365 días 365 agradecimientos 2018

La semana pasada te invita a conectar con todos aquellos momentos que formaron parte de tu 2017 y por lo que te has sentido agradecido o agradecida. Si habitualmente no haces ese ejercicio de agradecer las pequeñas cosas que aportan valor en tu día a día, es probable que te haya resultado complicado conectar con ellos o incluso recordarlos. Es posible que solo vengan a tu memoria los momentos más “gloriosos” pero no lo olvides nuestro objetivo no son esos momentos sino aquellos pequeños y cotidianos que pasan más desapercibidos pero que contribuyen a dar sentido a tu vida cotidiana.

Así es que si has hecho el ejercicio de “me siento agradecida a la vida en el 2017” de golpe no hagas demasiado caso al resultado final ya que está distorsionado por la manera de recoger esa información..

Para que esto no te vuelva  en el 2018 y ahora que estamos a principio de año te invito a que empieces desde YA.

365 días 365 agradecimientos

En un primer momento pueden parecer muchos …el número retumba en la cabeza pero si lo piensas fríamente no es tan difícil. ¿Crees que no existe una sola cosa por la que sentir agradecido a diario? Ya verás que cuando le cojas el gustillo, te sorprenderás y comprobarás la cantidad de pequeñas pero grandes cosas que suman en tu día y te ayudará de forma muy poderosa a equilibrar esa balanza de la vida que de vez en cuando va de lado a lado y que a todos se nos desequilibra. Descubrirás y valorarás más si cabe la parte más amable de tu vida.

¿Cómo puedes ser más agradecido los próximos 365 días?

Como con  muchas cosas que haces a diario primero tienes que adquirir el hábito diario. Te dejo unos pasos que quizás puedan ayudarte a instalarlo:

1. Busca el momento del día que sea más cómodo para ti. Yo lo hago a primera hora del día, antes de comenzar con la vorágine diaria pero quizá para ti sea más cómodo plantearlo al final del día. Lo que tiene que ser es un momento relativamente tranquilo, las prisas no ayudan para conectar con la parte más amable de tu día a día.

2. Intenta durante un tiempo que siempre esa hora. Para poder instalar un hábito es importante crear esa rutina.

3. Agendalo: Igual que poner las citas del médico, la reunión con tal, la comida con cual. Registras en tu agenda aquello que es importante para ti y no quieres olvidar. Esto tiene la misma categoría. Puedes reforzarlo con una alarma en caso de saltarte tu “momento agradecimiento”.

4. Es posible que tu estado de ánimo te juegue malas pasadas. Cuando estás enfadado, preocupado o triste es muy costoso conectar con aquello aporta bienestar en tu vida y por la que sientes gratitud. Te invito a que lo hagas igualmente. Por experiencia se que son momentos en lo que uno está tentado a tirar la toalla. ¡No lo hagas! Te sugiero que a pesar del malestar trates de hacer el ejercicio.

5. Utiliza una agenda anual o escolar, una libreta bonita o tu dispositivo móvil pero que sería estupendo es que si logras instalar tu hábito, al final del año tengas recopilado todos tus agradecimientos.

6. Registra una cosa por la que te sientas agradecido …. o más! Con el paso del tiempo te irás sintiendo más cómodo y aparecen más cosas en tu lista. Se generoso con tu vida y añade todo lo que consideres cada día si así sientes gratitud por ello.

No tienen que ser originales, la vida cotidiana tiene poco de original en su mayor parte pero no por ello es menos valiosa. Y si lo consideras …¡repite!.

7. Mientras escribes aquello por lo que te sientes agradecido me gustaría que te pararas a pensar, ¿ cómo me siento AHORA mientras revivo este momento? No olvides  ser consciente de esas emociones agradables. Para ello tienes que disponer de un poquito de tiempo,10 o 15 minutos. Conectar con esas emociones y sentimientos son los que te ayudarán a reforzar la idea de volver a repetir cada día este nuevo hábito a pesar de las dificultades de tiempo o anímicas. ¡Recordar que después de hacerlo te proporciona cierto bienestar!.

Ya sabes lo que siempre te digo, tu vida es tu responsabilidad y tu bienestar emocional también. Así es que enmarca este sencillo pero potente ejercicio dentro de tu plan de autocuidado. Si eres constante y dejas que cale disfrutarás de sus garantizados beneficios.

¿Te atreves a practicar el agradecimiento a diario?

Si todavía no te ha quedado claro porqué razón es beneficioso para ti y para la gente que te rodeo el que practiques el agradecimiento, te dejo un post antiguo que escribí y donde desglosé algunos motivos. Quizá te sientas identificado con alguno de ellos. Haz CLICK CLICK  6 pasitos para practicar el agradecimiento a diario

¡Feliz día!

Nayra

 

 

Agradecimiento-psicóloga-benimaclet-nayra-santana

Me siento agradecida a la vida por …

Hoy es 1 de enero 2018 así es que feliz feliz año nuevo. En estos instantes como cada día empieza una aventura nueva con claros y oscuros, ya sabes de que va esto de vivir, momentos agradables y otra tanda de momentos de sufrimientos, todos se llaman vida.

Quizás te sientas tentando a estar revisando el año que ha pasado recordando con cierto amargor lo que no has conseguido, lo que has perdido, lo que te ha hecho sufrir.  Yo te invito a que en esta ocasión hagas el esfuerzo por tratar de conectar con la parte más amable de tu vida, con la que te sientes agradecida. Y que a buen seguro a pesar de ser un año de esos de recordar por la carrera de obstáculo que has tenido que sortear, tienes pequeños grandes momentos que agradecer, incluso en ocasiones en medio del sufrimiento.

Es cierto que mientras te encuentras en medio del ojo del huracán no es tan fácil verlos, sentirlos, apreciarlos pero a lo mejor el paso del tiempo, el temple de las emociones te ayude a coger un poco de distancia y a rescatar esos momentos por los que sentirse agradecido o agradecida a la vida.

Es posible que existan años más luminosos y que vienen de cara y donde parece que es más fácil agradecer todo lo que te ha ocurrido pero ¿y que haces con aquellos años en los que se presentan un sin fin de dificultades? ¿Esos no cuentan y suman en tu vida?

Así es que ahora que todavía tienes fresquito el año 2017 te invito a que hagas un recorrido mental y trates de rescatar tus pequeños grandes momentos por los que el 2017 a sumando en tu camino de la vida. Aquí tienes unas sugerencias por si no sabes cómo empezar:

  1. Reserva un espacio en tu agenda: asegúrate que no tendrás demasiadas interrupciones. El estrés no suele ser un buen compañero de mesa cuando una tiene que conectar con momentos agradables, suele espantarlos !!!.
  2. Busca un sitio inspirador: puede ser un sitio de la casa donde te sientas cómodo pero también puedes irte a tu cafetería preferida, a un lugar de la montaña, a pasear por la playa. Rodeate de cosas que te gusten … un café, música, tu mascota. Prepara el terreno para que fluyan.
  3. No te exijas que aflore todo en el primer instante: puedes empezar con un primer momento pero pueden haber más. No es una carrera es una sucesión de momentos de disfrute.
  4. Deja pasar los momentos desagradables: si en tú conexión con el pasado 2017 conectas con malos momentos, procura dejarlos pasar. No es el momento que te regodees en ellos, seguro que ya lo has hecho antes. Ahora toca dedicar tiempo a los momentos más amables de tu vida. ¡Ellos son los “prota”!.
  5. Escríbelos en una libreta o quizás seas de los que prefieras hacerlos con tu móvil. Busca el soporte que te sea más cómodo para ti pero que esto no sea un impedimento.

Recuerda que son pequeños grandes momentos: no busques momentos extraordinarios, estos en ocasiones son escasos. Pero la mayoría de nuestras vidas cuentan con momentos más amables que quizá te hicieron sentir por un breve espacio de tiempo importante, comprendido, acompañado, querido, escuchado … estos momentos son los que dan sentido a la vida. Ya que sin ellos, ¿cómo te sentirías? Igual fue tu vecina que te ayuda cada vez que puede a subir las bolsas de la compra; el panadero que te pone siempre unas pastitas de más porque saben que te gustan; tu amiga que te escucha durante horas todas las veces que lo has necesitado este duro año; tu pareja que te coge la mano cada vez que te nota más pachucha y te pregunta ¿y tú cómo estás?; o quizá esa desconocida con el que te cruzas cada mañana al subir al metro y que no te conoce pero por el mero hecho de compartir el mismo vagón cada mañana, te regalo una sonrisa cómplice de “ya estamos aquí, a trabajar” .

Si buscas con calma, paciencia estoy segura que encontrarás como mínimo 1 pequeño momento mágico de esos …¿a qué si?. ¿No te parece motivo suficiente para sentirte agradecido por ello? Bueno no me adelanto y te dejo que experimentes con ello.

Búscalos y luego me cuentas cómo te sentiste cuando lo has vuelto a revivir.

Hace muchos meses escribí unos post sobre el agradecimiento. Si te apetece aquí los tienes por si aprovechas a echarle un vistazo:

6 pasos para practicar el agradecimiento a diario

El agradecimiento es la memoria del corazón

 

Feliz feliz comienzo de año,

Nayra

 

 

Agradecimiento_Gratitud_Psicologa_Benimaclet_Nayra_Santana

¿La Navidad significa lo mismo para todo el mundo?

