4 ideas para disfrutar de las vacaciones en pareja

Este artículo lo escribí en julio del año pasado, así es que si eres lector@ habitual a lo mejor te suena.  Pero creo que está de bastante actualidad, sobre todo si estás terminando de hacer la maleta en estos momentos y te marchas de vacaciones en pareja o con la familia. Te dejo 4 ideas para que te ayuden a disfrutar con mayor intensidad tus ansiadas vacaciones.  ¡Vamos allá!

Seguro que si te pregunto qué te sugiere los meses julio, agosto o incluso septiembre, dependiendo de la parte del mundo en el que te encuentres puedes pensar en buen tiempo, sol y horas de luz, siempre y cuando vivas en el hemisferio norte. Pero si por el contrario vivieras en Nueva Zelanda,  junio, julio, o agosto te traerán a la mente pistas de nieve y frío. Los mismos meses en distintas partes del mundo implican experiencias diferentes.Imagen_97_4ideas_disfrutar_vacaciones_13_07_2015

Pero si por el contrario te pregunto ¿qué te sugiere la palabra verano? Para una gran mayoría de nosotros implicaría descanso, relax, desconexión de la rutina, aficiones, tiempo libre, viajes, playa, montaña, cerveza, noches de calor, tiempo de lectura, bikini .. en definitiva VACACIONES. En esta ocasión, para los neozelandes el verano aunque lo disfruten en meses diferentes, diciembre, enero y febrero, significa lo mismo que para ti, para mí … VACACIONES !!

Pero te pregunto ¿tus vacaciones significan relax, desconexión o descanso etc.? ¿Nos relajamos todos de la misma manera? ¿Qué entiendes tú por desconexión? ¿Y tu pareja piensa lo mismo?

Durante demasiados meses en el año, sueñas despiert@ con esas ansiados días de descanso. Incluso en algunos momentos llegas a idealizar  ese viaje soñado, ese apartamento de la playa, o esa escapada con los amigos. Y cuando llega el momento te encuentras con que la foto del apartamento por internet nada tiene que ver con la realidad, el viaje a la ciudad “perfecta” resultó muy estresante porque la agenda de visitas era demasiado intensa, o que la escapada con los amigos resultó muy complicada porque erais mucho para ponerse de acuerdo.

Así es que puede ocurrir que te encuentres contando los días de vuelta a la tan denostada rutina.

Pero si además de idealizar el periodo de descanso, te vas de vacaciones con tu pareja y no pasáis por la mejor época, las tan “idílicas vacaciones” se pueden tornar algo insoportables.

¿Has escuchado en alguna ocasión que después del periodo de vacaciones, septiembre, octubre, se produce un repunte en las demandas de divorcio? ¿Puedes imaginar por qué? ¿Qué puedes hacer para que eso no te ocurra a ti?

Sigue leyendo y lo descubrirás …

¿Puedes hacer algo para que no surjan problemas con tu pareja durante las vacaciones?

Pues claro que sí… aunque se presente alguna dificultad, aquí te dejo algunas sugerencias para que te ayuden a disfrutar unas merecidas vacaciones con tu pareja. Coge lápiz y papel y apunta:

  1. Tengo un problema “enquistado” con mi pareja: cabe la posibilidad que tengas un problema con tu pareja que arrastráis durante todo el invierno y que por falta de tiempo lo tenéis pendiente de solucionar. No seáis ingenuos y penséis que los problemas se van a solucionar solos. Las vacaciones tienen un poder muy reconfortante en nuestras vidas pero no arreglan problemas sin más.

¿Qué puedes hacer tú y tu pareja? Tratad de hablar de vuestras dificultades antes de ir de vacaciones para que no  interfieran en vuestros días de descanso. De lo contrario corréis el riesgo que el problema cobre vida en el momento    más inesperado y que os arruine vuestras “vacaciones ideales”.

 

  1. Voy a pasar mucho tiempo libre juntos con mi pareja: ¿qué puede pasar? Aunque estés felizmente empejarad@ o arrastres problemas durante el invierno, de septiembre a julio trabajas bien fuera o dentro de casa. Esto implica que en muchos casos puede suponer :

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Y de repente, de noche a la mañana, comienzan las tan ansiadas vacaciones pasando a disfrutar :

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Si lo piensas en términos estrictamente racionales, aunque quieras mucho a tu pareja y te sientas feliz a su lado, puede ser entendible que en algún momento te puedas sentir algo “indigestad@” con tantas horas juntos, no estás acostumbrad@, así es que no te sientas mal por ello.

¿Qué puedes hacer para no “indigestarte” con tantas horas juntos? Para evitar que esos excesos se traduzcan en enfados o conflictos mayores, sería interesante que antes de comenzar las vacaciones comentéis qué vas a necesitar disfrutar de tiempo por separado.

           ¿Qué beneficios obtienes si lo comentas con tu pareja?

  • Si tú eres el que necesitas más espacio libre podrás planificar con antelación esas actividades y coordinarlas mejor con las actividades que habéis pensado realizar juntos. Además comentarlo previamente a tu pareja te permitirá hablarlo con más tranquilidad y tu pareja se sentirá parte de tus planes.
  • Si tú eres el que necesitas menos tiempo solo o te cuentas más entenderlo, el hablarlo previamente te facilitará un poco tiempo para aceptarlo y respetarlo e incluso quizás pensar en programar una actividad para realizar tú sol@, es una gran oportunidad para hacer grandes descubrimientos.

 Por tanto, busca espacio para disfrutar de ti mism@ y respeta que tu pareja quiera hacerlo, es muy sano para el  desarrollo de una vida en pareja saludable.

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  1. Es tiempo de negociar con tu pareja: en el punto 2 hablaba de las 336 horas que te puedes encontrar si disfrutas de un mes de vacaciones. Así es que además de disfrutar de tiempo para tí, es necesario que habléis de las cosas que queréis hacer juntos. Es  muy probable que salgan a la luz las diferencias que mantienes con tu pareja por el mero hecho de que cada uno tienes tus gustos y preferencias, ¿ te suelo algo como…?

 

  • A ella/él le gusta levantarse muy tarde pero en cambio a ti quieres aprovechar el día a tope.celos-patologicos
  • A ella/él le gusta salir todas las noches, cena y copas… hasta que el cuerpo aguante. Pero tú prefieres ser de los primeros que baje a la playa.
  • A ella/él le gusta dormir la siesta y en cambio a ti te gusta seguir haciendo la visita a la ciudad y mantenerte activ@.
  • A ella/él le apasiona la fotografía y se para cada medio paso y observar cada minúsculo detalles y en cambio tus disfrutas mirando el paisaje de forma más general.
  • Él/ella pasarías 10 horas del tirón en la playa sin hacer nada y en cambio tú, nada más poner un pie en la arena .. estás deseando marcharte.
  • A él/ella le gusta el frío pero a ti el calor .. o a la inversa.

 

… en definitiva a ti te gustan unas cosas y a él/ella le gustan otras. Incluso gustándote las mismas cosas, cada uno lo disfruta de una manera diferente. Ambas posiciones son iguales de respetables así es que ¿cómo podrías solucionarlo? Las palabras mágicas son …HABLAR Y NEGOCIAR.

