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Mito del Amor Romántico nº6: «Te lo perdono todo porque te quiero»

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Ya son muchas las semanas que llevo contigo compartiendo lo que se sobre los mitos del amor romántico. ¿Has tenido la oportunidad de leer alguno de ellos? ¿Te ha sorprendido su contenido? ¿Cual es el que más te ha sorprendido? ¿Quizás el mito de tener pareja? ¿Qué me dices del mito sobre eso de sufrir es igual a amor? ¿Qué te pareció el mito sobre el poder del amor? ¿Qué tal el mito de los polos opuestos, te sonaba algo? ¿ Y has tenido tiempo de leer el mito de la media naranja? ¡¡No te lo

pierdas!!.

Y el mito que te presento ahora no es menos importante. Tu tiempo es importante y te pido que me acompañes 5 minutos para reflexionar juntos. ¿Te animas

Mito del Amor Romántico nº6: «Te lo perdono todo»

Si has podido echar un vistazo a los artículos anteriores habrás podido comprobar que en todos ellos de forma directa o indirecta he compartido contigo la idea que bajo todas estas creencias del mito del amor romántico son escasos o inexistentes los límites que se establecen en las relaciones donde se alimentan este tipo de creencias. Así es que no pones límites al sufrimiento lo más probable es que el perdón también sea ilimitado.

Está clarísimo que es muy saludable que en cualquier relación, sea de pareja o no, practiques el perdón o aprendas a aceptar el perdón que ofrezcan los demás ante tus o sus errores. ¡Eso es incuestionable! Pero el perdón también tiene límites. ¡Ojo puedes perdonarlo todo pero eso no te obliga a permanecer al lado de esa persona una vez que lo hayas querido perdonar !. Voy a explicarme con precisión.

Imagínate una pareja cualquier, que podríamos ser cualquier de nosotros, tú o yo. Voy a llamarles Manolo y Raquel ( los nombres son al azar, no hago alusión a ningún Manolo o Raquel ;)). Como cualquier pareja del mundo mundial existen algunos aspectos en los que mantienen ciertas diferencias y que genera en ambos mucha tensión. Esta tensión desemboca en un discusión algo más acalorada de lo deseable y bien uno u otro, me da igual el género de la persona que pierde los papeles, realiza algunos reproches pasados fuera de lugar, en un tono totalmente desajustado. ¡Vamos lo que se dice enfadarse! Pero transcurrido un rato se da cuenta que las formas no fueron adecuadas, así es que va donde está su pareja y le dice:

«Cariño siento lo que ha ocurrido hace un rato. Se me ha ido el tema de las manos. No era mi intención. Espero la próxima hacerlo algo mejor».

¡Genial! Es manera de funcionar en una relación es muy saludable. Bien uno bien otro comete un error y hiere al otro, toma conciencia de ello y a reparar el daño causado. No solo pidiendo perdón sino además la intención de intentar al menos de hacerlo al mejor la próxima vez. ¡No vale ampararse en el «yo soy así»!.

¿Qué estás dispuesto a perdonar para «salvar» tu relación?

El problema en una pareja no es que puntualmente discutan, eso es algo casi inevitable en una convivencia. El problema qué es lo que estás dispuesto a perdonar para «salvar» la relación a pesar de sufrir y sufrir dentro de la misma. En todas las relaciones, incluidas las de las parejas, es importante establecer «líneas rojas«. Obviamente cada persona puede establecer líneas rojas diferentes que dependerán de la escala de valores de cada persona. Te pongo un ejemplo: Manolo es infiel a Raquel. Para Raquel la fidelidad es un valor esencial en cualquiera de sus relaciones y con su pareja más aún. Así es que la infidelidad de Manolo para ella es una falta de respeto que no quiere tolerar dentro de su relación.

Así es que a pesar que quizá con el tiempo pueda perdonar a Manolo ese acto, no significa que quiera seguir con él.

Otra persona puede no parecerle tan relevante la fidelidad ya que vive con otros valores igual de lícitos que los de Raquel. Así es que decide perdonar y continuar con su pareja porque existen otras muchas áreas donde la relación funciona de forma saludable. ¡Conforme también es un opción!.