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La Navidad está a punto de aterrizar, bueno eso depende, porque si el criterio para saber si estamos en “Navidad” son los turrones y polvonores de los lineales de los supermercados o la iluminación de los centros comerciales … los días de Navidad comienzan casi en el mes de noviembre.

La tradición de la Navidad

 Es bastante habitual asociar la Navidad con la tradición … y en este punto yo me pregunto ¿qué significa estrictamente la palabra “tradición”?

“Un conjunto de ideas, usos y costumbres que se comunican, transmiten de generación en generación”.

Si tienes en cuenta esta definición puedes sacar una primera conclusión:

  • Tú has nacido en el seno de una familia que te ha enseñado y transmitido unos valores, creencias y tradiciones que no son exactamente iguales a los míos, por ejemplo. Quizás sean parecidos pero no iguales.
  • La ciudad donde has nacido también se encarga de transmitirte determinados valores y creencias, y tradiciones que no siempre son los mismas entre las mismas ciudades incluso de tu propio país. Yo he nacido en Las Palmas de Gran Canaria, donde la temperatura media en el mes de diciembre es de 24 grados, y donde la gente va a la playa el 25 de diciembre. ¿Crees que la Navidad en mi tierra es la misma que en Lugo? ¿O en Santander? ¿O en Cáceres?
  • Naces en un país en una parte del mundo donde prevalecen nuevamente determinados valores, creencias y tradiciones, diferentes a los que se transmiten en el otro lado del mundo. ¿Crees que la tradición navideña es la misma en Bolivia que en España? ¿En Nueva Zelanda que en Italia?

Así es que lo que queda claro que a pesar de los miembros de una misma familia, de una misma ciudad, de un mismo país compartan algunas o muchas creencias, valores o tradiciones, nunca, nunca, nunca son estrictamente iguales. Así es que si no son iguales significa que existen diferencias que tenemos que respetar y tolerar.

 En nombre de la tradición creemos que podemos “imponer” o menospreciar otras formas de vivir un momento del año, y bajo mi humilde opinión, creo que todos las formas son aptas y muy válidas.

¿ La Navidad significa lo mismo para todo el mundo?

¿En alguna ocasión has sentido que parece que tienes que estar contento por obligación cuando llega la Navidad?. No has escuchado nunca o quizás incluso tú mismo te has encontrado algún mes diciembre en que no te has encontrado con ganas de celebrar la Navidad?.¿Quizás seas de los que te entusiasma la Navidad y la vives con intensidad y mucha alegría?. Todas las opciones son válidas, ¿no crees?

Pero ¿cuáles son esas posibles razones por las que a la gente le puede gustar o no la Navidad?

 Quizás seas de l@s que “te gusta la Navidad por …”:

  • Te permite reunirte con la familia que no ves durante todo el año.Familia_Navidad_NayraSantana
  • Te gusta comprar regalos para la familia y amigos.
  • Te gusta la iluminación de tu ciudad.
  • Cantas villancicos.
  • Aprovechas y te vas a esquiar, o a nadar, dependiendo donde vivas.
  • Te sientes más alegre.
  • Eres religiosa y vives la Navidad con devoción y recogimiento.
  • Te gusta poner el árbol y decorar la casa.
  • Disfrutas la Nochebuena con la llegada de Papa Noel.
  • Sales con los amigos.
  • Te gustan las comidas familiares.

¿Te sientes identificado con alguna de ella? Quizás con todas .. quizás con algunas…quizás depende del año …?

 Pero igual eres de aquell@s que “no te gusta la Navidad por…”:

  • No tienes una relación especialmente fluida con algún miembro de la familia, y las comidas o cenas familiares te obligan a ello.
  • No te gusta el nivel de consumismo en que se ha convertido estas fechas navideñas.
  • Te gustaría poder hacer regalos pero no tienes recursos económicos y eso te estresa.Regalos_navidad_NayraSantana
  • Consideras que la iluminación en tu ciudad es un gasto innecesario que tu ayuntamiento podría destinar a otras prioridades.
  • No soportas que tu tío, tu cuñado o tu vecino cante villancicos sin parar.
  • Echas en falta a un amigo, a tu padre, a tu padre, miembro familia o pareja .. que ya no están y eso te entristece especialmente.
  • No eres religioso por lo que el “Belén”, los “Reyes Magos” no tienen para tí un significado especial o profesas una religión diferente.
  • No te gustan los adornos navideños en la ciudad pero mucho menos que estos “invadan” tu casa.
  • Tus amigos están lejos y no puedes celebrarlos o peor aún .. no tienes amigos y te sientes solo.
  • No te gusta que todas las celebraciones sean alrededor de las comidas,o peor aún, si te gustan las celebraciones con comida pero en tu casa este año, o desde hace unos cuantos no podéis hacerlo.

¿Te sientes identificado con alguna de ella? Quizás con todas .. quizás con algunas…quizás depende del año …?

Como reflexión final creo que podemos concluir que no hay una única forma de vivir la Navidad. Cada una de las razones expuestas en los puntos anteriores son válidas y aceptables. Es recomendable que durante estas fechas todos hagamos un ejercicio de comprensión,  respeto y tolerancia  hacia todas aquellas formas de vivir la Navidad diferente a la nuestra.

¡Feliz Navidad para todos aquellos que estas fiestas cobran un significado especial! Y … felices días de descanso para aquellos que  deciden vivirlas desde la distancia o indiferencia !

5 razones para hacerte la prueba del VIH

Hace 34 años que se dio el primer diagnóstico de sida y desde entonces ha llovido mucho: los primeros años fueron muyimage001 duros por la falta de estrategias terapéuticas que frenaran el proceso de infección, pero desde finales de los años 90 se empezó a dispensar el Tratamiento Antirretroviral de Gran Actividad (TARGA) que ha permitido a las personas con VIH alcanzar niveles de calidad de vida y de esperanza del vida inimaginables hasta ese momento.

La infección por VIH ha pasado de ser mortal a ser crónica. Sin embargo, a pesar de los grandes avances que se han producido a nivel de tratamiento, sigue siendo una infección grave que por ahora no tiene cura, y para mantener la calidad de vida de las personas afectadas es muy importante establecer el diagnóstico lo antes posible.

El diagnóstico precoz es aquel que se obtiene mientras las personas con VIH tienen un nivel de defensas suficiente para asegurar un funcionamiento eficaz del sistema inmunitario o todavía no tienen síntomas de que su sistema inmunológico está afectado por el VIH. Cuanto más temprano se establece el diagnóstico, mejores son las perspectivas de calidad de vida. El diagnóstico precoz es una de las estrategias en las que se está poniendo más esfuerzo hoy en día: la idea es que todas las personas que hayan tenido prácticas de riesgo para el VIH se hagan la prueba. En este artículo te explicaré por qué es importante que nos hagamos la prueba, cómo te la puedes hacer de forma rápida y fácil, y cómo puedes encarar la situación para que la ansiedad no te desborde en ese momento.

5 razones para hacerte la prueba del VIH

A medida que las tasas de mortalidad por causas relacionadas con el sida han descendido gracias al tratamiento antirretroviral, parece que el VIH ha perdido relevancia. Sin embargo, los datos epidemiológicos indican que el VIH no es cosa del pasado. Al contrario, debemos seguir prestándole mucha atención. Estos son algunos de los datos actuales más relevantes:

  1.  En el 2013 (el último año del que se disponen datos, por ahora) se realizaron más de 3000 diagnósticos de VIH en España.
  2.  El 80% de las transmisiones se están produciendo a través de relaciones sexuales no protegidas.
  3. Los diagnósticos en hombres que tienen sexo con otros hombres han ido en aumento en los últimos años, hasta el punto de que en 2013 las relaciones sexuales entre hombres se constituyeron como la vía de transmisión más común, desbancando por primera vez en años a las relaciones heterosexuales.
  4. Un tercio de los diagnósticos se dio a personas provenientes de otros países. Del total de mujeres diagnosticadas, aproximadamente la mitad eran extranjeras.
  5. Casi la mitad de los diagnósticos son tardíos, es decir, cuando el sistema inmunológico ha sido muy afectado por el virus.

image001Del total de personas con VIH en España, entre el 25% y el 30% todavía no saben que tienen el virus. Esto ocurre porque el VIH no suele provocar síntomas hasta varios años después de adquirirlo (la media son 10 años) y, si las personas infectadas no se hacen la prueba, no tienen por qué sospechar que tienen el virus. Este desconocimiento corre en contra de su propia salud pero, además, la mayoría de las nuevas transmisiones del virus se producen a partir de estas personas que todavía no han sido diagnosticadas. Se calcula que por cada diagnóstico temprano se evitan tres nuevas transmisiones. Un uso más extendido de la prueba del VIH permitiría reducir el porcentaje de personas que aún no han recibido el diagnóstico y, por tanto, reducir el número de nuevas infecciones.

Si quieres profundizar en los datos epidemiológicos puedes consultar el último informe publicado por el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad aquí.

