos que aprender y atrevernos a llamar a cada cosa por su nombre y que empieces a tomar conciencia que la violencia NO solo es la violencia física, hay otras muchas conductas violentas muy sutiles y que toleramos con más facilidad. ¡Cuestiónatelas!

5 PREGUNTAS SOBRE TU PAREJA

Para muchos es más “fácil” y evidente rechazar una agresión física pero no tenemos que olvidar que la violencia de género no comienza a partir de una bofetada, herida o un golpe. Cuando este tipo de conducta agresiva se produce en la relación, es más que probable que previamente durante cierto tiempo la mujer, joven, adolescente ha sufrido otro tipo de maltrato más sutil y difícil de diferenciar pero igual de dañino y tóxico como una bofetada. ¿Cómo saber si estás en una relación que no te conviene?

Tú relación NO va bien si…

1. ¿Tu pareja te controla?

¿Qué piensas de las siguientes situaciones?

Tu pareja quiere saber constantemente dónde y con quién estás. Te hace preguntas parecidas a estas: “¿Con quién vas a salir esta noche?”, “No quiero que salgas con tus amigas”. ¿Qué está haciendo ahora mismo?”.
Tu pareja vigila las llamadas del móvil, y la conexión del whastsapp y te pregunta constantemente “Con quien chateabas anoche a las 23:00, si no era conmigo?.”
Tu pareja te exige que le conteste al whatsapp de forma inmediata sin tener en cuenta tu opinión o tus circunstancias.
Tu pareja te pide las contraseñas de tus redes sociales como “prueba de amor” y dice algo así como “Si me quieres de verdad y no tienes nada que esconder, me darías tus claves”.
A tu pareja NO le gusta las fotos que subes a tus redes sociales y se enfada por los “megustas” que das.
Tu pareja controla cada movimiento que realizas en redes sociales, con quien chateas, tuiteas o que nuevos amigos tienes y si no son de su agrado te “exige” que dejes de seguirlos.
Tu pareja de dice cómo tienes que vestirte, maquillarte o peinarte. Al principio quizás “solo” diga que no le gusta la falda o el escote, con más confianza quizás te diga que no le gustas tú y finalmente termine prohibiéndote o exigiéndote sus gustos.
Tu pareja te amenaza con publicar fotos o vídeos íntimos durante una discusión o en caso de querer dejarle.
Has pillado a tu pareja revisando tu bolso, móvil o agenda sin tu permiso.
Tu pareja impone todas las reglas de la relación. Y decide sin tenerte en cuenta los días en que salís, los horarios, los tipos de salidas.
Tu pareja se presenta sin avisarte a la salida del trabajo, de casa o del instituto.
Te hace más de 10 llamadas perdidas aunque tú le has pedido que por favor te deje en paz.

Tu pareja NO empieza prohibiendo directamente sino indirectamente, haciendo comentarios más o menos sutiles de tu forma de vestir, “invitándote” a que te lo quites pero todavía no se enfada. Al principio el control es sobre la ropa y maquillaje, pero cuando tu relación se va consolidando los ámbitos de control son mayores: tus horarios, actividades, tus amigas, tus redes sociales.

Al principio, quizás para evitar discusiones, cedes y tu pensamiento es: “Total solo es una falda. Por una falda no me voy a enfadar con mi novio”.

Poco a poco te vas acostumbrando a ceder en aspectos menos importantes, entrando en una “dinámica de cesión permanente”, estableciendo la cesión como herramienta de solución para evitar conflictos con tu pareja. Con el paso del tiempo, esto provoca el desuso o el no aprendizaje de otras habilidades de comunicación, estrategias de afrontamiento y de resolución de conflictos, dañando tu personalidad.

¿Son frecuentes estas situaciones en tu relación de pareja? En caso afirmativo, debes preguntarte si estás en la relación adecuada.

El control NO es AMOR, es una forma muy sutil de ejercer la violencia psicológica, sutil si pero muy dañina. Así es que recuerda ..»quiéreme mucho, pero quiéreme bien».