Pero existen otras «líneas rojas» que nada tienen que ver con la escala de valores de cada uno sino con el nivel mínimo de respeto que las relaciones entre seres humanos se deben. Tú eres un ser humano que se merece respeto. ¿Crees que si toleras algunas de estas situaciones en el tiempo tu pareja te está respetando?:

  • ¿Crees que el insulto tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que la intencionalidad de hacer daño tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que aislar a la pareja de su entorno familiar o amigos tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que impedir que la pareja se relacione con personas del sexo contrario tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que manipular o chantajear emocionalmente a la pareja tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que empujar, pellizcar, o incluso pegar a  la pareja tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que controlar con quien se relaciona, a dónde va, o que «likes» da en redes sociales la pareja tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que no respetar el deseo de no tener relaciones sexuales de la pareja tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que prohibir de forma abierta o sutil los actos de la pareja tiene cabida en una relación saludable?.

Y te prometo que podría seguir hasta el infinito. Muchas de estas conductas pueden pasar totalmente desapercibidas ya que en ocasiones son mal entendidas como «señales de amor» como por ejemplo las conductas de control o conductas posesivas:

 «Me controla porque me quiere. Se preocupa por mi».

Es muy fácil por tanto perdonar estas situaciones dentro de una relación porque no se perciben como líneas rojas que quizás se puedan estar transgrediendo. Se interpretan como situaciones «normales» propias de una relación saludable. Pero más lejos de la realidad.

La capacidad de perdón están en cada uno de nosotros. Yo no soy nadie para indicarte que no perdones cualquier situación por muy dolorosa que hayas sufrido. Para muchas personas el perdón es muy liberador y le permite avanzar y cerrar heridas. Pero en ocasiones confundimos el perdón con soportar situaciones en las que te agreden física o psicológicamente, sufriendo  «en nombre del amor». Puedes perdonar si quieres pero lejos del motivo de sufrimiento.

Amor Saludable nº 6: «Equilibra cerebro y corazón».

Seguro que has escuchado más de una vez eso de equilibrar cerebro y corazón. Ya se que no siempre es fácil, sobre todo cuando inicias una relación y disfrutas de esa etapa de enamoramiento que implica cariñosamente cierta «enajenación mental» y en la cual quizá puedas no discriminar algunas señales muy evidentes de salir corriendo en dirección contraria. ¡Lo entiendo, no es nada fácil manejarse en el mundo de la razón cuando el corazón anda desbocado!.

Por eso es importante cuestionarse de vez en cuando algunas creencias que quizá has aprendido por todos los motivos que te ido compartiendo en los últimos cinco artículos y que quizá anden instaladas en tu relación actual.

Para disfrutar de un amor saludable además de perdonar, existen unos mínimos que si o si son aconsejables que disfrutes en tu relación de pareja:

  • Recae en ambos el ejercicio de confianza. Tú debes de confiar en tu pareja pero tu pareja también en ti.
  • La suma de vuestra relación NO ES UNO, sino UNO + UNO. Sois seres individuales maravillosos que os habéis unido para sumar el uno en el otro pero conservando vuestra individualidad como ser humano. Esto es un aspecto esencial en una relación sana y equilibrada y en nada cuestiona el amor que os profeseis. Respetar el espacio individual de la pareja enriquecerá el espacio de la pareja.
  • El amor hacia tu pareja es muy importante pero el amor hacia ti … también. Si sufres más de lo deseable, ¿crees que te estás queriendo y respetando?.

Entiendo que es mucha la información que te proporciono. No espero que con una simple lectura todo cambie. Pero que hayas terminado su lectura y que te permitas reflexionar un poco es el principio de algo. ¿No te parece?.

¿Te atreves a cuestionarte algo?

¡Feliz día!

Nayra

 

 

Mito Amor Romántico 3: «Nuestro amor todo lo puede»

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Ya sabes que sigo con los mitos del amor romántico y mi entrega por fascículos. ¿No has pillado a tiempo las entregas anteriores? No te preocupes eso lo soluciono bien rapídito, aquí tienes el mito amor romántico 1  y mito amor romántico 2 . Espero sean de tu agrado. ¡Disfrútalos!.

En esta tercera entrega de los mitos del amor romántico te pongo encima de la mesa una creencia muy extendida:

 

¿Lo has escuchado alguna vez? ¿ O mejor dicho cuanto te crees esta creencia? Recuerda lo que te he comentado en los artículos anteriores. Los mitos del amor romántico están muy extendidos en nuestra sociedad. Los escuchas constantemente en las pelis, la letra de la música, se lo has oído a tu madre, o todos tus amigos lo piensan … si, ese es el problema. Están tan extendidos que son muy difícil de cuestionar, parece que es así y punto :)). Como si fuera una ley «divina».