Procura que las necesidades de ambos estén atendidas, en unas ocasiones serás tú quien cedas y en otras será tu pareja. Si en vacaciones anteriores ya han surgido conflictos por estos motivos, lo recomendable es que lo habléis antes de comenzar hacer la maleta.

 

4. Dosifica el uso del móvil. Es momento de disfrutar del tiempo libre de una manera diferente con tu pareja, así es que es importante que regules su uso y que este no interfiera en vuestro tiempo juntos. No es importante la cantidad de horas pero si la calidad del tiempo compartido, y navegar por las redes sociales constantemente no te permitirá poner los cinco sentidos en el momento presente así es que … habla, mira, toca, escucha, huele…COMPARTE !!

¿Te suena de algo?

En definitiva NO olvides meter en la maleta cuando te vayas de vacaciones:

  • Una gran dosis de ilusión pero también de realidad. Las vacaciones no lo solucionan todo.
  • Otro poco de flexibilidad para afrontar imprevistos.
  • Carros y carros de capacidad de negociación para aceptar y respetar los gustos y necesidades del otr@.
  • No menos cantidad de humor para reírte de ti mism@ y de todo aquello que no se adapte a lo previsto.
  • Todo ello espolvoreado de una buena ración de curiosidad que te ayude a descubrir  rincones nuevos en el mundo, en ti y en tu pareja.

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Disfruta de tus vacaciones AQUÍ y AHORA, ¡carpe diem!

3 pasos para desconectar en vacaciones de tu rutina

Llegan las vacaciones , y como suelo hacer cuando llega un periodo de vacaciones te recuerdo pasos-desconexion-verano-psicologa-nayra-santanalo importante que es desconectar de la rutina  para lograr resetear  tu cerebro y así volver como nuev@ a tu vuelta y encarar tu rutina primaveral con energía e ilusión.

¿Cual es tu plan ? ¿Este año te toca quedarte en casa? ¿Eres de los que disfruta de la montaña o se tumba en hamaca? ¿O por el contrario coges un avión y cruzas fronteras para conocer el mundo?Si tienes plan de vacaciones te será más fácil desconectar de tu rutina diaria y es probable que alguno de los puntos del artículos los cumplas al 100% pero ¿qué me dices del uso del móvil? ¿Cómo influye en tus vacaciones? ¿Quieres saber cómo? ¡Sígueme!

3 pasos para desconectar en vacaciones de tu rutina

Si quieres resultados diferentes, haz cosas diferentes. Te planteo 3 pasos que te facilitarán desconectar durante tus vacaciones:

1. Relaja tus horarios: durante todo el año te ves obligad@ a cumplir con tu horario y obligaciones, Desconexion_rutina_verano_psicologa_benimaclet_Nayra_Santanamuchas veces incluso el fin de semana. Aprovecha que llegan las vacaciones y flexibiliza tus horarios de levantarte y de irte a dormir todo lo que puedas.

Si tienes niños pequeños entiendo que es muy difícil cumplir con este apartado pero existen opciones. Te sugiero que negocies con tu pareja y os alternéis de forma que siempre uno de los dos pueda disfrutar de horarios más relajados mientras que el otr@ atiende las obligaciones familiares. Pero ¡ojo, alternancia por favor!! No vale que siempre recaiga en el mismo miembro.

2.Realiza actividades diferentes: es verdad que no todo el mundo, igual tú, puede viajar lejos ni siquiera fuera de tu ciudad bien por razones de trabajo, salud, dinero, estudios o mil razones te lo impiden. Pero puedes realizar actividades diferentes que te ayuden a cambiar de rutina.

Quizás hace tiempo que no visitas tal museo o que no callejeas por tal zona o no haces cual ruta de montaña. Conviértete en turista en tu propia ciudad, redescúbrela, ¡seguro que te sorprende!.

3.Desconecta de las redes sociales: es muy complicado disfrutar al 100% de tu tiempo con tu pareja, familia, hijos, amigos si estás pendiente de lo que ocurre en tu vida virtual. Estoy segura que todos tus seguidores serán capaces de entender tu silencio temporal.

Seguro que estás pensando, ¿y eso cómo se hace?  Sigue leyendo y continuación te doy tres pautas que te ayude a reducir el uso de tu móvil durante tus vacaciones. ¡Acompáñame!

3 formas de reducir el uso del móvil en vacaciones

Ya te  he comentado en otras ocasiones que el abuso del móvil, las redes sociales, el whasapp, la “play”, el ordenador, no facilita la comunicación y las actividades compartidas con las personas más próximas de tu vida.  Así es que durante estas vacaciones si quieres disfrutar de tu AQUÍ Y AHORA sería recomendable que restringas su uso. Sería genial que pudieras comprobar que puedes estar SIN utilizarlo absolutamente NADA pero para no ponerme demasiada drástica, dejaremos un pequeño margen de uso. ¿Cómo puedes hacerlo? Sigue leyendo…

1.Fija un momento del día para consultar tu móvil: busca cual puede ser el momento idóneo Vacaciones_Tiempo_Libre_Psicologa_Benimaclet_Nayra_Santanapara poder hacerlo. Quizás pueda ser un único momento o dos, distribúyelo quizás en mañana y tarde. Explora tu fórmula.

2.Fija una duración máxima de conexión con tu móvil: de lo contario es muy tentador abandonarte en la conexión de forma “infinita”. Si crees que es muy difícil desconectar, planifica una actividad, queda con alguien, vete al cine, bucea..;))) haz algo después que te ayude a “dejarlo”.

3.Quita tu móvil de tu vista: si puedes guardar el móvil en la mochila o dejárselo a alguien que te lo lleve, te reducirá la tentación de cogerlo  y echarle un vistazo. Llevar el móvil en el bolsillo del pantalón, o en la mano constantemente o ponerlo en la mesa para cenar o comer no te facilitará la tarea. Retíralo de tu vista, notarás la diferencia.

Los primeros días será más complicado, como todo hábito, los cambios  cuestan, pero si persistes comprobarás que cada vez es más fácil.

 

 

Lo que digo, lo hago y para poder dedicarme al 300% a mi vida real y volver a mi vida profesional y este espacio “El Mundo de Nayra” con savia nueva, he trabajado duro para programar en mi web y en todas mis redes sociales todos los post, de forma que NO tenga que conectarme durante el mes mis vacaciones y “trabajar”.

Así es que durante las vacaciones, estaré virtualmente pero no presencialmente por lo que no responderé a mensajes y así poder cumplir con mi plan de desconexión total, ¿Qué te parece?

 

Es el momento de desearte felices vacaciones, esfuérzate por desconectar de tu vida virtual y conectar con tu vida real. ¡Felices mes de Julio!

 

Cómo regar tu amor a diario

Llega el mes de febrero y en breve todos los centros comerciales y anuncios te recuerdan que es “el mes del amor”SAN VALENTÍN ha amor-pareja-sanvalentinllegado !!! Si, quizás notes cierto “tonillo” en mis palabras, confieso que no soy una gran defensora de la celebración del 14 de febrero. Me voy a explicar.