Quieres ver el vídeo de la campaña “Métetelo en la boca” elaborada por la Asociación Cántabra Antisida (ACCAS) para fomentar el uso del test rápido mediante saliva

Ante esta realidad, ¿por qué no te haces la prueba del VIH más a menudo?

image004En base a los datos anteriores, salta a la vista que el diagnóstico precoz es un objetivo prioritario para poder reducir el número de nuevas transmisiones. La única forma segura de saber si tenemos o no tenemos el virus es haciéndonos la prueba de detección de anticuerpos para el VIH, y lo ideal es que nos lo hagamos si hemos tenido una práctica de riesgo y, además, de forma periódica (una vez al año, por ejemplo) como control regular. Sin embargo, la prueba del VIH parece ser una situación que para muchas personas resulta muy difícil de manejar, y hay quien nunca llega a atreverse a solicitarla. ¿Por qué ocurre esto?

No cabe duda de que la posibilidad de que la prueba dé un resultado positivo puede provocar un subidón de ansiedad muy molesto en muchas personas. De hecho, el informe de la Fundación para la Investigación y la Prevención del Sida en España (FIPSE) sobre las creencias y actitudes de la población española hacia las personas con VIH indica que el 54% de la población general opina que la preocupación que supone un resultado positivo es una razón para no hacerse la prueba. Aun así, para descartar otros diagnósticos graves no dudamos en realizarnos las pruebas pertinentes cuanto antes para resolver nuestras dudas al respecto.

Entonces, ¿por qué la prueba del VIH despierta tantas reticencias?

Uno de los factores que influyen para que una persona decida no hacerse la prueba es el estigma asociado al VIH y sida. El estigma es el conjunto de actitudes y comportamientos de rechazo hacia una persona o colectivo social en base a un atributo o característica (en este caso, tener VIH). Sobre el estigma y sus consecuencias psicológicas hablaremos más en profundidad en otro artículo.

Entre las razones para no hacerse la prueba, el informe FIPSE recoge:

  •  El temor al rechazo si el resultado es positivo (para el 43,9% de la población).
  •  El miedo a que se entere la familia (34,8% de la población).
  •  La preocupación de que sus datos no sean confidenciales (9,1%).

Todas estas razones hacen alusión al estigma hacia el VIH. Es decir, la discriminación y el rechazo no solo afectan negativamente a las personas con VIH sino que también dificultan la prevención y el diagnóstico precoz.

En algunos casos, el desconocimiento de la situación actual del VIH puede provocar un miedo excesivo a la prueba. Algunas personas todavía piensan que infectarse con el VIH es el punto de partida de un rápido declive de la salud y de una muerte inminente, y esta perspectiva les deja petrificadas. Sin embargo, con el diagnóstico precoz y el acceso al tratamiento las personas con VIH pueden vivir sin problemas de salud relacionados con este virus.

5 claves que te harán más fácil hacerte la prueba VIH

Hemos visto que la prueba del VIH es una gran estrategia para el cuidado de la propia salud, y que si su uso de extendiera podríamos frenar el avance de la infección, mejorar la calidad de vida de las personas recién infectadas y reducir el número de nuevas transmisiones. Puede que a estas alturas del artículo pienses que no estaría mal hacértela. ¿Existen recursos para afrontar la prueba con más tranquilidad? Sí, existen. Te los explico a continuación:

  1. La prueba rápida: en los centros de salud o en los recursos autonómicos de prevención del VIH y otras Infecciones de Transmisión Sexual ,por ejemplo el CIPS en la Comunidad Valenciana, puedes solicitar el ELISA y en unos pocos días saber el resultado. La espera se debe a que tu muestra de sangre debe ser enviada a un laboratorio para su análisis. Si no quieres esperar para obtener el resultado, existe un “atajo”: la prueba rápida. Se realiza con una muestra de saliva o de sangre y en unos pocos minutos da el resultado, con lo que puedes resolver tu duda en el mismo momento en que te haces el test. La prueba rápida está disponible en las asociaciones de VIH, que te la harán de forma anónima, confidencial y gratuita. Puedes consultar la que te pilla más cerca en este directorio. Además, dentro de poco también estará disponible en farmacias.
  2. Echa mano de las asociaciones de VIH: ya sea para resolver tus dudas, conseguir más información o solicitar la prueba rápida, las asociaciones de VIH pueden ayudarte mucho. Para la prueba lo habitual es que mientras esperas los pocos minutos que tarda en salir el resultado te ofrezcan apoyo emocional, asesoramiento para reducir riesgos, te resuelvan dudas… en definitiva, te brindarán su apoyo y harán que la situación te resulte lo más cómoda posible.
  3. Si buscas información en internet procura que sea fiable: si necesitas buscar más información utiliza webs de entidades reconocidas para asegurarte de que la información es fiable. Algunos ejemplos son la página de preguntas frecuentes sobre el VIH del Ministerios de Sanidad, Servicios, Sociales e Igualdad, o la web de la Coordinadora de Asociaciones de VIH y Sida de la Comunidad Valenciana (Calcsicova).image009
  4. Es mejor hacerte la prueba que no hacértela: piensa que, si el resultado en negativo, te va a dar mucha tranquilidad y tus dudas quedarán despejadas. Si el resultado fuera positivo, cuanto antes lo sepas, mejor. Un diagnóstico precoz es la mejor manera de mantener la salud en buen estado y garantizar una buena calidad de vida.
  5. Utiliza tus pensamientos para afrontar la ansiedad: cuando te haces la prueba sueles tener pensamientos que generan ansiedad (“¿y si sale positivo?”). Para rebajar un poco los nervios, piensa que esta situación no es la primera que te produce ansiedad (“ya me he sentido así en otras ocasiones y pude superarlo”), date instrucciones para relajarte un poco (“venga, voy a hacer un par de respiraciones profundas”), piensa que el mal trago pasará pronto y date ánimos (“lo estoy llevando muy bien”).

En clave de humor la campaña ITVIH, te recuerda la importancia de que te hagas la prueba del VIH

 

El rincón del colaborador del Mundo de Nayraimage007

Esta semana tengo el placer de presentarte a un gran profesional y mejor persona, Esteban Brook-Hart, psicólogo en la Asociación Valenciana de VIH, Sida y Hepatitis de Valencia (AVACOS-H). AVACOS-H es una ONG que cuenta con 24 años de experiencia en la asistencia a las personas afectadas por el VIH y en la prevención de nuevas transmisiones. Está situada en un adosado en la calle Gabriel y Galán, nº 24, y tiene un limonero precioso bajo el que te puedes tomar un café si algún día te pasas de visita. ¿Tienes dudas sobre el VIH o quieres pedir cita para la prueba? Llama a la asociación al 963342027 y te ayudaran en lo que necesites.

5 claves para entender el VIH hoy

El 1 de diciembre se celebra el Día Internacional de la Acción Frente al VIH y al sida. Los días previos y posteriores, este tema gana relevancia en los medios de comunicación: se comenta en las noticias, se emiten documentales y se le dedican programas y artículos. En general, aumenta la conciencia social de que el VIH es un problema que todavía no tiene una solución definitiva, y que sigue planteando retos tanto a nivel de prevención como de tratamiento.

Desde las asociaciones de VIH y sida realizamos actividades de sensibilización y prevención en torno a este día para intentar poner en relieve una problemática que el resto del año tiene poca repercusión a nivel social, pero que sigue teniendo una proporción de pandemia y una prevalencia cada año más alta.

 

VIH-estigma-claves

Mi objetivo con este artículo es hacer un breve repaso de las principales cuestiones relacionadas con el VIH para intentar dibujar un panorama global que ayude a los no iniciados a explorar este tema. Son pinceladas globales que dejan entrever que el VIH es todo un mundo, lleno de complejidades y de esfuerzos compartidos dentro de la comunidad científica, de las personas activistas y de las organizaciones que lo trabajan a nivel comunitario, y que la respuesta para frenar su avance e incluso reducir el número de personas con VIH en realidad está compuesta por un abanico de diferentes estrategias.

Comunidad científica, personas activistas y organizaciones aunan esfuerzos contra #VIH Click Para Twittear

Antes de dejar que el miedo al VIH se apodere de nosotros, es muy importante conocer la realidad.

Sin más preámbulo, te presento las 5 de las claves para entender el VIH hoy, ¡acompáñame en la lectura!:

 

Clave 1. El estigma, el principal problema

Ya hemos hablado del estigma en artículos anteriores porque es el principal problema de las personas con VIH en España. El 80% de ellas siente que las actitudes sociales son más problemáticas incluso que las complicaciones físicas que pueden derivarse de tener VIH.

El estigma se concreta en actitudes de rechazo y discriminación que se dan tanto en contextos íntimos, como puede ser el de una relación de pareja o dentro de la familia, hasta contextos laborales, en el caso de que los empleadores o compañeros de trabajo lleguen a enterarse del diagnóstico. Los efectos de la discriminación son devastadores: aumenta la posibilidad de sufrir depresión, trastornos de ansiedad, aislamiento y problemas físicos.

 

Este estigma del VIH se sustenta sobre el de los grupos sociales que en los primeros años de la epidemia se identificaron erróneamente como “grupos de riesgo”, y que ya de por sí están discriminados:

  • Mujeres que se dedican al trabajo sexual.
  • Gais y otros hombres que tienen sexo con hombres.
  • Personas que utilizan drogas inyectadas.
  •  Personas extranjeras.

Todavía hay quien se asusta pensando en el VIH tras haber tenido algún contacto con personas pertenecientes a estos colectivos, más que en relación a prácticas de riesgo reales que haya podido tener.