Mito amor romántico «El amor todo lo puede»

Es indiscutible que el amor es un sentimiento maravilloso que cuando se presenta en tu vida como en la mía, la enriquece. Pero hasta un sentimiento tan maravilloso como es el amor necesita límites.

No vale todo en nombre del amor. Al amor también hay que ponerle límites. Clic para tuitear

¿Cuales son los peligros de un amor sin límites?

El problema de la creencia de un amor sin límites es llegar a pensar que en nombre del amor:

1. Lo tienes que perdonar TODO. Los seres humanos, tú y yo también, cometemos errores y todos hemos necesitado que nos perdonen más de una vez. Y más que será necesario. Es nuestra condición humana. Así es que al convivir en pareja tendrás que aprender a perdonar de igual manera que a ti te gustará que te perdonen. Son conductas muy saludables. Pero, ¿ pero hay que perdonarlo todo?. Está claro que cada persona somos un mundo y tiene su propia escala de valores. Yo siempre digo en consulta que en una relación es importante establecer tus propias líneas rojas… LÍMITES y que estos sean acordes a tus valores. Si tienes las creencia que el «amor todo lo puede» será más fácil que puedas perdonarlo todo incluso aquello que te está haciendo mucho daño y sea contrario a mucho de tus valores porque tu criterio máximo es el amor a cualquier precio.

¿Conoces cuales son tus líneas rojas dentro de tu relación?

2.El amor soluciona problemas. Todas las relaciones tienes problemas, más pequeños o más grandes, pero los tienen a pesar de que te puedas querer mucho con tu pareja. Pero ir acompasando dos vidas independiente suponen muchos ajustes que en ocasiones generan conflictos. Está claro que si existe una amor sano y equilibrado la pareja tiene más recursos personales para poder comunicarse y resolver esas dificultades e ir superando esas crisis. Por supuesto siempre y cuando ambos sientan amor y quieran resolver el problema en cuestión. Pero en ocasiones las parejas tienen problemas que se alargan mucho en el tiempo y desgastan las relaciones convirtiendo los finales en auténticos campos de batalla solo por hecho de que una de las partes pensó que quizás » mi amor por el o ella le puede hacer cambiar» o «es que yo le quiero». En ambos lo que uno siente cree que es suficiente para resolver un problema de los dos, y que no, no es suficiente que uno ame para resolver los problemas.

En otras ocasiones mucho más dramáticas, cuando se presentan situaciones de violencia de género, muchas mujeres víctimas de maltrato físico o psicológico llegan a pensar que el amor que les hará cambiar pero ¡ojo! ¿ cuando hay maltrato físico o psicolígico ambos en cualquiera de sus intensidades existe amor?.

 

Si hay maltrato físico o psicológico NO es AMOR es muy probable que exista dependencia psicológica Clic para tuitear

 

El amor sano tiene límites

El amor sano y equilibrado tiene límites. Todas las relaciones lo tienen, sean de pareja, padres, hijos, amigos, de cualquier tipo. Tú  eres quien tienes que conocer tus límites. Recuerda que tu vida es tu responsabilidad. Es importante que los identifiques para así poderlos expresar y ejercitar si las situaciones se presentan, de lo contrario improvisarás y en tales casos es más fácil que te muevas por lo que desean los demás y no lo que quieras tú. Poner límites a tu relación implica que te respetas como persona, es una manera de expresar Amor Por Ti y no consientes que otros ni siquiera esa persona que dice quererte ese extra limite.

 

 

¿Te atreves a poner límites? Te animo a ello…

¡Feliz semana!

Nayra

 

 

Mito amor romántico 2: «Quien bien te quiere te hará …»

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Cupido ha dejado detrás de si cientos de miles de momentos románticos con la celebración de San Valentín pero no olvides que el día, la semana y el mes siguiente a San Valentín también tienes que seguir trabajando en tu relación. Los momentos románticos solo son esos momentos románticos pero no son la esencia de una relación sana y equilibrada, tendrás que aderezar tu relación con más cositas. No son el objetivo de este artículo pero si tienes curiosidad te dejo un artículo de cómo regar tu amor a diario ¡espero lo disfrutes.!.

Ya te comenté la semana pasada que haríamos juntos un recorrido semanal por los mitos del amor romántico.  Estoy segura que durante estos días habrás podido leer más al respecto ya que muchos compañeros de profesión realizan una labor estupenda divulgando conocimientos que puedan ayudarte a cuestionar ciertas creencias socioculturales como son los mitos del amor romántico a las que todos nos hemos visto sometidos y que quizá hasta ahora no te habías ni cuestionado pero por contra llevan a vivir relaciones de parejas muy desajustadas y poco sanas. En muchos casos estas creencias sustentan muchas conductas violentas en la relación de pareja.