Si eres de las personas que además de celebrar San Valentín cuidas a tu pareja a lo largo del año entonces …¡¡¡viva San Valentín!! No hay pegas de ningún tipo. San Valentín es un día más entre los otros muchos en los que te esfuerzas  por hacer crecer tu relación.

Pero si por el contrario eres de esas personas en las que solo existe el 14 de febrero y el resto de los 364 días te cuesta esforzarte y regar tu relación, entonces no puedes esperar que San Valentín haga milagros y que en unas horas con unas bonitas flores y una cena romántica con violines lo arreglen todo hasta el año siguiente. ¡¡Así no… si lo que quieres es conservar y disfrutar de una relación en pareja saludable y satisfactoria. ¿ No crees?.

¿Quieres conocer una herramienta que te ayude a regar tu relación de pareja a diario y no solo el día de San Valentín? Estupendo, el artículo de esta semana te ayudará a ello. Sigue leyendo conmigo, ¡no te arrepentirás!.

 La rutina en el amor

Tú, al igual que yo, tienes un gran componente de rutina en tu día a día. Para mi, a título personal la rutina en muchos aspectos me proporciona mucho equilibrio. La rutina no es más que algo que repites muchas veces  y que al final logras realizar de forma muy automática sin suponerte mucho esfuerzo.  En algunos momentos de la semana, del mes, funcionar de forma automática a través de la rutina te alivia la carga de esfuerzo que en ocasiones supone respirar y vivir tu propia vida, ¿verdad?  Tiene su parte positiva.

Pero ojo esto tiene su lado oscuro. Y cuando vives tu día a día tu relación de pareja, tu trabajo, tu relación con familia o amigos, tu relación con el mundo de forma automática …uhmmm quizás te estés perdiendo algo.

¿Qué valor le das a tu rutina en pareja?

No creas que de repente pretendo que vuelvas tu día a día del revés y conviertas cada día de la semana en algo excepcional, único e impresionante con tu pareja. Eso requiere de un esfuerzo que en demasiadas ocasiones no tienes, ¡¡te entiendo!!

A veces es suficiente con saber parar y apreciar el valor que tiene ese algo en tu día a día y que muchas veces te pasa desapercibido por el mero hecho de que ocurre 365 días al año delante de tus narices.

Imagina por un instante que llevas 10 años casad@ o viviendo en pareja, para simplificar criterios de cálculo olvidaremos tu noviazgo. Siendo un poco tacaña voy a calcular el número de besos que te has dado con tu pareja en esta última década… 2 besos diarios. Seguro que algún día habrán sido algunos más (eso espero).

¡Párate y hacemos la cuenta juntos!

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Por el mero hecho de que tus dos besos formen parte de tu rutina con tu pareja todas las mañanas y todas las noches desde los últimos 10 años, ¿significa que no tienen valor? Reflexiona conmigo:

Si no te dieras esos 2 besos diarios que pasaría:

 -¿Los echarías de menos?

-¿Qué es lo que más te gusta de darle un beso a tu pareja cuando te despiertas por la mañana?

-¿El beso de la noche significa lo mismo que el de la mañana? ¿Qué es lo que te gusta de ese beso?

-¿Sabes si a tu pareja le gusta igual que a ti?

-¿De los 14 besos semanales cuantos das de una forma más o menos consciente? ¿Al menos 1? ¡¡¡Bien!!!.

Una parte de tu rutina te aporta valor y cierto equilibrio, si o si, lo que pasa que muchas veces no eres consciente de ello.

 Aprender a ser consciente de ello es el primer paso para aprender a valorarlo.

Aprender a valorarlo te ayudará en muchas ocasiones a identificar la dimensión de todas las cosas que tu pareja hace por ti, al igual que tú haces por tu pareja. Y eso a su vez os ayudará a combatir y encontrar un sentido más positivo a vuestra vida en pareja.

3 razones para regar tu relación de pareja a diario

La convivencia del tipo que sea es complicada. Cada uno es,  como se dice coloquialmente, “de su padre y de su madre”. Por tanto aunque exista inicialmente unos sólidos sentimientos de amor que te unan a tu pareja, si con el tiempo no te sigues esforzando para seguir aportando en positivo y por el contrario se presentan dificultades derivadas de la convivencia o del mero hecho de respirar, es probable que la balanza se desequilibre y no por el lado que corresponde.

Por tanto ¿cuál es el objetivo de regar tu relación a diario?

Hacer crecer de forma reciproca el amor mutuo que tú y tu pareja sentís el uno por el otro.

Una vez que tienes claro el objetivo, es importante que identifiques las razones o los beneficios que te va a reportar el esfuerzo que te va a suponer lo que en el siguiente apartado te voy a proponer. Ya te puedes imaginar que requiere de cierto de grado de esfuerzo así necesitas unos buenos pilares donde agarrarte por si flaqueas ( ¡¡tienes derecho a hacerlo !!).

Las 3 beneficios  son las siguientes:

1.La comunicación con tu pareja mejorará: si tú inicias una comunicación en positivo con tu pareja diciéndole:

– “Me gustó que bajarás al perro anoche  cuando yo estaba viendo “Juego de Tronos”.

Ocurrirán varias cosas en este pequeño pero gran gesto:

TÚ: Interpretas en positivo que tu pareja quería agradarte. Tú pareja quería  que disfrutaras de tu momento, en definitiva, quería tu bienestar. Por esa razón te sientes bien y le expresas de forma positiva y cercana, a través de un comentario, lo mucho que te agradó.

TU PAREJA: recibe con agrado el reconocimiento de su conducta. Es muy probable que se sienta doblemente satisfecho. En primer lugar porque su comportamiento ha sido valorado en positivo, y en segundo lugar, por el reconocimiento expreso por tu parte.

Esto tiene una clara derivada… es muy probable que ante el éxito de bajar al perro durante tu capitulo de “Juego de Tronos” y el premio a través de tu comentario que ha recibido, la siguiente semana quizás pueda volver a hacerlo. Eso lo que en psicología se conoce por refuerzo positivo. Repites aquellas conductas en las que recibes  algún tipo de satisfacción.

TÚ: ante la conducta positiva de tu pareja es más probable que estés más predispuesto a realizar una conducta positiva hacia él o ella, ¿a que sí?

Por cierto, podrás imaginar que un exceso móvil, tableta, redes sociales … todo tu mundo virtual no facilita la comunicación con tu pareja. Se selectiv@ y elige bien los momentos que decides aislarte con tu “otro mundo” o comunicarte en positivo con tu pareja, de forma simultánea no conviven bien, ya lo sabes.

Aquí te dejo un simpático cortometraje que evidencia el problema que puede llegar a generar una mala gestión de tu mundo virtual con tu pareja. En un futuro artículo reflexionaremos juntos sobre ello.

2.Equilibras los desecuentros o roces derivados de la convivencia: las diferencias van a existir, si o si. Aprender a valorar y comunicar en positivo lo que hace tu pareja por ti, os ayudará a ambos a equilibrar los momentos menos agradables que existen en toda relación y compensas los reproches que en ocasiones se te pueden escapar.