El estigma convierte al VIH en un tema tabú, en algo que no existe, en algo que es un problema de otros. Y así nos encontramos con que el 46,2% de los nuevos diagnósticos son tardíos. Esto significa que casi la mitad de las personas recibe el diagnóstico cuando el virus ya ha afectado de manera importante a su sistema inmunológico.

El estigma afecta negativamente a las personas con VIH y dificulta la prevención.

El estigma afecta a la persona con #VIH y dificulta la prevención. Click Para Twittear

 

Clave 2. La epidemiología: no existen grupos de riesgo, pero sí colectivos más vulnerables.

Partimos de la base de que no hay grupos de riesgo, sino prácticas de riesgo. La más frecuente es la penetración sin preservativo porque casi el 80% de las nuevas transmisiones del virus se producen durante relaciones sexuales. Cualquier persona que practique una penetración (vaginal o anal) sin preservativo podría estar corriendo un riesgo si su pareja sexual desconoce su estado respecto al VIH.

Teniendo esto en cuenta, los datos epidemiológicos sobre los nuevos diagnósticos por VIH indican que algunos colectivos sociales se están viendo más afectados por este virus.

Según los últimos datos, según el Ministerio de Sanidad, la mayoría de los nuevos diagnósticos se deben:

  •  La transmisión sexual entre hombres (53,9%).
  •  La trasmisión a través de prácticas heterosexuales (26%).

Si hago un desglose por género:

  •  el 84,7% de los nuevos diagnósticos se dan a hombres.

Si lo hacemos por edad:

  •  La mayoría se dieron a personas entre 25 y 34 años.

Según el lugar de origen de las personas diagnosticadas:

  • El 32% de ellas provienen de otros países.
  • En el caso de las mujeres más de la mitad son inmigrantes.

En general, las tasas de diagnósticos en mujeres están descendiendo, pero en hombres no.

No hay grupos de riesgo #VIH sino prácticas de riesgo como penetración sin preservativo Click Para Twittear

La prevención efectiva del VIH tiene que tener en cuenta que los grupos que actualmente son más vulnerables son:

  •  Los gais y otros hombres que tienen sexo con hombres.
  • Las mujeres transexuales.
  •  Los hombres y las mujeres transexuales que se dedican al trabajo sexual.
  • Las personas inmigrantes.

4 variables que dificultan la prevención de la infección por VIH

Sobre estos colectivos influyen variables que pueden dificultar la prevención de la infección por VIH.

  1. Dificultad para hablar con el personal sanitario de sus prácticas sexuales.
  2. La mayor prevalencia de personas sin diagnosticar dentro del grupo.
  3. El efecto de la sociedad heterocentrista.
  4. En el caso de las personas inmigrantes: el desconocimiento de cómo funciona el sistema sanitario y barreras con el idioma, en algunos casos.

Por lo tanto, la prevención no consiste tan solo en hablar del “póntelo, pónselo”, sino de identificar e influir en las variables sociales y sistémicas que están haciendo más vulnerables a estos colectivos.

 

VIH-diagnostico-precoz

 

Clave 3: la importancia del diagnóstico precoz.

Uno de los grandes problemas que plantea la infección por VIH es que el 30% de las personas que tienen el virus no han recibido el diagnóstico. Estamos hablando de que aproximadamente unas 45000 personas en España no saben todavía que tienen VIH.

En España 45000 personas NO saben tienen #VIH #DiagnosticoPrecoz Click Para Twittear

Esta situación les puede plantear problemas de salud graves a largo plazo, ya que sin un diagnóstico no hay acceso al tratamiento antirretroviral.

La detección precoz de la infección, en cambio, sí que ofrece más garantías: las personas afectadas pueden VIH-diagnostico-precozmantener su buena salud al utilizar los antirretrovirales y, a nivel social, cada vez que una persona es diagnosticada al principio de tener el virus se evita la transmisión a tres nuevas personas.

Por ello, las estrategias para favorecer el diagnóstico precoz tienen una gran relevancia. Entre ellos, los programas de pruebas rápidas están obteniendo buenos resultados porque facilitan el proceso de hacerse la prueba y llegan a grupos de la sociedad que son de difícil acceso desde los servicios sanitarios tradicionales.

Las pruebas se pueden solicitar:

Para encontrar centros que hacen la prueba en otros países de Europa existe este buscador.

 

Clave 4. El tratamiento para el VIH como método de prevención

Uno de los grandes hitos de los últimos años en cuanto a prevención se refiere ha sido la constatación de que el VIH-dia-internacionalnivel de carga viral, es decir, el número de virus que tiene la persona con VIH está directamente relacionada con la capacidad de transmitirlo a otras personas. Cuanto mayor es la carga viral, más aumenta el riesgo de que se produzca una transmisión. Por el contrario, cuanto más desciende el número de copias del virus, más difícil es que se transmita.

Lo realmente interesante es que uno de los efectos del tratamiento antirretroviral es que disminuye el número de virus en el organismo, y el 90% de las personas que están en tratamiento llegan a tener tan pocos virus que el riesgo es prácticamente inexistente.

Este hallazgo se está corroborando con los resultados del estudio PARTNER, en el que participan parejas serodiscordantes (parejas en las que una persona tiene VIH y la otra no) que tienen relaciones sexuales desprotegidas y en las que la persona con VIH tiene niveles muy bajos del virus por efecto del tratamiento antirretroviral. En estas parejas no se ha producido ninguna transmisión.

El tratamiento antirretroviral se convierte, por lo tanto, en una herramienta de prevención muy efectiva.

Clave 5. En el horizonte: la PrEP

Una de las estrategias de prevención que más atención está recibiendo últimamente es la profilaxis pre-exposición, o PrEP, por sus siglas en inglés. Se trata de un tratamiento antirretroviral para personas que no tienen el virus, pero que regularmente se exponen al riesgo de adquirirlo. Tomando este tratamiento reducirían las probabilidades de infectarse. Es una herramienta pensada para ayudar a las personas más vulnerables que pertenecen a los colectivos sociales en los que la prevalencia del VIH es más elevada, sobre todo el de hombres que tienen sexo con hombres y mujeres transexuales.

El #PrPE es una estrategia de prevención para personas no tienen #VIH pero exponen al riesgo. Click Para Twittear

Todavía son pocos los países en los que existe acceso a este tratamiento, pero parece que está dando buenos resultados. En EEUU, donde la PrEP se aprobó en el 2012, las tasas de nuevas infecciones en ciudades como San Francisco han caído a mínimos históricos.

En Europa, la Unión Europea ha dado luz verde a la PrEP, y ahora depende de cada país implementarla o no. De momento, Francia ya la está dispensando.

Y ahora, ¿qué hago yo con esta información?

En mis artículos siempre me gusta incluirte estrategias que puedas aplicar a nivel personal para mejorar tu cuidado de la salud o hacerte más conscientes de las problemáticas sociales que te afectan a ti y a todos.

En esta ocasión simplemente quiero invitarte a que participes en las actividades que las ONG hemos preparado para conmemorar el 1 de Diciembre de 2016 . Tu presencia significa mucho. También puedes informarte de las actividades que planteamos a lo largo de todo el año, y puedes ponerte en contacto para preguntar cualquier duda que tengas. Tan solo dando estos pequeños pasos estarás contribuyendo a reducir el estigma y facilitar la prevención de un virus que ha supuesto uno de los mayores retos para la humanidad en las últimas décadas.

El rincón del colaborador del Mundo de Nayraimage007

Esta semana tengo el placer de presentarte a un gran profesional y mejor persona, Esteban Brook-Hart. Ya son muchas las colaboraciones de Esteban en este rincón de psicología, así es que ya puedes imaginar como me gustan las aportaciones que hace cada vez que escribe. Te lo presento por si no lo conoces todavía. Esteban es psicólogo en la Asociación Valenciana de VIH, Sida y Hepatitis de Valencia (AVACOS-H). AVACOS-H es una ONG que cuenta con 24 años de experiencia en la asistencia a las personas afectadas por el VIH y en la prevención de nuevas transmisiones. Está situada en un adosado en la calle Gabriel y Galán, nº 24, y tiene un limonero precioso bajo el que te puedes tomar un café si algún día te pasas de visita. ¿Tienes dudas sobre el VIH o quieres pedir cita para la prueba? Llama a la asociación al 963342027 y te ayudaran en lo que necesites.

 

¡Después de la Violencia de Género, camina hacia ADELANTE!

En muchas ocasiones hemos oído hablar de los trabajos que gran diversidad de asociaciones, entidades y profesionales realizan con aquellas mujeres que son víctimas de violencia de género. Desde la Fundación Cepaim, y dentro del Programa Adelante, se trabaja en la inserción sociolaboral de estas mujeres, para que puedan adquirir de nuevo (o por primera vez) la independencia que necesitan ya sea por ellas mismas o para sacar adelante a su familia.

 

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El Programa Adelante (financiado por el Fondo Social Europeo y cofinanciado por el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad vía IRPF) está dirigido a un amplio perfil de mujeres en situación de vulnerabilidad. Mujeres mayores de edad, desempleadas o empleadas en búsqueda de mejora de empleo, mujeres inmigrantes y autóctonas, mujeres de zonas rurales, etc.  Un amplio porcentaje de estas mujeres son mujeres víctimas de violencia de género.