Es verdad que no todas las personas que le den credibilidad a muchos de los mitos del amor romántico que te voy a contar en mi entrega por fascículos van a cometer una conducta violenta (física o psicológica) contra la pareja. Pero los estudios recientes si demuestran que los mitos del amor romántico son una de los muchos factores que sustentan las conductas de violencia en el ámbito de la pareja, la violencia de género. De ahí la importancia de incorporar desde bien pequeños la educación en igualdad y qué es y no es amor.

En un artículo ya antiguo te contaba qué los mitos del amor romántico  y la semana pasada me lanzaba con el primer mito del amor romántico en la parrilla «Para ser feliz debo tener pareja» . Si no has tenido oportunidad de echarles un vistazo, te animo a que lo hagas ahora.

 

Solo serán unos minutos de tu preciado tiempo, lo sé, se cotiza muy alto. Pero quien sabe unos minutos hoy te ahorrará algunos disgustos futuro.

¿Me sigues?

Mitos Amor Romántico 2: «Quien bien te quiere, te hará llorar».

Siempre digo que el refranero español ha hecho mucho daño. Siento si esto incomoda a alguien. Nada tiene que ver con la patria como en una ocasión alguien me espetó «que poco patriótica» . Los refranes no son más que dichos populares. Que los reproduzcas de generación en generación no los hace más creíbles ni más válidos para tu vida.

Tienen cierto poder de influencia ya que no los repite el vecino de enfrente, cuyo criterio quizá cuestiones, sino que lo has escuchado hasta el infinito en tu casa, por tu abuelo, o madre, por tanto cala al nivel de refrán=verdad absoluta , ¿seguro?. 

Si gogleas «refranes amor» te aparecen cientos de entradas. Seguro que si te paras a leer unos segundos te sonarán muchos de ellos, e incluso te puede llegar a sentir muy identificado …»claro, es que es así». Así funciona nuestro querido cerebro, al final has hecho propio algo que has escuchado muchas veces y está aceptado en la sociedad en la que vives. Y por tanto te conviertes sin darte cuenta en un transmisor de ciertas creencias populares que carecen de pruebas para ser mantenidas pero que sencillamente no te cuestionas, sino repites y repites.

 

 

¿Quien no ha escuchado alguna vez «quien bien te quiere te hará llorar»? Yo si, muchas veces pero por suerte tuve una madre que ante mi primer disgusto amoroso y ciertas dudas de adolescente me dijo con mucha ternura

«Cariño, recuerda que si alguien te quiere de verdad, no te hará daño, o al menos lo evitará. El amor no es sufrimiento. Si sufres haz saltar las alarmas y escúchate».

Creo que en aquel momento no entendí la trascendencia de sus palabras al menos no conscientemente. Pero si que en mi recorrido amoroso ha estado muy presente y cuando he percibido sufrimiento he escuchado las alarmas y he actuado en consecuencia. En mi caso, tuve la fortuna de tener un referente importante en mi vida como era mi madre para que me transmitiera una idea de amor más saludable.

Pero si mi madre no me hubiera educado en un amor más equilibrado podría haber asumido la creencia popular de  » quien bien te quiere, te hará llorar»  que es lo mismo que decir:

Amor=Sufrimiento, ¿seguro?

Esta creencia como otras muchas que recoge nuestro refranero «donde hay amor, hay dolor», «amores reñidos son los más queridos», «amor sin padecer, no puede ser» sustentan la creencia que el amor es sufrimiento, normalizamos el sufrimiento dentro de las relaciones de pareja y por consiguiente te llegas a escuchar algunos consejos del tipo «hay que aguantar». Y esos consejos son muy peligrosos, ¿aguantar el qué?. Está claro que la convivencia en pareja no siempre es fácil y en ocasiones se presentan dificultades pero una cosa son las diferencias propias del día a día y esos pequeños ajustes cotidianos que hay que hacer y otra muy diferente asumir el sufrimiento como parte de tu relación de pareja.

Recuerdo en una ocasión en consulta una cliente me decía muy convencida:

«Yo le quiero mucho, me paso todo el día llorando por él».

¿Había o no había mito del amor romántico detrás?.

Amor saludable 2: «Quien bien te quiere, jamás te hará llorar».