3.Practicas el agradecimiento: identificar, valorar y expresar a través del agradecimiento lo que tu pareja hace por ti, tiene muchos beneficios. ¿Recuerdas el artículo que escribí para ti sobre el agradecimiento? Te lo dejo aquí para le eches un vistazo. CLICK!

En definitiva, refuerzas los lazos de unión con tu pareja a partir de tus pequeños pero grandes momentos de tu vida en pareja.

¿Cómo regar el amor a diario?

Aquí te voy a dejar unas pautas muy sencillas para que pases de la teoría a la práctica. Requiere esfuerzo por ambas partes, por generación espontánea no va a ocurrir, así es que vamos allá:

1.Registra 1 vez al día aquella situación que tu pareja ha realizado por y para ti (aunque sea pura rutina. Recuerda el punto 1). Para ello puedes emplear el documento de pdf que te adjunto a continuación. Es solo a modo de sugerencia. También puede ser muy cómodo emplear una agenda escolar y así queda todo recogido en un único documento, sin riesgo de que los papeles se extravíen.

2.Esfuérzate en identificar qué es lo que te gusta de lo que ha ocurrido. ¿Por qué te ha gustado que bajara al perro? Quizás porque:

  • Te hizo sentir importante al dar prioridad a tu momento “Juego de Tronos”.
  • Atendió con cariño a tu mascota, a la cual adoras.

3.Solo puedes expresar en positivo … NO valen PEROSSSSS. No tiene sentido que incluyas un mini reproche en la frase. Dejaría de perder todo el valor. Evita:

NO: “Que bien que bajaste al perro pero la próxima vez no esperes a los anuncios”.

SI: “Me encantó que bajarás a Lola a la calle. Mil gracias”. Sería genial si además le dices que es lo que más te gustó de su gesto.

4.Registra y comparte a diario: para que se termine convirtiendo en un hábito que no tengas que finalmente que escribir y a lo mejor puedas compartir de forma verbal pero con frecuencia, tienes que practicar mucho al principio y eso implica que tienes que registrarlo a diario. Intenta durante unas semanas hacerlo todos los días a la misma hora, es la forma en la que poco a poco lo puedas ir integrando a tu rutina ;))).

5.Planificad juntos la hora del día: fijad una hora del día para poder compartir vuestro “regalo” y esforzarnos en cumplirlo, ¡¡es máxima prioridad!!. No hay excusas.

6.Y ahora a practicar!!!

 Aquí tienes el documento en pdf que he elaborado para tí para que te sirva de guía. Puedes hacerlo en papel o registrarlo en tu móvil, lo que te resulte más cómodo, explóralo !! Pincha encima de la imagen para poder obtener tu documento de trabajo.

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10 sugerencias para regar tu relación a diario.

Cada pareja es un mundo y tiene su propio código así es que no hay nada escrito de lo que se puede o no puede registrar, todo vale mientras la naturaleza de lo que se comparte sea en positivo y represente un bienestar para ti y para tu pareja.

Aquí te dejo unas sugerencias muy generales por si te sirven para ponerte sobre la pista pero en tu vida diaria puedes ser muchos más específico:

  1. Tu pareja se arregla de tal o cual manera y está muy guap@.amor-pareja-sanvalentin
  2. Tu pareja está haciendo algún tipo de esfuerzo para conseguir un objetivo personal o profesional, bien va al gimnasio, está aprendiendo algún idioma, va a un curso etc.
  3. Tu pareja te cubre de forma espontanea en alguna responsabilidad que te atañe a ti, bien sea en obligaciones de la casa o alguna ayuda puntual que necesite en su vida diaria.
  4. Tu pareja tiene la iniciativa de organizar algún plan juntos (cena, viaje, cine etc. en definitiva ocio juntos).
  5. Tu pareja ha hecho una tarea del hogar que no le gusta absolutamente nada y en esta ocasión no has tenido que decírselo 100 veces.
  6. Tu pareja se muestra cariños@ y cercan@.
  7. Tu pareja ayuda a vuestros hijos con las tareas del cole.
  8. Tu pareja hizo una chapucilla estupenda que te resolvió un problema de casa.
  9. Tu pareja te lleva al trabajo todos los días.
  10. Tu pareja se preocupa y pregunta por tu familia.

Ves por dónde van los tiros? Si pones el foco en todas las cosas que tu pareja SI que hace por ti a lo largo de la semana, a pesar de que formen parte de vuestra rutina diaria, vuestra relación de pareja cobrará otra dimensión. Es cierto que muchas de las cosas que te he sugerido en la lista no tienen nada de románticas. No tengo nada en contra de una dosis de romanticismo en la vida de pareja, pero un amor saludable y equilibrado es mucho más que una noche de rosas y violines, ¿no crees?  Está bien que celebres el día de San Valentín, si los 364 días restantes te esfuerzas en valorar y aportar en positivo a tu relación de pareja.

¿Te atreves a probar?  Te lo recomiendo, es muy gratificante.

PD. Si las sugerencias que te he proporcionado no son suficientes para ti y todavía quieres más ideas de qué hacer y poder regalar a tu pareja, aquí te dejo el enlace que publiqué el año por estas fechas  5 ideas para regalar en San Valentín … y el resto del año ;))

 

3 claves para vivir el amor en pareja

A principio de mes de Abril, te presentaba la emoción del amor a través del articulo “Qué es el amor?” dentro del proyecto de “Tus Emociones de la A a la Z”. Ahora que sabes qué es el amor, me atrevo a presentar 3 claves que pueden ayudarte a vivir tu amor en pareja y que este sea saludable y duradero.

Estoy segura ya haces muchas de esas cosas pero a lo mejor seguir leyendo te ayuda a mejorar algún aspecto concreto de tu vida y amor en pareja. Es importante seguir aprendiendo y creciendo, ¿que te parece? ¡Anímate!

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1. Demuestra cariño y admiración hacia tu pareja.

Un elemento esencial que te ayudará a disfrutar de un amor en pareja saludable y duradero es la demostración de cariño y admiración. Es probable que con el paso del tiempo, y con los diversos altibajos que has pasado, puedas sentirte tentad@ en ocasiones a centrarte solo en sus defectos, pero solo hará que tu relación de pareja se deteriore más y más.

La mejor manera para poder combatir esta situación es tener claro y muy presente cuales son los sentimientos positivos que te unen a tu pareja y NO solo focalizar en lo negativo. Así es que aquí te dejo unas preguntas que quizás te puedan ayudar a reflexionar al respecto:

  • ¿Sabes cuales son las cosas por las que admiras a tu pareja? En caso afirmativo, escribe 3 cosas que admires en tu pareja.
  • ¿Te sientes que tu pareja te cuida en tu relación?
  • ¿ Te sientes orgullos@ de tu pareja?
  • ¿Le dices a tu pareja “te quiero”? ¿Cuantas veces a la semana?
  • ¿Encuentras momentos para acariciar o besar de forma cariñosa a tu pareja?
  • ¿Disfrutas de los logros que tu pareja tiene? ¿Crees que tu pareja disfruta de tus logros?
  • ¿Crees que tu pareja aprecia las cosas que haces por la relación? ¿Y tú aprecias lo que tu pareja hace por ti?
  • ¿Respetas a tu pareja? ¿Y tu pareja a ti?
  • ¿Te excita sexualmente tu pareja? ¿Y tu a ella?