¿Cómo funciona el Programa Adelante?

El Programa Adelante de la Fundación Cepaim, tiene como objetivo último la inserción socio laboral de las mujeres participantes. Para lograrlo, se siguen tres vías de trabajo:

  1. Activación y motivación: a nivel grupal se están realizando talleres de mejora de la empleabilidad y espacios de encuentro para las mujeres. Así mismo, a nivel individual, las mujeres acceden a un itinerario de orientación sociolaboral que les permite tener un seguimiento personalizado y, como gran novedad en este programa, también se proporciona a las mujeres sesiones de atención psicológica para trabajar aquellas problemáticas personales que puedan estar afectando al bienestar emocional de las participantes.fundacion-cepaim-programa-adelante
  1. Capacitación: se llevan a cabo cursos de capacitación, especialmente relacionados con los empleos verdes y las tecnologías de la información y comunicación (TICs). El pasado mes de Julio, se realizó en la sede de la Fundación Cepaim de Teruel, el curso de capacitación “Limpieza de pisos eco-sostenible en alojamientos hoteleros”, en el cual participaron 10 mujeres que terminaron realizando 40 horas prácticas en hoteles de la ciudad. La valoración que se realizó del curso fue muy positiva ya que además de la formación teórico-práctica que realizaron las mujeres, hubo contrataciones por parte de los establecimientos.
  1. Inserción: desde el Programa Adelante, se gestionan ofertas laborales y prácticas en empresas, apoyo hacia el empleo, y seguimiento laboral personalizado. De manera que cuando una mujer se inserta en una oferta laboral, se continúa realizando un seguimiento con ella para solventar cualquier duda u obstáculo que se pueda encontrar en el ámbito laboral.

¿Qué aporta el Programa Adelante a las mujeres víctimas de violencia de género?

Desde la Fundación Cepaim, el Programa Adelante se enfoca en trabajar con aquellas mujeres que viven alguna situación de vulnerabilidad. Por supuesto, hoy en día podemos decir que una de esas situaciones consideradas de vulnerabilidad es por la que pasan las mujeres que han sido o son víctimas de violencia de género.

Desde el Programa Adelante, se pretende dar un paso más en la intervención con estas mujeres.  Muchas de ellas ya reciben asesoramiento por parte de otras entidades (jurídico, psicológico…) que les ayuda enormemente a la hora de encontrar el apoyo que necesitan. Desde la Fundación Cepaim, y en trabajo coordinado con el resto de entidades, se trabaja activamente para mejorar la inserción social y laboral de las mismas.

Espacios de encuentro “Creciendo juntas”fundacion-cepaim-programa-adelante-formacion

Las actividades grupales fomentan la participación de estas mujeres, de manera que se relacionan con otras compañeras y así aumentan su red de apoyo. Muchas de ellas provienen de otras ciudades o zonas rurales y no tienen gente cercana de confianza en la ciudad.

Los Espacios de Encuentro CRECIENDO JUNTAS que se están realizando en Teruel desde el Programa Adelante desde el mes de Septiembre, tienen como objetivo mejorar el bienestar emocional y la autoestima de las participantes, el cual repercute directamente en la motivación en la búsqueda y mejora de empleo.

Para ello, se han planificado alrededor de tres puntos fundamentales:

Hábitos saludables

Realizamos diferentes talleres, como el taller de Yoga, de Spinning y Bailes, de Alimentación Saludable o de Higiene del Sueño. Todos estos talleres son impartidos por profesionales en la materia.

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Prevención en Violencia de Género

En esta área se está realizando el taller de Autoprotección, en el cual las mujeres aprenden a defenderse con su fundacion-cepaim-programa-adelante-actividadespropio cuerpo de cualquier tipo de agresión. Este taller está teniendo muy buena aceptación por parte de las participantes (ya sean víctimas de violencia de género o no). Además de este taller, se han planificado diversas charlas y cine-fórum sobre violencia de género e igualdad. El objetivo es trabajar el tema de la violencia de género de una manera cercana y mostrando a las participantes los recursos de los que disponen si ellas o alguna mujer conocida se encuentran en una situación de violencia.

Habilidades para la empleabilidad

Dentro de los espacios de encuentro es importante destacar los talleres propiamente dichos de mejora de la empleabilidad, como el taller de Habilidades en la Entrevista de Trabajo, así como visitas organizadas para conocer los diferentes recursos de búsqueda de empleo en la ciudad de Teruel.

 

Atención Psicológica Individualizada

Como hemos comentado, un pilar fundamental en el cual se sustenta el Programa Adelante es la atención individual y personalizada con las participantes. Las mujeres entran en un itinerario de inserción sociolaboral en el cual se les ayuda en la mejora de la empleabilidad a través de tareas como aprender a hacer un buen currículum, preparar entrevistas de trabajo o realizar una dinámica grupal en un proceso de selección. Así mismo, se pone en contacto a las participantes con ofertas de trabajo y se realiza un seguimiento de las mismas.

A todo este proceso de intervención, se añade el servicio de atención psicológica que está disponible para todas las mujeres participantes en el programa. En ocasiones, nos encontramos con mujeres víctimas de violencia de género que ya están actualmente recibiendo atención psicológica por parte de otras entidades. En estos casos, nos ponemos en contacto con los profesionales que están trabajando con ellas para trabajar de manera coordinada y de forma que no se dupliquen intervenciones.

Movilidad territorial

Dentro de los itinerarios de inserción sociolaboral del Programa Adelante, también se trabaja la movilidad de estas mujeres a zonas rurales. En este apartado del programa, se pone en contacto a las mujeres interesadas en el cambio de residencia con ofertas laborales en pueblos del territorio español y se realiza un seguimiento con ellas una vez se incorporan al empleo. De esta manera, también se fomenta el traslado a espacios rurales, donde en muchas ocasiones las mujeres, ya sean víctimas de violencia de género o no pueden conseguir un cambio de vida positivo para ellas mismas y sus familias.

 

Fundación Cepaim: trabajando por la convivencia y la cohesión social

La Fundación Cepaim trabaja desde hace más de 20 años por la convivencia y la cohesión social en nuestro país. Su trabajo se enfoca en la interculturalidad, la gestión de la diversidad, la igualdad de género, el desarrollo local y el codesarrollo, actuando directamente en el territorio.

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Actualmente se trabaja en torno a 9 áreas:

  • Acogida
  • Formación y empleo
  • Cultura emprendedora
  • Intervención con familias y menores
  • Cooperación al desarrollo y codesarrollo
  • Desarrollo rural
  • Igualdad de oportunidades y gestión de la diversidad
  • Acción comunitaria intercultural
  • Vivienda

Por otro lado destacar dentro de las campañas que se han realizado en la Fundación Cepaim en los últimos años, podemos recordar la campaña “Por un mundo nuevo” con el objetivo de dar voz a las personas inmigrantes en nuestro país. #PorUnMundoNuevo trata de acercar la visión de las personas en situación de vulnerabilidad que han llegado a nuestro país y hacer visibles sus historias de vida.

 

¿Dónde encontrarnos?

La Fundación Cepaim está extendida por la mayor parte del territorio español y trabaja activamente con personas en exclusión social. Puedes consultar toda la información sobre los programas y áreas de trabajo de la Fundación Cepaim en:

 

El Rincón del Colaborador del Mundo de NayraMariaPerezNarciso-psicologa

Este mes de noviembre tengo el grandísimo placer de contar otra vez con la colaboración de María Pérez Narciso, psicóloga ubicada en la ciudad de Teruel. Pero en esta ocasión su contribución es como técnica de proyecto y psicóloga en el programa Adelante en Fundación Cepaim en la ciudad de Teruel.

Puedes encontrarme en:

¡Feliz semana!

 

Violencia de género: 5 preguntas sobre tu relación de pareja.

Hoy es 22 de agosto de 2016, pero yo redacto estas líneas el 1 de julio del 2016. Para poder disfrutar de misViolencia_Genero_Psicologa_Benimaclet_Nayra_Santanavacaciones totalmente desconectada de redes sociales, planificando y programando con tiempo mis contenidos.

Conoces mi sensibilidad por todos los temas referentes a la Violencia de Género. Este articulo lo publiqué el noviembre del 2015 y aunque quizás no sea una temática muy “fresca y veraniega”, desgraciadamente está de rabiosa actualidad. Así es que por convicción profesional y personal no puedo mirar hacia otro lado  y obviar lo que ocurre a mi alrededor.  Las cifras que a continuación son actuales a día de hoy pero me temo que cuando tu leas esto hayan subido…

MUJERES VICTIMAS DE VIOLENCIA DE GENERO ASESINADAS : 42 ( esta cifra es provisional, es la recogida a fecha de 26 de octubre. Espero, deseo que la cifra no cambie cuando tú leas esto).

A estas cifras suma las cientos de miles que denuncian por violencia de género, ellas también son víctimas, y las que todavía lo viven en silencio … la cifra es monstruosa. Seguro que entiendes que el sufrimiento de todas estas mujeres, sus hijos, familias no entiende de vacaciones, ni de meses del año. Si o Si hay que seguir abordando un tema que a veces es  “incómodos” pero tenemos que aprender y atrevernos a llamar a cada cosa por su nombre y que empieces a tomar conciencia que la violencia NO solo es la violencia física, hay otras muchas conductas violentas muy sutiles y que toleramos con más facilidad. ¡Cuestiónatelas!