Como bien te indicaba en el apartado anterior la vida en pareja no es un camino de rosas donde suena la banda sonora de tu vida y todo es fácil y divertido. Son muchos los ajustes que tienes que hacer con una persona a la que quieres, respetas y aceptas pero que en definitiva es diferente a ti y que por ello se crean pequeñas desavenencias cotidianas. Para poder resolver esos momentos de desequilibrio puntual dispones de muchas herramientas que cimientan un amor sano y equilibrado:

  •  La escucha activa: te esfuerzas por escuchar a tu pareja sin juzgarle, sin cortar sus argumentos, intentando comprender porqué se siente así aunque tú te encuentres en las antípodas de sus emociones. Todo ello te ayudará a empatizar con él. No significa que le des la razón, ni siquiera que estés de acuerdo. Escuchar-comprender-empatizar es un pack que no te «obliga a dar la razón». Eso no es cuestión de tener razón, es cuestión de acercarse para poder seguir haciendo el camino juntos sin perder la individualidad pero acompañando en lo diferente. Una posibilidad de hacer crecer tu amor de forma sana y equilibrada.
  • El perdón: en muchas ocasiones cometes errores. Tanto tú como yo podemos hacer o decir algo inadecuado, sin la intención de herir pero hiriendo finalmente. Lo más honesto contigo mismo y con tu pareja es reconocerlo y expresarlo. Y además de pedir perdón, también es importante dejar el orgullo a un lado y aceptar el perdón que te puedan pedir los demás.  Ahí tienes otra gran ocasión de fortalecer tu amor.
  • Reconocer y expresar las cosas positivas que hace tu pareja: tu pareja se equivoca, si al igual que tú, pero seguro que también hace muchas cosas bien, igual que tú. ¿Cuantas veces se los dices a la semana? ¿Es posible que los reproches algo más que los halagos? Esta es una labor de hormiguita que favorece y equilibra el desgaste del amor cotidiano. Te lo recomiendo!. Arriba te he dejado un enlace a un artículo antiguo que podría darte alguna pista de cómo hacerlo. Echa un vistazo al «cómo regar una relación a diario».

 

 

 

Si sufres en una relación, por la razón que sea, como mínimo para y atiende las alarmas que se encienden. No normalices el sufrimiento dentro de la pareja como propio de la convivencia, llorar con frecuencia dentro de una relación no es nada saludable. Todo tiene límites y el amor también lo tiene. Si no tienes las cosas claras y tienes dudas si esas alarmas hay que apagarlas o alejarse de ellas … no dudes en consultar puntualmente a un psicólogo, él o ella te pueden proporcionar información y ayudarte a ver las cosas con algo más de distancia para que pueda tomar la decisión más ajustada para ti. No te digo que le preguntes a tu amiga o tu primo porque quizá ellos piensan igual que tú y no te sacan de la duda .. te hunden más en ella ;)).

Como siempre te digo tu bienestar emocional es tu responsabilidad, de nadie más. Y si vives en pareja esta tiene que sumar casi todo el tiempo … más «sies» que «noes». Si no es así … para y escuchate ..¿es el momento de hacer algún cambio?. El amor sano y equilibrado no duele.

¿Te atreves a reflexionar conmigo?

¡Feliz día!

Nayra

 

 

 

 

No necesitas a nadie que te complete sino que te acepte completamente

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Alrededor del amor existen ciertos mitos del amor romántico, y se abusa de ellos. Una pequeña dosis de «violenes» está muy bien pero a la hora de establecer los pilares para definir una relación sana y equilibrada es mejor reducir posponer el nivel de romanticismo e incorporar cierta dosis de realidad.

Como ser humano únic@ y especial que eres, NO necesitas a tu «media naranja» que te completa, ya que TÚ ya eres un ser completo por ti mism@. Lo que realmente es importante, imprescindible es que tu pareja te acepte de forma incondicional tal y como eres.

Tu pareja en la vida no tiene como función completarte, en todo caso lo que hace es ENRIQUECERTE en algunas áreas de tu vida, en ocasiones ni siquiera en todas, no olvides que las parejas son igual de imperfectas que tú y yo, no siempre responderán al 100% a nuestras expectativas.

Si quieres saber algo más de la aceptación incondicional, no lo dudes y haz click AQUÍ!

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¡Si el amor duele, abre la ventana y deja que vuele!

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Hoy es 25 de Noviembre del 2016 y se celebra el Día Internacional contra la Violencia de Género es una lacra que sucede en España y en todos los países del mundo entero. Así es que necesario que existan días como el de hoy para hacer visibles y sensibilizar que la violencia de género SI es un problema de TODOS.