Para poder trabajar en algún aspecto que quizás pueda estar fallando, primero tienes que ser honest@ contingo mism@ y tienes que atreverte hacer una radiografía de la situación actual de tu pareja.

2. Conéctate fisica y emocionalmente a tu pareja.

¿Qué significa esto? Las parejas necesitan pasar tiempo juntos, pero mejor calidad que cantidad. El vínculo que estableciste en su día no 3_Claves_Amor_Pareja_Psicologa_Benimacelt_Nayra_Santanase fortalece a base de sortear una carrera de obstáculos. Las obligaciones diarias ( trabajo, niños, casa) se imponen y en muchas ocasiones olvidas que trabajar en tu pareja es igual de importante.

Así es que te hago algunas preguntas para que reflexiones:

  • ¿Tu pareja es uno de tus mejores amigos?
  • ¿Os gusta hablar el un@ con el otr@?
  • ¿Te gusta disfrutar tu tiempo libre con tu pareja?
  • ¿Te alegras de ver a tu pareja al final del día? ¿Y tu pareja a ti?
  • ¿Si tienes un mal día se lo cuentas a tu pareja?
  • ¿Compartes valores similares con tu pareja?

Una vez que tienes hecha esta segunda radiografía de tu pareja, llega el momento de ponerte manos a la obra.

¿Que podrías hacer para conectar emocionalmente con tu pareja?

Coge lápiz y papel  apunta ..

  • Realiza por separado una lista de cosas que te gustaría hacer con tu pareja. Tu pareja debe hacer lo mismo. Puedes incluir algo que ya hacéis juntos pero introduciendo algún matiz para mejorarla. Por ejemplo: todos los miércoles vais al cine pero a tí te gustaría quedar 30 minutos antes y tomar algo.
  • Compartidla juntos y negociar que podéis hacer tanto de la lista de uno como la lista del otro. ¡OJO! No vale descalificar la propuesta de tu pareja … eso no te ayudaría a conectar emocionalmente con ella, al contrario !!! A ti te gusta que te respeten así es que debes respetar sin objeciones los gustos de tu pareja.
  • Coged el calendario: ¡No os levantéis todavía! Si habéis llegado a un acuerdo con qué actividad comenzar, coged el calendario y buscarle fecha. Lo que no se escribe es más probable que no se haga … se olvida. De esta forma, al quedar agendando existe un mayor compromiso por ambas partes, y por tanto más probable de que lo cumpláis.
  • NO valen las excusas: salvo causas de fuerza mayor, respetad el día planificado.

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  • Busca tu mejor actitud: ¡Llega el día! La actividad que vais a realizar juntos NO te entusiasma pero recuerda que para tu pareja SI es importante. Así es que no vale que te pongas remolon@ ni pongas “morrit@s”. No olvides que el objetivo es conectar emocionalmente con tu pareja. ¡Esfuerzate! Ya llegará tu turno.
  • Charlad juntos de como os habéis sentido con la nueva experiencia. Igual encontráis algún nuevo espacio en común, compartir experiencias te conectará con tu pareja.
  • Sed constantes y trabajar juntos para que se convierta en un hábito saludable en vuestra relación.

3. Resuelve los conflictos que se presentan en la pareja. 

Si tienes pareja más tarde o más temprano tendrás algún tipo de conflicto ya que como personas diferentes que sois existen muchos puntos que 3_Claves_amor_pareja_Psicologa_Benimaclet_Nayra_Santanano son comunes. En muchas ocasiones esto puede desembocar en un discusión o pelea más subida de tono. Aceptar que las discusiones forman parte de la vida de las parejas está dentro de lo razonable pero hay discusiones y discusiones. ¿Qué quiero decir? Unas parejas terminan separándose porque sus discusiones son recurrentes además de un nivel de intensidad que erosiona a la pareja. Y hay otro tipo de parejas terminan distanciándose, se desconectan emocionalmente, para evitar los pequeños conflictos diarios que quedan sin resolver, dejan de hablar, dejan de compartir .. ¿y que crees que terminará ocurriendo?

Por tanto que puedas tener diferencias con tu pareja es razonable. Comunicárselas a tu pareja además de razonable, es saludable para la supervivencia a la largo plazo juntos. Pero cuando existe algo que te enfada, que te irrita de tu pareja es difícil poder gestionarlo y es muy tentador realizar alguna crítica gratuita, utilizar un tono despectivo o adoptar una actitud a la defensiva, es decir, conductas que en ningún caso van a ayudar a reducir el conflicto, al contrario, es gasolina para que el problema crezca y crezca hasta el infinito.

Llegados a este punto, ¿que puedes hacer para poder decirle a tu pareja que “esto” o “aquello” no te gusta pero sin declarar la III Guerra Mundial? Puedes hacer una crítica constructiva. Ahora te explico cómo.

Cómo hacer una crítica constructiva a tu pareja en 5 pasos

Antes de todo no debes olvidar que:

  • Tu objetivo NO es “echar un pulso” o “salirte con la tuya”.
  • Tu objetivo es expresar una crítica a tu pareja, algo que te hace sentir mal pero en paralelo expresar una petición de cambio para que no vuelva a ocurrir.

¿Cómo lo puedes hacer? Coge lápiz y papel:

  1. Tienes que definir de forma concreta y específica la conducta que te molesta: si quieres que tu pareja colabore más en casa y te irrita que no lo haga:3_claves_Amor_Pareja_Psicologa_benimacelt_nayra_santana
    •  NO puedes decirle “No haces nunca nada, siempre lo hago todo yo”. A lo mejor es cierto que no hace nada, o quizás esa afirmación no es del todo acertada porque si hace pero no con la frecuencia o de la forma que a ti te gustaría.
    • SI puedes decirleCuando tú no recoges la ropa del tendedero …”
  2. Expresa lo que sientes: no des por sentado que tu pareja tiene que saber lo que sientes en cada momento. Tu pareja te quiere pero no es adivin@. Así es que expresa tu malestar utilizando la expresión “yo me siento ..”
    • SI puedes decirle: “Cuando tú no recoges la ropa del tendedero, yo me irrito y me pongo nervios@”. 
  3. Expresa empatía: esfuerzate por entender si hay circunstancias esa semana que no han ayudado hacer aquello que tú estas pidiendo. Expresar empatía te ayudará a acercarte a tu pareja y contribuirá a reducir la tensión.
    • SI puedes decirle:“Entiendo que esta semana has estado muy preocupad@ por los problemas de tus padres”. 
  4. Haz una petición de cambio clara y directa: evita expresiones moralistas:
    • NO puedes decirle: “Recapacita de una vez ya…”. 
    • SI puedes decirle:” Me gustaría que quitaras la ropa del tendedero”.
  5. Expresa agrado: si tu pareja hace un esfuerzo ante tu petición de cambio, tienes que esforzarte por ser generos@ y aceptarlo de buen grado.
    • NO puedes decirle: A ver si es verdad que lo haces ..”. 
    • SI puedes decirle: “Te agradezco que entiendas mi petición, es muy importante para mi. Gracias”.