  5 PREGUNTAS SOBRE TU PAREJA

Para muchos es más “fácil” y evidente rechazar una agresión física pero no tenemos que olvidar que la violencia de género no comienza a partir de una bofetada, herida o un golpe. Cuando este tipo de conducta agresiva se produce en la relación, es más que probable que previamente durante cierto tiempo la mujer, joven, adolescente  ha sufrido otro tipo de maltrato más sutil y difícil de diferenciar pero igual de dañino y tóxico como una bofetada. ¿Cómo saber si estás en una relación que no te conviene?

Tú relación NO va bien si…

1. ¿Tu pareja te controla?

¿Qué piensas de las siguientes situaciones?

  • Tu pareja quiere saber constantemente dónde y con quién estás. Te hace preguntas parecidas a estas: “¿Con quién vas a salir estaEl_control_NO_es_AMOR_NayraSantana noche?”, “No quiero que salgas con tus amigas”. ¿Qué está haciendo ahora mismo?”.
  • Tu pareja vigila las llamadas del móvil, y la conexión del whastsapp y te pregunta constantemente  “Con quien chateabas anoche a las 23:00, si no era conmigo?.”
  • Tu pareja te exige que le conteste al whatsapp de forma inmediata sin tener en cuenta tu opinión o tus circunstancias.
  • Tu pareja te pide las contraseñas de tus redes sociales como “prueba de amor” y dice algo así como “Si me quieres de verdad y no tienes nada que esconder, me darías tus claves”.
  • A tu pareja NO le gusta las fotos que subes a tus redes sociales y se enfada por los “megustas” que das.
  • Tu pareja controla cada movimiento que realizas en redes sociales, con quien chateas, tuiteas o que nuevos amigos tienes y si no son de su agrado te “exige” que dejes de seguirlos.
  • Tu pareja de dice cómo tienes que vestirtemaquillarte o peinarte. Al principio quizás “solo” diga que no le gusta la falda o el escote, con más confianza quizás te diga que no le gustas tú y finalmente termine prohibiéndote o exigiéndote sus gustos.
  • Tu pareja te amenaza con publicar fotos o vídeos íntimos durante una discusión o en caso de querer dejarle.
  • Has pillado a tu pareja revisando tu bolso, móvil o agenda sin tu permiso.
  • Tu pareja impone todas las reglas de la relación. Y decide sin tenerte en cuenta los días en que salís, los horarios, los tipos de salidas.
  • Tu pareja se presenta sin avisarte a la salida del trabajo, de casa o del instituto.
  • Te hace más de 10 llamadas perdidas aunque tú le has pedido que por favor te deje en paz.

Tu pareja NO empieza prohibiendo directamente sino indirectamente, haciendo comentarios más o menos sutiles de tu forma de vestir, “invitándote” a que te lo quites pero todavía no se enfada. Al principio el  control es sobre la ropa y maquillaje, pero cuando tu relación se va consolidando los ámbitos de control son mayores: tus horarios, actividades, tus amigas, tus redes sociales.

Al principio, quizás para evitar discusiones, cedes y tu pensamiento es: “Total solo es una falda. Por una falda no me voy a enfadar con mi novio”.  

Poco a poco te vas acostumbrando a ceder en aspectos menos importantes, entrando en una “dinámica de cesión permanente”, estableciendo la cesión como herramienta de solución para evitar conflictos con tu pareja. Con el paso del tiempo, esto provoca el desuso o el no aprendizaje de otras habilidades de comunicación, estrategias de afrontamiento y de resolución de conflictos, dañando tu personalidad.

¿Son frecuentes estas situaciones en tu relación de pareja? En caso afirmativo, debes preguntarte si estás en la relación adecuada.

El control NO es AMOR,  es una forma muy sutil de ejercer la violencia psicológica, sutil si pero muy dañina.  Así es que recuerda ..”quiéreme mucho, pero quiéreme bien”.

 

2. ¿Está celoso porque te quiere?

¿Es probable que en alguna ocasión hayas pensado, oído o te haya dicho alguna pareja algo parecido? a…“Si no eres celoso es que no me quieres”, “Los celos es una forma de amor”, “Si alguien es muy celoso es porque te quiere mucho”.

¿En alguna ocasión has sido protagonista de alguna de estas situaciones?:

  • No te deja hablar con otros chicos o se enfada mucho cuando los haces.Los_Celos_NO_son_igual_AMOR_NayraSantana
  • Te prohíbe que tengas nuevas amistades en las redes sociales.
  • No quiere que pases tiempo con tus amigas así es que te prohíbe o te dificulta quedar con ellas.
  • No le gustas que vayas a estudiar a la biblioteca, allí hay muchos chicos nuevos a los que puedes conocer.
  • Si sales por la noche, solo puedes hacerlo en su compañía.
  • Tu pareja se pone celosa cuando llaman por teléfono.
  • Te acusa de coqueteo cuando hablas con otros chicos.

Los celos son un sentimiento que tienes cuando te sientes insegur@ o piensas que puedes perder a alguien a quien quieres. El sentimiento en sí NO es malo, el problema está cuando los celos surgen en cualquier momento de forma injustificada y desproporcionada.

La persona celosa termina convirtiéndose en una persona controladora y posesiva ya que necesita de alguna manera calmar la inseguridad permanente que siente cuando tú estás relacionándote con otras personas.

¿Te has encontrado en alguna ocasión con que tu pareja elabora e imagina una historia rocambolesca la última vez que saliste al cine con las amigas? Es muy posible que él magnifique y distorsione la realidad y a pesar de todos tus esfuerzos por calmarle, tus respuestas nunca serán suficientes.

Los celos NO son una prueba de amor es una forma de control. Así es que te vuelvo a recordar …”quiéreme mucho, pero quiéreme bien”.

 

3. ¿Tu pareja te falta el respeto?

 ¿A caso NO te valora? ¿Te has encontrado con demasiada frecuencia estas situaciones?:

  • Tu pareja te hace sentir inferior o torpe.
  • Tu pareja te infravalora intelectualmente bien en público bien en privado.
  • Tu pareja NO valora el esfuerzo que haces en tu trabajo o con tus estudios.
  • Tu pareja te hace sentir culpable de los problemas que tenéis.
  • Tu pareja coquetea con otras chicas delante de ti.
  • Tu pareja NO respeta tu tiempo de estudio, de tus hobbies, con tus amigas.
  • Tu pareja te ignora emocionalmente, es decir, no te apoya y comprende cuando tú lo necesitas.

Mejora_argumentos_NO_eleves_VOZ_NayraSantanaLas desvalorizaciones tienen unas consecuencias muy negativas para tu autoestima, imprescindible para mantener salud tu salud emocional. Es posible que con el tiempo te sientas incluso culpable y estés convencida de que las desvalorizaciones son ciertas haciéndote sentir inútil.

¿ O bien te desprecia o humilla? ¿Encuentras familiar alguna de las circunstancias a continuación descritas?

  • Se burla de ti y dice cosas que te hacen daño como por ejemplo “No eres nada sin mí”, “Siempre estás diciendo tonterías”.
  • Hace cosas que sabe que te avergüenzan.
  • Habla con desprecio de tus amigas, de tu cultura, de tu familia, de tus gustos, de tu aspecto.

Los desprecios y humillaciones se hacen más recurrentes y son cada vez más hirientes. El uso en público, delante de tu familia y amigos, hace que te aísles de tu entorno ya que sientes mucha vergüenza.

 

¿Te insulta?  

Las parejas tienen diferencias y dificultades, y es normal que discutas con él, pero en ninguna caso excusas del tipo “Si tú no hubieras hecho eso, yo no te hubiera dicho eso”; “Me he peleado con un amigo y estaba nervioso”; “Sabes que eso me molesta mucho”, justifica que tu pareja te trae mal.

Los gritos e insultos convierten la comunicación en ofensiva, empleando cada vez con más frecuencia un tono más elevado para tratar de imponerse en las discusiones. La intencionalidad es clara, hacerte daño. En una etapa inicial estos gritos e insultos se limitan al espacio privado, con el paso del tiempo se realizan en público sin ningún pudor.

Recuerda, AMOR es respeto y nunca descalificación. En consecuencia ..si, si “quiéreme mucho, pero quiéreme bien”.

 

4. ¿Tu pareja te escucha?

Cuando dos personas se quieren es básico y esencial establecer unos adecuados canales de comunicación y atender las necesidades emocionales del otr@. Pero como podrás comprobar a continuación ni la manipulación emocional ni la indiferencia afectiva contribuyen a desarrollar una relación sana y equilibrada.

 ¿Te manipula emocionalmente?¿Qué opinas de las siguientes situaciones?Quien_bien_te_quiere_NO_llorar_NayraSantana

  • Te chantajea haciéndote sentir culpable.
  • Te pone trampas para averiguar cuánto le quieres.
  • Cuando te enfadas él se burla de ti y minimiza tus sentimientos.
  • Te hizo promesas de cambio para que volvieras con él después de aquella ruptura pero nunca lo hace.
  • Deja de hablarte sin motivo aparente.
  • Te amenaza con dejarte si no haces todo lo que él quiere.
  • Deja de quedar contigo para “castigarte”.