Para poder erradicar la violencia de género no es suficiente poner el foco y los recursos exclusivamente en encarcelar al hombre maltratador. Con esta acción, imprescindible y necesaria, ¡¡por supuesto!! «solo» se gestiona, que muchas ni siquiera soluciona, una parte del problema. Hay que acudir a las raíces del problemas las creencias que sustentan esas conductas violentas, bien sean físicas, psicológicas, sexuales y/o económicas.

Ya hace un tiempo compartía contigo a través de uno de mis artículos una parte de esas creencias donde se apoyan ciertas creencias machistas que pueden derivar en conductas violentas, y que son los mitos del amor romántico. Si no has tenido la oportunidad de leer el artículo haz click AQUÍ.

El concepto idealizado del amor impide  establecer unos límites saludables en la relación. Si piensas «el amor todo lo puede», es posible que sin darte cuenta flexibilices los limites de la relación y consientas ciertas conductas que nunca, jamás deberían existir en una pareja que comparta un amor sano y equilibrado. Ni siquiera aunque sea en nombre del «amor».

¡¡Ojo! Ese concepto de «amor» nada tiene que ver con los pilares reales de un amor sano como es el respeto, la confianza, el compromiso, la comunicación, el compartir. ¿No crees? Si te insultan, te pegan, te humillan, te chantajean, ¿crees que están cumpliendo con un amor sano ?

Si el «amor» que vives duele … porque sufres violencia física pero también psicológica, sexual o económica, quizás sería recomendable que comenzaras a cuestionarte si en la relación dónde estás es la adecuada o tendrías que valorar otras posibilidades.

¡Lo sé, es terriblemente complicado! Pero ¿a caso no es mucho peor seguir sufriendo?

¿Te atreves abrir la ventana? No tienes que hacerlo sola. ¡Busca ayuda!

¡Feliz día!

Nayra

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¡No necesitas que te salven, ya lo haces TÚ solita!

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Ya sabes que el próximo 25 de noviembre se celebra el Día Internacional contra la Violencia de Género y que desde este blog, El Mundo de Nayra, hago una humilde aportación a la visibilización y sensibilización de la violencia de género a través de mis artículos e imágenes semanales.

Cuando se habla de la violencia de género se pone el foco en la conducta final del hombre que ejerce esa violencia, bien sea física, psicológica, sexual o económica, sobre la mujer. Pero la conducta de violencia «solo» es la consecuencia, es la parte final del proceso. Obviamente debido a las consecuencias devastadoras que suponen para las mujeres y sus hijos, se ponen el foco y los recursos en evitar y paliar estas secuelas.  Correcto.

Pero en la imagen-reflexión de hoy quiero poner la atención en una de las patas que sustenta el machismo y en muchos casos el posterior ejercicio de la violencia de género, que son los estereotipos de género. 

¿Qué son los estereotipos de género?

Son unas ideas preconcebidas que te asignan a ti, hombre o mujer, una sería de características o atributos por pertenecer a ese género. La sociedad en la que vives «define» lo que espera de un hombre y de una mujer y en cuanto pones un pie en el mundo, tú y yo comenzamos a absorber, a aprender todas esas características que se espera de nosotros. Pero ojo que la sociedad lo espere de nosotros, no significa que sea lo correcto.

Aquí van unos ejemplos.

Características del estereotipo masculino

Si yo te pregunto cuales son las características más comunes que asignarías a un hombre es probable que identifiques muchas del siguiente listado:

El hombre es…

  • Independiente.
  • Se dedica al trabajo.
  • Competitivo.
  • Duro, no expresa sus emociones.
  • Agresivo.
  • Dominante.
  •  Fuerte
  • Valiente
  • Confianza en si mismo.
  • etc

¿Estás de acuerdo con alguna? Hay muchas más.

El ámbito de actuación del hombre es el espacio público. A través de su trabajo se le proporciona estatus y reconocimiento social además de percibir un sueldo por lo que hacen.

Características del estereotipo femenino

¿Y cuales son las características que se asignan y esperan de una mujer?

La mujer es …

  • Comprensiva con el mundo entero.
  • Cuida a los demás … hijos, padres, suegros.
  • Expresa sus emociones.
  •  Amable.
  • Paciente.
  • Le encantan los niños y en consecuencia se espera que desee ser madre.
  • Educa a los hijos.
  • Hacendosa en casa.
  • Sacrificada, abnegada, entregada.
  • Débil … (esa frase que pulula por ahí «el sexo débil» que por mucho que se repita no significa que sea verdad)
  • Necesita protección para sentirse segura.