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Recuerda para poder disfrutar de un amor en pareja duradero y saludable tienes que trabajar en los pequeños detalles diarios, tanto en crear nuevos y positivos así como en resolver y pulir las pequeñas diferencias. No esperes a que lleguen los problemas, implícate  YA!

 

Fuente: J.Gottman.”Que hace que el amor perdure?”

5 ideas para regalar en San Valentín y el resto del año

Ya llegó San Valentín otra vez. Se “respira amor” en el ambiente gracias a los cientos de anuncios de televisión y tiendas que nos recuerdanSanValentin_Amor_Pareja_NayraSantana lo que tenemos que decir o hacer para demostrar lo mucho que nos importa nuestra pareja.

No es mi intención arruinar tu  día de San Valentín y si es un día que a ti te gusta y disfrutas con ilusión, estupendo. Siempre y cuando recuerdes que después del 14 de febrero viene el día 15, 16, y 17 en el calendario y que debes poner el mismo ímpetu e ilusión para seguir regando tu relación como el que pones todos los 14.

Es evidente que organizar o que te organicen una velada romántica a la luz de las velas o que te sorprendan con unas bonitas flores, es muy agradable. Toda piedra hace pared y es una actividad muy positiva para la pareja. Pero su efecto es efímero si el esfuerzo que haces se limita a un día al año, y algo frustrante, si tienes que esperar otros 364 días para poder demostrar o que te demuestren lo mucho que quieres o que te quieren.

5 ideas para regalar en San Valentín y los 364 días restantes del año

Para poder disfrutar de una relación sana y equilibrada es necesario regar con constancia, paciencia y mucho esmero la plantita del amor. Aquí os dejo algunas ideas sencillas aunque no siempre son fáciles de aplicar.

  1. No dejes para mañana los besos que puedes dar hoy. Valen todos tipo de besos, físicos, verbales, virtuales o cualquier tipo deAmor_Pareja_SanValentina_NayraSantana demostración de afecto. Échale imaginación y sorpréndele con un post-it cariñoso, imaginativo o sugerente. Si la distancia te lo impide, alíate con las nuevas tecnologías, hay muchas aplicaciones que te permiten enviar de forma gratuita y personalizada mensajes para sorprender. Y están disponibles los 365 días del año :))
  2. Dale las gracias a tu pareja. Seguro que tienes una vida frenética llena de obligaciones diarias. Cada uno tiene responsabilidades diferentes, pero la etiqueta de “obligación” no hace que sea menos meritorio su realización. Que tú pareja asuma el rol de cociner@ en casa y que prepare 365 cenas al año, no desmerece el esfuerzo, imaginación y planificación diaria que exige.

¿Recuerdas la última vez que se lo dijiste? Igual ahora estás pensando: “Buff, hace mucho tiempo que no se lo digo pero él/ella ya lo sabe”. Quizás tu pareja ya sepa que aprecias todo lo que haces por él/ella, pero a todos nos resulta muy agradable oírlo.

Si no estás acostumbrad@ a hacerlo, al principio quizás te resulte algo forzad@ y te sientas incómod@. No te preocupes, con un poco de práctica comenzarás a realizarlo de forma más espontánea.

 Empieza con frases como estas:

  • Cariño, me gusta mucho cuando haces…”.      
  • “Haces que me sienta bien cuando…”.
  • “Me ayuda mucho cuando me dices…”.

SanValentin_Amor_Pareja_Gratitud_PsicologaNayraSantana

¡Atrévete, a tu pareja le gustará!

  1. Pídele a tu pareja algo que te gusta, que quieres hacer o que te ayude. Después de muchos años de relación crees que tu pareja teSanValentin_Amor_Pareja_Peticion_NayraSantanaPsicologa debe conocer y que tiene que saber en todo momento que piensas, que sientes o que quieres hacer. Si no expresas tus necesidades y deseos con el paso del tiempo se acumulará mucha hostilidad y llegarán los problemas.

Puedes empezar con frases del tipo:

  • Me gustaría que tú…”.
  • “Es importante para mí que me ayudes con…”.
  • “Haría que me sintiera mejor si tú…”.
  • “Me encantaría que hicieses conmigo…”.

¡Ojo! Debes tener en cuenta que tienes derecho a pedir, NO exigir. Y tú pareja no tiene la obligación a aceptar. Pero es evidente que si lo expresas y además lo haces de la manera adecuada, tienes más probabilidades que ocurra.

  1. Planifica tiempo de ocio en común con tu pareja. Es verdad que las obligaciones laborales y familiares te dejan poco o nada de tiempo libre. Pero es muy importante que busques un espacio que solo compartáis vosotros dos. La escapada a Paris por San Valentín es estupenda pero a lo largo del año tienes que ser capaz de “viajar a Paris” sin necesidad de coger un avión.

SanValentina_Amor_Pareja_Ocio_NayraSantana_PsicologaEcha tu imaginación a volar y de momento no le pongas ni límite de tiempo ni de dinero a eso que quieres hacer y compartir. Por supuesto, tu pareja debe hacer lo mismo. Ponedlo en común, seguro que hay algunas cosas que tenéis que desechar, “tu viaje a Marte” resulta poco práctico, pero igual encontráis actividades que se pueden combinar “tu pasión por hacer senderismo, y la pasión de él/ella por hacer fotografía”. O quizás tengáis que negociar e ir alternando vuestras preferencias. ¡Averígualo!

Recuerda lo importante es la calidad y no la cantidad de horas de disfrute, y el objetivo es crear un ambiente que facilite la comunicación positiva y la expresión de afecto.

  1. Pídele perdón a tu pareja. Seguro que haces muchas cosas bien para cuidar tu relación pero como ser humano que eres, seguro que más de una ocasión haces o dices cosas que hacen daño. Para poder restablecer el equilibrio en la relación, el perdón es un camino rápido y sencillo que permite que las diferencias cotidianas no se enquisten y se conviertan en reproches futuros de mayor calibre.

En ocasiones frases como las siguientes te ayudarán a sentirte más próximo a tu pareja:SanValentin_Amor_Pareja_Perdon_NayraSantana

  • “Lo siento, no era mi intención…”.
  • “Perdona, estaba equivocad@…”.
  • “Siento si te he hecho daño cuando…”.

 ¡Inténtalo, los efectos son inmediatos!

Las ideas regalo para poner en marcha el programa “Celebra San Valentín los 365 días del año” son válidas para cualquier tipo de pareja, no requieren de dinero, solo de una gran dosis de paciencia, constancia y amor, ¿quién dijo que convivir era fácil?

¿Qué haces tú para celebrar San Valentín un 15 de abril?

Comparte tus ideas regalo, seguro que podemos aprender mucho de TI.