Tu pareja emplea las emociones como la culpa o el miedo para manipularte y lograr aquello que él desea.

 ¿Se muestra indiferente ante tus emociones o sentimientos?La indiferencia afectiva es una forma de agresión sin gritos y  sin contacto físico muy dañina como en las siguientes situaciones:

  • No te muestra atención ni te valora.
  • Niega sus errores y nunca pide disculpas.
  • Te deja plantada sin explicaciones.
  • Ignora tus enfados o los considera una tontería.
  • Toma decisiones sin consultarte ni pedirte opinión.

Que tu pareja deje de hacer o decir  algo intencionadamente que tú esperas, es una manera de hacerte daño.

AMOR es compartir y comunicar NO es ni indiferencia ni chantaje. Por tanto recuerda siempre ..”quiéreme mucho, pero quiéreme bien”.

 

 5.¿Tu pareja te obliga o se impone?

 ¿Quizás te amenaza o te intimida? La amenaza y la intimidación tienen como objetivo que te comportes como él quiere como por ejemplo:

  • Tu pareja te amenaza con dejarte cuando no haces lo que él quiere.Habla y negocia NO te impongas_NayraSantana
  • Tu pareja te amenaza con hacerte algo si no vuelves con él.
  • Tu pareja te amenaza con publicar fotos o vídeos íntimos.

El miedo es un elemento sustancial en este tipo de relación. La violencia es muy subjetiva, ya que no depende de lo que tú hagas sino de lo que él piense por lo que genera una gran incertidumbre que provoca un estado constante de ansiedad y miedo.

 ¿O quizás te presiona sexualmente?  Te has encontrado alguna vez en alguna de estas situaciones?

  • Te acusa de anticuada, pone en duda tus sentimientos o te critica si no quieres mantener relaciones sexuales con él.
  • Te amenaza con dejarlo si no quieres volver a hacerlo.

Cuando una mujer NO se siente LIBRE para poder elegir lo que quiere hacer, cómo, dónde y cuándo en su relación sexual con su pareja, está sufriendo abuso sexual.

Si conoces a alguien que puede estar en apuros, o tú consideras que quizás estás en una situación delicada, no dudes en buscar ayuda. Cada localidad cuenta con sus propios recursos, acudid a la concejalía de bienestar social de vuestro municipio y quizás allí os puedan dar más información.

En  la ciudad de Valencia (España) existen varias entidades que te pueden proporcionar información, apoyo, orientación bien como víctima, como familiar, como amiga, sin necesidad de identificarte, sin necesidad inicial de presentar denuncia, te ofrecen escucha y comprensión, apoyo psicológico, orientación jurídica etc. Bien puedes acudir  Cruz Roja,  a través de su programa ATENPROCentro Mujer 24 Horas o la Asociación Alanna

Debemos concienciarnos que la violencia de género NO es solo un problema de pareja, es RESPONSABILIDAD DE TODOS.

Recuerda, no lo olvides nunca …

“Quiéreme mucho, pero quiéreme bien”.

Luchar contra la violencia de género es un problema de TODOS

Un año “más” de sensibilización y rechazo de la violencia de género en nuestra sociedad. Pero por supuesto que el “más” no significa violencia-genero-psicologa-nayra-santana-valencia-benimacletun año cualquiera ya que 365 días más tarde muchas son las mujeres que han sido asesinadas en el mundo entero por razón de género, es decir, por ser mujer, también en nuestro país. A fecha de hoy 43 mujeres asesinadas. Pero otras cientos de miles que lo sufren en el día a día. Las cifras que veías en la reflexión del viernes pasado creo que son suficientemente importantes para parar y pensar si es necesario movilizarse como sociedad para poder combatir la violencia de género. ¿No crees?

Para ello he vuelto a compartir contigo un artículo que redacté el año pasado como consecuencia de la celebración de la I Marcha contra El Maltrato que se celebraba en la ciudad de Valencia (España) y que recorría 5 km de la ciudad bien a pie o bien andando para posicionarse, para comprometerse contra la violencia de género. El objetivo del artículo es reflexionar contigo de la importancia del compromiso social para que nuestra sociedad pueda alcanzar ciertos cambios a largo plazo. El deseo es erradicar la violencia de género de nuestras vidas pero por lo pronto poder aspirar a reducirla de alguna manera, ¿no crees?.

Para ello son necesarias iniciativas públicas y privadas que movilicen conciencias y que despierten a la sociedad.

La lucha contra la Violencia de Género

No me cabe la menor duda que cuando escuchas una noticia del asesinato o la grave agresión de un hombre contra su ex-pareja o pareja o incluso sus propios hijos, no dudo que te hierve la sangre, te indigna y deseas que la violencia de género no exista ni en nuestra sociedad ni en ninguna.

La sucesión de indignación dura poco … normalmente lo que dura la noticias en los medios de comunicación que en ocasiones y dependiendo lo que escuches, ni sale. Las administraciones públicas salen a la puerta de los ayuntamientos, diputaciones a mostrar su repulsa. Bien, es un mínimo pero NO es suficiente. ¿Y el minuto contiguo que ocurre? ¿Qué medios humanos se proporcionan ? ¿Qué partidas presupuestarias se destinan? ¿A qué colectivos se forman?

La realidad es tan, tan, tan dura que todo lo que se haga en estos momentos es insuficiente. Quizás en estos momentos te puedas estas preguntando, ¿y yo que puedo hacer?

Por suerte el ser humano dispone de la empatía, emoción que le permite comprender las emociones ajenas sin la necesidad de tener que vivirlas en primera persona. Así es que no es difícil poder empatizar con el dolor terrible y profundo que experimenta un mujer y los hijos que están sometidos a violencia física o psicológica. Es cierto que cuando algo te toca de más cerca es más fácil implicarse pero por suerte, el ser humano tiene esa capacidad maravillosa de entrega, generosidad y compromiso con causas ajenas a su vida.

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El mundo está repleto de organizaciones, bien sean fundaciones, asociaciones, ongs, compuestos de millones de seres humanos comprometidos con un objetivo común … bien mejorar la existencia de muchos seres humanos menos favorecidos o cuidar de nuestro planeta. Cualquier causa es lícita y válida, ninguna es mejor que ninguna.

Cierto que de unos años a esta parte la sensibilización e información contra la Violencia de Género ha tomado un mayor protagonismo. Algo ha cambiado, es verdad. Existe incluso un marco legal que aunque mejorable, le proporciona un ámbito de actuación más definido que lo existía antes que era NADA. Pero no te puedes conformar porque las cientos de miles de denuncias siguen existiendo, los asesinatos se suceden mes tras mes … así es que mientras solo exista una mujer sufriendo violencia física, económica, psicológica o sexual, solo por el mero hecho de ser mujer, merece la pena seguir luchando.

La participación ciudadana con la Asociación Alanna en Valencia

I Marcha contra el Maltrato 2016

El pasado 13 de noviembre de 2016 participé en la primera marcha/carrera contra el maltrato Violencia-Genero-Alanna-Psicologa-Nayra-Santanacelebrado en la ciudad de Valencia por la Asociación Alanna con la nada desdeñable cifra de participación ciudadana de 9.000 personas.

Toda nuestra sociedad estaba allí representada … mujeres jóvenes, adultas, más adultas, hombres, adolescentes, niños etc, todos con el único objetivo de decir NO a la VIOLENCIA DE GÉNERO. 

9.000 personas son muchas y es un GRAN ÉXITO, ¡¡¡por supuesto !!! pero sin querer caer en la demagogia, un acontecimiento deportivo,  tiene una mayor asistencia de público y una mayor cobertura en los medios. Y que conste que no quiero decir que me parece inadecuado que las personas elijan disfrutar de su ocio, ¡¡¡¡ eso está muy bien !!! pero también es importante que nos movilicemos contra aquellas cosas que nos hacen daño, quizás no directamente a ti como persona pero si en la sociedad en la que tú vives.

¡Sensacional la participación ciudadana en la marcha contra #ViolenciaDeGenero ! Click Para Twittear

Todos los que participamos, bien corriendo bien caminando tuvimos la oportunidad de dejar nuestro mensaje bien claro y bien alto …¡¡ gran iniciativa Asociación Alanna! La pizarra blanca repleta de compromiso era muy emocionante. Aquí os dejo una pequeñita pincelada de algunas de las maravillas que se escribieron.

 

Violencia-Genero-asociacion-Alanna-Psicologa-Nayra-Santana

 

II Marcha contra el Maltrato 2017

El próximo 12 de noviembre la asociación Alanna celebra nuevamente en la ciudad de Valencia la II Marcha con el Maltrato.

¿Todavía no tienes tu dorsal de participación? Eso está hecho. Acude a la planta de deportes del El Corte Inglés y por tan solo 1€ tendrás tu dorsal de participación. Podrás recorrer bien a pie o bien caminando 5km por la ciudad de Valencia. La distancia no es lo importante, tan solo tu presencia en la meta o en la salida ya es un granito grande de aportación y contribución contra la violencia de género. 

La #ViolenciaDeGénero SI es un problema de TODOS Click Para Twittear

Un año más tarde estamos en el mismo sitio … o perdón, mucho peor … porque entre el noviembre del 2016 y noviembre del 2017 se han producido cientos de denuncias de maltrato, y por desgracia 43 asesinatos de mujeres según las cifras oficiales del ministerio, para ellas y su familias, nuestra sociedad LLEGA TARDE!!!!. Pero el trabajo no acaba ahí. Nuestro trabajo como sociedad está con las mujeres que si están vivas y que tenemos y debemos proteger.