2. ¿Está celoso porque te quiere?

¿Es probable que en alguna ocasión hayas pensado, oído o te haya dicho alguna pareja algo parecido? a…“Si no eres celoso es que no me quieres”, “Los celos es una forma de amor”, “Si alguien es muy celoso es porque te quiere mucho”.

¿En alguna ocasión has sido protagonista de alguna de estas situaciones?:

No te deja hablar con otros chicos o se enfada mucho cuando los haces.
Te prohíbe que tengas nuevas amistades en las redes sociales.
No quiere que pases tiempo con tus amigas así es que te prohíbe o te dificulta quedar con ellas.
No le gustas que vayas a estudiar a la biblioteca, allí hay muchos chicos nuevos a los que puedes conocer.
Si sales por la noche, solo puedes hacerlo en su compañía.
Tu pareja se pone celosa cuando llaman por teléfono.
Te acusa de coqueteo cuando hablas con otros chicos.

Los celos son un sentimiento que tienes cuando te sientes insegur@ o piensas que puedes perder a alguien a quien quieres. El sentimiento en sí NO es malo, el problema está cuando los celos surgen en cualquier momento de forma injustificada y desproporcionada.

La persona celosa termina convirtiéndose en una persona controladora y posesiva ya que necesita de alguna manera calmar la inseguridad permanente que siente cuando tú estás relacionándote con otras personas.

¿Te has encontrado en alguna ocasión con que tu pareja elabora e imagina una historia rocambolesca la última vez que saliste al cine con las amigas? Es muy posible que él magnifique y distorsione la realidad y a pesar de todos tus esfuerzos por calmarle, tus respuestas nunca serán suficientes.

Los celos NO son una prueba de amor es una forma de control. Así es que te vuelvo a recordar …»quiéreme mucho, pero quiéreme bien».

3. ¿Tu pareja te falta el respeto?

¿A caso NO te valora? ¿Te has encontrado con demasiada frecuencia estas situaciones?:

Tu pareja te hace sentir inferior o torpe.
Tu pareja te infravalora intelectualmente bien en público bien en privado.
Tu pareja NO valora el esfuerzo que haces en tu trabajo o con tus estudios.
Tu pareja te hace sentir culpable de los problemas que tenéis.

Tu pareja coquetea con otras chicas delante de ti.
Tu pareja NO respeta tu tiempo de estudio, de tus hobbies, con tus amigas.
Tu pareja te ignora emocionalmente, es decir, no te apoya y comprende cuando tú lo necesitas.

Las desvalorizaciones tienen unas consecuencias muy negativas para tu autoestima, imprescindible para mantener salud tu salud emocional. Es posible que con el tiempo te sientas incluso culpable y estés convencida de que las desvalorizaciones son ciertas haciéndote sentir inútil.

¿ O bien te desprecia o humilla? ¿Encuentras familiar alguna de las circunstancias a continuación descritas?

Se burla de ti y dice cosas que te hacen daño como por ejemplo “No eres nada sin mí”, “Siempre estás diciendo tonterías”.
Hace cosas que sabe que te avergüenzan.
Habla con desprecio de tus amigas, de tu cultura, de tu familia, de tus gustos, de tu aspecto.

Los desprecios y humillaciones se hacen más recurrentes y son cada vez más hirientes. El uso en público, delante de tu familia y amigos, hace que te aísles de tu entorno ya que sientes mucha vergüenza.

¿Te insulta?

Las parejas tienen diferencias y dificultades, y es normal que discutas con él, pero en ninguna caso excusas del tipo “Si tú no hubieras hecho eso, yo no te hubiera dicho eso”; “Me he peleado con un amigo y estaba nervioso”; “Sabes que eso me molesta mucho”, justifica que tu pareja te trae mal.

Los gritos e insultos convierten la comunicación en ofensiva, empleando cada vez con más frecuencia un tono más elevado para tratar de imponerse en las discusiones. La intencionalidad es clara, hacerte daño. En una etapa inicial estos gritos e insultos se limitan al espacio privado, con el paso del tiempo se realizan en público sin ningún pudor.