Los mitos del amor romántico

EL CONCEPTO DE AMOR

El concepto amor es una construcción cultural y en cada periodo histórico este concepto tiene connotaciones diferentes. Es fruto de determinadas formas de pensar, de ideas preconcebidas y aprendidas.

mitos-creencias-amorDesde el momento que nacemos nuestros padres, el colegio, los medios comunicación, las leyes, la religión, el uso del lenguaje, nos enseñan cuales son las pautas sociales de comportamiento y aprendemos e interiorizamos a lo largo de la vida cuales son las conductas “apropiadas” según el sistema normas, creencias, valores, actitudes y expectativas que prevalece en nuestra sociedad, es lo que entendemos por proceso de socialización.

Este proceso de socialización está claramente diferenciado entre lo que se espera para un hombre y lo que se espera para una mujer. El abordaje del concepto de socialización es más amplio y complejo que se merecerá un futuro artículo. Pero en lo que refiere al amor, los mitos, creencias y todo lo referente al enamoramiento, relación de pareja, consecución del amor y cuidado a los demás, siguen siendo los elementos esenciales en el proceso del socialización del amor de la mujer, y en cambio en lo que se refiere a un hombre, las relaciones de pareja pasan a un segundo plano, siendo más importante el reconocimiento social.

¿QUÉ SIGNIFICAN LOS MITOS DEL AMOR ROMÁNTICO?

Los mitos del amor romántico han sido definidos como el conjunto de creencias socialmente compartidas sobre la “supuesta verdadera naturaleza del amor” (Yela,2003), y, al igual que sucede en otros ámbitos, suelen ser ficticios, absurdos, engañosos, irracionales e imposibles de cumplir y son transmitidos por los padres, escuelas, medios de comunicación etc.

TIPOS DE MITOS DEL AMOR ROMÁNTICO

Existen muchos tipos del amor romántico que sustentan las creencias sobre el amor que demanda nuestra sociedad. Los mitos pueden clasificarse en cuatro bloques:

La creencia de que “el amor todo lo puede”

  • La falacia de cambio por amor significa creer que las personas estamos dispuestas a cambiar por amor, lo que puede llevar a la falsa creencia de aceptar y tolerar comportamientos violentos y ofensivos y que estos “desaparecerán” por el mero hecho de que la otra persona “te quiere”.
  • El mito de la omnipotencia es una creencia que nos lleva a pensar que gracias al amor podemos superar cualquier tipo de obstáculo externo. Esto nos puede llevar a tener la falsa creencia de que la violencia en la pareja desaparecerá con el tiempo gracias al amor.
  • Tendencia a normalizar los conflictos que se producen en las fases iniciales de una relación considerando falsamente que son problemas de adaptación de la pareja. Hay conductas inaceptables independientemente del tiempo de duración de la relación y que son razón suficiente para poner fin.
  • Las evidencias apuntan que aquellas parejas que tienen más elementos en común se entenderán mejor pero en cambio la creencia popular dice que “los polos opuestos se atraen”.
  • El refranero español apoya la idea del amor “todopoderoso” mediante refranes como “Quien bien te quiere te hará llorar”. El concepto amor y violencia/maltrato son concepto incompatibles, recuerda “Quien bien te quiere…te hará feliz y tendrá en cuenta tus sentimientos, opiniones o necesidades”.
  • Por último, creer que en nombre del amor lo podemos perdonar todo o podemos exigir y manipular la voluntad de la otra persona mediante peticiones como “si no me perdonas, es que no me amas”, “si me quisieras de verdad, harías lo que te estoy pidiendo”, “no me debes de querer tanto, si dudas en hacer lo que te digo”.

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La creencia de que “amor está predestinado”

  • Cuando creemos en el mito de la media naranja y del “amor predestinado” pensamos que para ser personas felices y completas, necesitamos a otra persona que nos complemente y nos aporte aquello que nos “falta”.
  • Este concepto de amor predestinado puede conducir a la falsa creencia de que solo hay un “amor verdadero”, y que si se deja pasar se pierde la oportunidad. Esto conlleva a que en muchas ocasiones se soporten conductas inaceptables.
  • Mito de la pasión eterna o perdurabilidad. Existe la creencia de pensar que el amor romántico pasional tiene que durar años. No entender el apasionamiento y enamoramiento inicial tiene una duración delimitada en una relación de pareja, creará falsas expectativas que pueden provocar sentimientos negativos en una relación.

La creencia del “amor es lo más importante y requiere entrega total”

  • Creer que cuando se quiere a una persona esto debe ser lo único y primero convirtiendo en el elemento esencial de la vida de la persona. Esta creencia puede derivar en conductas de control y posesión como por ejemplo “si sales con tu amiga, es que yo no soy importante para ti”, “si me quieres de verdad, deberías de dejar ese trabajo”.
  • Derivado del punto anterior, nos encontramos con la falacia del emparejamiento donde se llega a creer que solo se puede ser feliz si se tiene una relación de pareja convirtiéndose en la aspiración máxima de la vida y en consecuencia, “cedemos” la capacidad de hacernos felices a otra persona.
  • La “fusión con el otro” o “amor entrega total” creencia de que el amor debe ser un sacrificio constante hacia la otra persona, priorizando el bienestar al otro sin esperar y creer que merecemos algo a cambio. Como consecuencia de la “fusión con la otra persona” se pierde la propia intimidad y se comparte absolutamente todo, creyendo que querer a otra persona es contar todo tipo de secretos y es necesario saberlo todo de la pareja.

La creencia de que “el amor es posesión y exclusividad”

  • El mito del matrimonio o de la convivencia creencia de que el amor romántico y pasional debe conducir a laLos celos No son igual Amor unión estable de la pareja. Se vinculan los conceptos de amor romántico, matrimonio y sexualidad.
  • El mito de los celos es la creencia de que los celos son un signo de amor verdadero e incluso un requisito indispensable en una relación. Los celos constituyen un sentimiento de malestar causado por la certeza, la sospecha o el temor de que la persona, a quien se desea en exclusiva, prefiera y vuelque su afecto hacia una tercera persona (Echeburúa, Fernández-Montalvo, 2010) La mayor parte de las personas han experimentado celos pero eso no significa que sea una persona celosa. Los celos no son de ninguna manera una muestra de amor profundo, se confunde el amor con posesión, poder y dominación. Los hombres y mujeres sufren de celos pero se diferencian en la manera de expresarlos. Las mujeres manifiestan sus celos a través de la tristeza, depresión y autoreproches (¿qué he hecho yo?) En cambio, los hombres lo expresan en forma de ira o de agresión física o mediante conductas de control en el modo de vestirse, de pintarse, salidas con amigas etc. Los celos suelen ser la excusa empleada para justificar comportamientos egoístas, injustos, represivos y violentos.

Estas imágenes idealizadas en torno al amor dificulta el establecimiento de relaciones sanas y vividas desde la igualdad, permitiendo la construcción y el desarrollo de relaciones abusivas, que favorecen la violencia de género y el mantenimiento de micromachismos dentro de la pareja.

¡La educación la mejor herramienta de prevención !