Hasta ahora de la mujer se esperaba y se espera ( con algún que otro cambio y progreso ) que el mundo del afecto y emociones, la atención de la casa, la educación de los hijos recaiga mayormente en ellas, en nosotras. El espacio de la mujer ha quedado relegado al ámbito de lo privado y poco reconocido socialmente, sufriendo una gran discriminación por el mero hecho de ser mujer.

¿Y qué puedes hacer?

En primer lugar TOMAR CONCIENCIA, no negar una realidad.  Los argumentos que se utilizan en ocasiones para rebatir esta realidad es que cosas de feministas. Quiero aprovechar para decir que el feminismo NO es lo contrario de machismo. El feminismo trabajo en la búsqueda de la IGUALDAD entre hombres y mujeres. ¡¡¡Eso es feminismo!!!.

En segundo lugar, CUESTIONATE. Tú, desde su pequeñita parcela de vida, puedes tratar de cuestionar alguna de esas «exigencias» que han venido impuestas y que incluso te hacen sentir incómodo pero la «presión social» te lleva a admitirlas. Todo lo que aprendes no es saludable y mucho menos necesario que transmitas a generaciones futuras.

En tercer lugar, EDUCACIÓN a los peques de la casa. Educa en valores de igualdad, es el mejor camino para que entre TODOS podamos cambiar esos estereotipos y que tanto daño tanto hombres como a mujeres, pero por desgracia bastante más a las mujeres.

¡¡¡Atrévete!!!

¡Feliz día!

Nayra

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Los mitos del amor romántico

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EL CONCEPTO DE AMOR

El concepto amor es una construcción cultural y en cada periodo histórico este concepto tiene connotaciones diferentes. Es fruto de determinadas formas de pensar, de ideas preconcebidas y aprendidas.

mitos-creencias-amorDesde el momento que nacemos nuestros padres, el colegio, los medios comunicación, las leyes, la religión, el uso del lenguaje, nos enseñan cuales son las pautas sociales de comportamiento y aprendemos e interiorizamos a lo largo de la vida cuales son las conductas “apropiadas” según el sistema normas, creencias, valores, actitudes y expectativas que prevalece en nuestra sociedad, es lo que entendemos por proceso de socialización.

Este proceso de socialización está claramente diferenciado entre lo que se espera para un hombre y lo que se espera para una mujer. El abordaje del concepto de socialización es más amplio y complejo que se merecerá un futuro artículo. Pero en lo que refiere al amor, los mitos, creencias y todo lo referente al enamoramiento, relación de pareja, consecución del amor y cuidado a los demás, siguen siendo los elementos esenciales en el proceso del socialización del amor de la mujer, y en cambio en lo que se refiere a un hombre, las relaciones de pareja pasan a un segundo plano, siendo más importante el reconocimiento social.

¿QUÉ SIGNIFICAN LOS MITOS DEL AMOR ROMÁNTICO?

Los mitos del amor romántico han sido definidos como el conjunto de creencias socialmente compartidas sobre la “supuesta verdadera naturaleza del amor” (Yela,2003), y, al igual que sucede en otros ámbitos, suelen ser ficticios, absurdos, engañosos, irracionales e imposibles de cumplir y son transmitidos por los padres, escuelas, medios de comunicación etc.

TIPOS DE MITOS DEL AMOR ROMÁNTICO

Existen muchos tipos del amor romántico que sustentan las creencias sobre el amor que demanda nuestra sociedad. Los mitos pueden clasificarse en cuatro bloques:

La creencia de que “el amor todo lo puede”

  • La falacia de cambio por amor significa creer que las personas estamos dispuestas a cambiar por amor, lo que puede llevar a la falsa creencia de aceptar y tolerar comportamientos violentos y ofensivos y que estos “desaparecerán” por el mero hecho de que la otra persona “te quiere”.
  • El mito de la omnipotencia es una creencia que nos lleva a pensar que gracias al amor podemos superar cualquier tipo de obstáculo externo. Esto nos puede llevar a tener la falsa creencia de que la violencia en la pareja desaparecerá con el tiempo gracias al amor.
  • Tendencia a normalizar los conflictos que se producen en las fases iniciales de una relación considerando falsamente que son problemas de adaptación de la pareja. Hay conductas inaceptables independientemente del tiempo de duración de la relación y que son razón suficiente para poner fin.
  • Las evidencias apuntan que aquellas parejas que tienen más elementos en común se entenderán mejor pero en cambio la creencia popular dice que “los polos opuestos se atraen”.
  • El refranero español apoya la idea del amor “todopoderoso” mediante refranes como “Quien bien te quiere te hará llorar”. El concepto amor y violencia/maltrato son concepto incompatibles, recuerda “Quien bien te quiere…te hará feliz y tendrá en cuenta tus sentimientos, opiniones o necesidades”.
  • Por último, creer que en nombre del amor lo podemos perdonar todo o podemos exigir y manipular la voluntad de la otra persona mediante peticiones como “si no me perdonas, es que no me amas”, “si me quisieras de verdad, harías lo que te estoy pidiendo”, “no me debes de querer tanto, si dudas en hacer lo que te digo”.