Recuerda, AMOR es respeto y nunca descalificación. En consecuencia ..si, si «quiéreme mucho, pero quiéreme bien».

4. ¿Tu pareja te escucha?

Cuando dos personas se quieren es básico y esencial establecer unos adecuados canales de comunicación y atender las necesidades emocionales del otr@. Pero como podrás comprobar a continuación ni la manipulación emocional ni la indiferencia afectiva contribuyen a desarrollar una relación sana y equilibrada.

¿Te manipula emocionalmente?. ¿Qué opinas de las siguientes situaciones?

Te chantajea haciéndote sentir culpable.
Te pone trampas para averiguar cuánto le quieres.
Cuando te enfadas él se burla de ti y minimiza tus sentimientos.
Te hizo promesas de cambio para que volvieras con él después de aquella ruptura pero nunca lo hace.
Deja de hablarte sin motivo aparente.
Te amenaza con dejarte si no haces todo lo que él quiere.
Deja de quedar contigo para “castigarte”.

Tu pareja emplea las emociones como la culpa o el miedo para manipularte y lograr aquello que él desea.

¿Se muestra indiferente ante tus emociones o sentimientos?. La indiferencia afectiva es una forma de agresión sin gritos y sin contacto físico muy dañina como en las siguientes situaciones:

No te muestra atención ni te valora.
Niega sus errores y nunca pide disculpas.
Te deja plantada sin explicaciones.
Ignora tus enfados o los considera una tontería.
Toma decisiones sin consultarte ni pedirte opinión.

Que tu pareja deje de hacer o decir algo intencionadamente que tú esperas, es una manera de hacerte daño.

AMOR es compartir y comunicar NO es ni indiferencia ni chantaje. Por tanto recuerda siempre ..»quiéreme mucho, pero quiéreme bien».

5.¿Tu pareja te obliga o se impone?

¿Quizás te amenaza o te intimida? La amenaza y la intimidación tienen como objetivo que te comportes como él quiere como por ejemplo:

Tu pareja te amenaza con dejarte cuando no haces lo que él quiere.
Tu pareja te amenaza con hacerte algo si no vuelves con él.
Tu pareja te amenaza con publicar fotos o vídeos íntimos.

El miedo es un elemento sustancial en este tipo de relación. La violencia es muy subjetiva, ya que no depende de lo que tú hagas sino de lo que él piense por lo que genera una gran incertidumbre que provoca un estado constante de ansiedad y miedo.

¿O quizás te presiona sexualmente? Te has encontrado alguna vez en alguna de estas situaciones?

Te acusa de anticuada, pone en duda tus sentimientos o te critica si no quieres mantener relaciones sexuales con él.
Te amenaza con dejarlo si no quieres volver a hacerlo.

Cuando una mujer NO se siente LIBRE para poder elegir lo que quiere hacer, cómo, dónde y cuándo en su relación sexual con su pareja, está sufriendo abuso sexual.

Si conoces a alguien que puede estar en apuros, o tú consideras que quizás estás en una situación delicada, no dudes en buscar ayuda. Cada localidad cuenta con sus propios recursos, acudid a la concejalía de bienestar social de vuestro municipio y quizás allí os puedan dar más información.

En la ciudad de Valencia (España) existen varias entidades que te pueden proporcionar información, apoyo, orientación bien como víctima, como familiar, como amiga, sin necesidad de identificarte, sin necesidad inicial de presentar denuncia, te ofrecen escucha y comprensión, apoyo psicológico, orientación jurídica etc. Bien puedes acudir Cruz Roja, a través de su programa ATENPRO, Centro Mujer 24 Horas o la Asociación Alanna

Debemos concienciarnos que la violencia de género NO es solo un problema de pareja, es RESPONSABILIDAD DE TODOS.

Recuerda, no lo olvides nunca …

«Quiéreme mucho, pero quiéreme bien».

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