Fuentes:

Programa Detecta Instituto Andaluz de la Mujer

Guía “El amor no es ciego”

Revista Electrónica de Motivación y Emoción

Celos en la pareja (Echeburúa, Fernández-Montalvo, 2010)

Amando sin dolor, disfrutar amando ( Fernando Gálligo Estévez, 2013)

8 preguntas y respuestas para ayudar a tu hijo afrontar la noticia de vuestro divorcio

Quizás  estés pensando que te vas a separar o quizás ya has tomado tú y tu pareja la decisión de llevarlo a cabo pero  noImagen_58_8preguntas_respuestas_divorcio_20_04_2015 sabéis como comunicar a vuestros hijos la nueva situación familiar. Quizás te hagas preguntas del tipo: “¿Cómo se lo digo?”, “¿Cuándo es el momento ideal?”, “¿Qué tengo que contar?”, “¿Qué es preferible callar?”, “¿Debo hacerlo sol@ o acompañado de mi parej@?”. Es natural que te hagas cientos de preguntas y que esta situación te genere mucha angustia, es un cambio importante en la vida de todos y requiere de cierto tiempo de adaptación.

Es un error bastante común pensar que aunque tus hijos son pequeños no hay que contarles nada, quizás pienses que “es una decisión de adultos que tienen que acatar”. Es cierto, la decisión es tuya y de tu pareja pero es una decisión que afecta a todos los miembros de la familia y es muy probable  que a tus hijos le surjan preguntas a las que tienes que dar respuesta, lógicamente adaptando la información a la edad de cada uno de ellos.

Entiendo perfectamente que la comunicación con tu pareja quizás se encuentre algo deteriorada y plantear esta situación de forma conjunta sea muy complicado pero si consideras que existe la más mínima posibilidad de hacerlo, no dudes en hacer el esfuerzo, ayudará mucho a tu hij@ a adaptarse a entender que está ocurriendo.

¿Hablo sol@ con mi hij@ o se lo contamos los dos juntos?

Si las circunstancias lo permiten, y has logrado cierto consenso con tu pareja respecto a qué y cómo contarles la nueva situación, es muy adecuado que la noticia la diérais los dos juntos.

Además sería conveniente que participarais los dos en la conversación, y que en ningún caso se convierta en un monologo, de esta manera trasmitís a vuestro hij@ una imagen de responsabilidad compartida.Angry Upset Family Having Argument

Es conveniente que busques un momento en el que todos los miembros de la familia tengáis tiempo, fuera prisas!! Y por su puesto es necesario que estéis tranquilos … lo sé, es muy complicado, pero tienes que tener en cuenta que si tú o tu pareja os mostráis excesivamente nerviosos o emotivos, tus hijos se contagiarán, sobre todo si estos son pequeños.

Si uno de los dos no ha solicitado la separación y no estás de acuerdo con la decisión de tu pareja, NO es el momento de hacérselo saber a tus hijos con comentarios del tipo “mamá nos deja”; “papá tiene novia y no nos quiere” etc.

Aunque tú consideres que tu pareja es la responsable de la ruptura de tu relación, no  es el momento de compartirlo con ellos. Esos comentarios pueden inducir a tu hijo a tomar partido bien por uno bien por otro y crearle un conflicto de lealtades.

8 preguntas y respuestas para ayudar a tu hij@ a afrontar la noticia de vuestro divorcio.

Vuestra decisión tiene consecuencias en la vida de tu hij@ así es que natural que la nueva situación le genere incertidumbre y tenga preguntas que hacerte. Logicamente  el tipo de preguntas variará mucho en función de la edad de tu hij@ pero comparto contigo las preguntas más comunes.

  • ¿Tengo yo la culpa? Debes aclarar con precisión y todas las veces que sea necesario que tu hij@ NO ES CULPABLE de tu separación. Los niñ@s, y si son pequeños más áun, tienden a pensar que son ellos los responsables de la ruptura.

Imagen_61_MamaPapa_No_soy_culpable_20_04_2015

  • ¿Quién se va a ir de casa? Es importante clarificar quien de los dos progenitores se va a marchar de casa y si ese cambio va a repercutir en alguna rutina de tu hij@ como llevarle a cole, quien le recoge de las extra escolares, quien le ayudará con los deberes etc. En la medida que las circunstancias lo permitan, es muy importante que tu hij@ mantenga sus rutinas, le ayudará a mantener cierto equilibrio.
  • ¿Por qué se va mamá ó papá? Antes de dar respuesta a esta pregunta es necesario que hayas aclarado con tu pareja la situación, aunque sea provisional. Tienes que trasladar a tu hij@ que la decisión está motivada solo y exclusivamente por el bienestar de ellos y en ningún caso utilizar tus diferencias con tu pareja como razones, por ejemplo evita comentarios del tipo “te quedas a vivir conmigo porque yo te cuido mejor ó te quiero más”.
  • ¿Dónde va a vivir papá o mamá? Quizás a tu hij@ le preocupe dónde vas a vivir. Así es que tener esa información le hará sentirse menos perdid@. En cuanto tengas oportunidad llévale a la nueva casa o enséñale fotos o explícale cómo llegar.
  • ¿Cómo se sentirá papá o mamá si viven sol@s? Es natural que tu hij@ se sienta muy triste ante la marcha de uno de los dos y es posible que se preocupe por cómo se va Sad and depressed boy in cornera sentir.

 Es importante que NO niegues a tu      hijo que si papá o mamá se marcha se  sentirá triste,      ¡claro que si! las  emociones hay que reconocerlas pero  puedes recordarle que su marcha no    será un adiós definitivo y que habrán    llamadas de teléfono y visitas.

  • ¿Cuándo se va a ir? Es recomendable dejar una semana como mucho dos entre la notificación de la noticia y la marcha definitiva de papá o mamá para que tu hij@ asimile la nueva situación y tenga oportunidad de realizar las preguntas que quizás en un primer momento no se atrevió a realizar. Es importante que una vez transcurrido ese periodo, quien se tenga que ir, lo haga para evitar que tu hij@ comience a fantasear con una posible reconciliación.
  • ¿Nosotros que haremos? La situación ideal para tu hij@ es que el divorcio no suponga un cambio de cole, casa, amigos ni ciudad pero es verdad que eso no siempre es posible. Así es que trata de tener toda la información al respecto para poder responder a sus necesidades, ya que tu hij@ percibirá que has pensado en él/ella y que tenéis cierto control sobre la situación.
  • ¿Cuándo volveremos a verle? Es posible que en el momento que hables con tu hij@ no dispongas de un convenio regulador que defina el régimen de visitas pero sería “ideal” que lograras cierto consenso en la frecuencia de visitas y número de llamadas que hará el miembro de la pareja que tenga que dejar la casa. Tu hij@ os sigue necesitando a los dos.

Si una vez compartida la noticia  tu hij@ no pregunta, no reacciona, dale su tiempo. Muéstrate abiert@ a seguir con la comunicación, exprésale que entiendes su confusión y tristeza y que si necesita hablar de lo que piensa o siente estarás ahí para lo que quiera.Imagen_63_Separacion_parejas_NO_separacion_padres_20_04_2015

Es un momento muy estresante para todos que requiere un periodo de adaptación. ¡Ánimo, poco a poco volveréis a recobrar el equilibrio familiar!

¡Feliz día !