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La creencia de que “amor está predestinado”

  • Cuando creemos en el mito de la media naranja y del “amor predestinado” pensamos que para ser personas felices y completas, necesitamos a otra persona que nos complemente y nos aporte aquello que nos “falta”.
  • Este concepto de amor predestinado puede conducir a la falsa creencia de que solo hay un “amor verdadero”, y que si se deja pasar se pierde la oportunidad. Esto conlleva a que en muchas ocasiones se soporten conductas inaceptables.
  • Mito de la pasión eterna o perdurabilidad. Existe la creencia de pensar que el amor romántico pasional tiene que durar años. No entender el apasionamiento y enamoramiento inicial tiene una duración delimitada en una relación de pareja, creará falsas expectativas que pueden provocar sentimientos negativos en una relación.

La creencia del “amor es lo más importante y requiere entrega total”

  • Creer que cuando se quiere a una persona esto debe ser lo único y primero convirtiendo en el elemento esencial de la vida de la persona. Esta creencia puede derivar en conductas de control y posesión como por ejemplo “si sales con tu amiga, es que yo no soy importante para ti”, “si me quieres de verdad, deberías de dejar ese trabajo”.
  • Derivado del punto anterior, nos encontramos con la falacia del emparejamiento donde se llega a creer que solo se puede ser feliz si se tiene una relación de pareja convirtiéndose en la aspiración máxima de la vida y en consecuencia, “cedemos” la capacidad de hacernos felices a otra persona.
  • La “fusión con el otro” o “amor entrega total” creencia de que el amor debe ser un sacrificio constante hacia la otra persona, priorizando el bienestar al otro sin esperar y creer que merecemos algo a cambio. Como consecuencia de la “fusión con la otra persona” se pierde la propia intimidad y se comparte absolutamente todo, creyendo que querer a otra persona es contar todo tipo de secretos y es necesario saberlo todo de la pareja.

La creencia de que “el amor es posesión y exclusividad”

  • El mito del matrimonio o de la convivencia creencia de que el amor romántico y pasional debe conducir a laLos celos No son igual Amor unión estable de la pareja. Se vinculan los conceptos de amor romántico, matrimonio y sexualidad.
  • El mito de los celos es la creencia de que los celos son un signo de amor verdadero e incluso un requisito indispensable en una relación. Los celos constituyen un sentimiento de malestar causado por la certeza, la sospecha o el temor de que la persona, a quien se desea en exclusiva, prefiera y vuelque su afecto hacia una tercera persona (Echeburúa, Fernández-Montalvo, 2010) La mayor parte de las personas han experimentado celos pero eso no significa que sea una persona celosa. Los celos no son de ninguna manera una muestra de amor profundo, se confunde el amor con posesión, poder y dominación. Los hombres y mujeres sufren de celos pero se diferencian en la manera de expresarlos. Las mujeres manifiestan sus celos a través de la tristeza, depresión y autoreproches (¿qué he hecho yo?) En cambio, los hombres lo expresan en forma de ira o de agresión física o mediante conductas de control en el modo de vestirse, de pintarse, salidas con amigas etc. Los celos suelen ser la excusa empleada para justificar comportamientos egoístas, injustos, represivos y violentos.

Estas imágenes idealizadas en torno al amor dificulta el establecimiento de relaciones sanas y vividas desde la igualdad, permitiendo la construcción y el desarrollo de relaciones abusivas, que favorecen la violencia de género y el mantenimiento de micromachismos dentro de la pareja.

¡La educación la mejor herramienta de prevención !

Fuentes:

Programa Detecta Instituto Andaluz de la Mujer

Guía “El amor no es ciego”

Revista Electrónica de Motivación y Emoción

Celos en la pareja (Echeburúa, Fernández-Montalvo, 2010)

Amando sin dolor, disfrutar amando ( Fernando Gálligo Estévez, 2013)