Seguro que allí donde tú vives alguna asociación de mujeres se moviliza contra la violencia de género. Si no lo sabes, acude a tu ayuntamiento es posible que ellos te puedan informar.

Pacto contra la Violencia de Género

El año pasado en noviembre 2016 al redactar el post expresé un deseo…

“Para terminar voy a expresar un deseo realista en alto que compartiré contigo y el próximo noviembre del 2017 lo evaluamos juntos. Deseo que no exista violencia de género pero NO es realista esperar que el próximo año no exista entre nosotros, ¿verdad? ¿Pero que te parece si deseamos juntos y con mucha fuerza que nuestros representantes políticos se pongan de acuerdo y firmen un pacto de estado contra la violencia de género? Lo sé, los momentos convulsos y desafección política que estamos viviendo, hacen muy difícil creer en ellos, pero como persona optimista que soy, quiero seguir creyendo en el ser humano.”

Me alegra comprobar que un año más tarde, noviembre de 2017, ese deseo se ha cumplido. El pacto de estado contra la violencia de género puede ser mejorable, eso es otro debate, pero al menos se ha logrado dar un primer paso. Pero ojo queridos políticos y administraciones públicas, ahora lo que está en el papel se tiene que traducir en proyectos reales. Así es que expreso nuevamente el deseo que ahora es el momento de cumplir con aquello que se ha firmado. Dentro de un año haremos juntos una valoración del cumplimiento o no del pacto de estado contra la violencia de género. De momento le daremos una oportunidad, ¿que te parece?.

Señores políticos cumplan con los firmado en el pacto de estado contra #ViolenciaDeGénero Click Para Twittear

 

¿Te unes a mi deseo contra la violencia de género?

 

 

 

 

 

Tus derechos asertivos nº 9 y nº 10

La semana vuela y ya estoy aquí otra vez con la 5º entrega semanal de tus derechos asertivos. ¿Te suena eso de los derechosderechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santana asertivos? Es muy probable que si pero quizás necesites un pequeño recordatorio, haz click AQUÍ. Ya sabes de sobra que te he presentado durante las últimas semanas tus primeros 8 derechos asertivos.  Esta semana tocan tus derechos :

Tu derecho asertivo nº 9 “Tienes derecho a sentir y expresar dolor”.

Tu derecho asertivo nº 10 “Tienes derecho a expresar lo que piensas, sientes o quieres”.

Si tienes curiosidad de seguir descubriéndolos, te invito que visites mi blog El Mundo de Nayra o que acudas al final de este artículo y le eches un vistazo.

¡Espero que te aporten algo nuevo y beneficioso!

La próxima semana es noviembre y siempre lo destino a publicar artículos para sensibilizar en la violencia de género e igualdad, ya que el 25 de Noviembre es el Día Internacional contra la Violencia de Género. Y ya conoces mi compromiso profesional y personal al respecto. Así es que la entrega por fascículos de tus derechos asertivos se verá interrumpida durante 1 mes pero en diciembre prometo volver con ellos. ¡Quedan otros 10 igual de importantes que estos 10 primeros que te he presentado!.

 

Tu derecho asertivo nº 9: ” Tienes derecho a sentir y expresar dolor”.

derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanaCreo que antes de llegar al núcleo de este derecho asertivo referente al dolor, se recomendable aclarar de que tipo de dolor estoy hablando,¿verdad? Parece que  inicialmente el dolor lo puedes tener asociado al dolor físico, que también, pero no puedes olvidar el dolor emocional. Y el dolor emocional es igual de importante que el dolor físico. Ya que en muchas ocasiones, cuando sufres de dolor físico este produce dolor emocional …sufres. O cuando tienes mucho dolor emocional puede revertir en dolor físico. No olvides que eres cuerpo y mente que están conectados. A partir de ahora no haré distinción entre un dolor u otro y lo nombraré como dolor a secas.

Siempre me gusta recordarte que eres ser humano de sangre caliente y no robot o súper héroe o heroína. Por tanto en muchos momentos de tu vida sentirás dolor, forma parte de tu condición humana, no es posible que lo esquives aunque lo intentes ¡claro! Que se que en alguna ocasión lo intentas :)). Así es que aceptarlo sería un buen comienzo. Y ojo, cuando digo que lo aceptes no me refiero a que te guste. Por si no has tenido la ocasión, te dejo este post sobre ¿qué es la aceptación?

Una vez aclarado que todos los seres humanos del globo terráqueo, como tú y yo, experimentamos dolor periódicamente, ¿qué podemos hacer con él? Pues que sepas que tienes derecho a sentirlo y a expresarlo. Con ello no quiero hacer apología de la queja permanente y poner constantemente el foco en todo lo que duele físicamente y como sufres emocionalmente. Ya que esa manera de relacionarte con tu dolor no ayuda a aliviarlo, lo agudiza, y además termina provocando autentico hartazgo a tu entorno.

Pero tampoco tienes que ir por el mundo pensando que no tienes derecho a quejarte o a sentirte de tal o cual manera. En consulta me suelo encontrar con frecuencia con esa expresión … “es que no tengo derecho a sentirme así. Lo tengo todo”, “No tengo derecho a quejarme”.   Vivir en la queja permanente no, pero poder sentir y expresar tu dolor, si, ¿por qué?.

No es recomendables que te exijas estar siempre bien porque no es posible. Ni siquiera necesario. Las emociones desagradables, aquellas que te hacen sentir mal, bien sea por un dolor físico o emocional, te están informando que algo no anda bien. Así es que es muy sano que las identifiques en tu cabeza y en tu cuerpo y las aceptes. Y por qué no …exprésalo, es probable que una parte de ese dolor, cuando es compartido, se alivie. Pero aprende a calibrar la frecuencia con que lo haces. Y por supuesto esto no tiene nada que ver ni con la debilidad o cobardía ni con la valentía de las personas.

Sentir y expresar dolor te hace humano Click Para Twittear

 

Tu derecho asertivo nº 10: “Tienes derecho a expresar lo que piensas, sientes o quieres (de forma asertiva)”.

Si te paras a pensar durante gran parte de tu día te estás comunicando constantemente con tu mundo exterior y esto implica que compartirás tanto pensamientos y emociones agradables como la alegría como pensamientos y emociones desagradables que pueden ser el enfado, la ansiedad o la tristeza, por poner un ejemplo.

Como te he comentado en tu derecho asertivo anterior …eres humano, y tienes opiniones, deseos y pensamientos que son tuyos y nada más que tuyos que por supuesto pueden diferir con lo que proclamen el mundo entero o el mundo al que tú pertenezcas. En ningún sitio está escrito que tengas que tengas que compartir los mismos pensamientos, opiniones o deseos con tus padres, amigos, pareja, hijos, ¿verdad? Parece que acabo de escribir una obviedad pero ¿por qué razón si esto es una obviedad en ocasiones te resulta tan dificil poder expresar de forma asertiva aquello que deseas o piensas?.

Ahora mismo estás pensando ….¿qué quiere decir expresarlo de forma asertiva? Para ello te voy a mencionar las principales características de expresar tus pensamientos u opiniones:

  • Comunicación pasiva:  cuando no expresas aquello que deseas y actúas con miedo. Cuando te comunicas de esta maneraderechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanaNO estás vulnerando tus derechos. Por esta razón en muchas ocasiones, cuando te callas en demasiadas ocasiones luego te sientes mal contigo mismo, incluso enfadado …¿verdad? “por que no he dicho nada, parezco tonto, tenía que haberle dicho lo que quería”. O incluso te enfados con los otros porque piensas que de alguna manera “te obligan a ello” y piensas que se están aprovechando de ti. No digo que en alguna ocasión pueda ser así pero siempre pero ¿en todas las ocasiones?. Este tipo de comunicación pasiva lleva implícito un cierto malestar emocional con cierto nivel de ansiedad y como te he dicho a veces de enfado.
  • Comunicación agresiva: cuando te expresas de forma que aquello que dices daña a la otra persona. Te vas al extremo contrario. Intentas imponer a la otra persona tus pensamientos y deseos. Normalmente acompañado de cierto enfado, aunque tú no lo creas. Esta forma de comunicarte es muy probable que te lleve al conflicto interpersonal ya que la persona que tengas enfrente se ponga “en guardia” y trate de defenderse de tu ataque, salvo que tu interlocutor sea una persona asertiva o pasiva.
  • Comunicación asertiva: si te comunicas de forma asertiva te sientes a gusto con tus opiniones y pensamientos. Cuando te comunicas lo haces desde un estado de firmeza pero sin tensión. Con un tono adecuado y fluido y mostrándose abierto y receptivo a la comunicación. Es una manera que te facilita la comunicación con la otra persona sin imponer a los demás pero respetando lo que piensas, sientes o deseas. Y personalmente pienso que cuando te respetas es una forma preciosa de quererte.

Como bien te decía en el artículo de presentación de tus derechos asertivos hace 5 semanas,  tú tienes derechos asertivos pero no tienes que olvidar que la persona que tienes enfrente tiene los mismos que tú o más difícil todavía que no sepa qué son o que significa esto de la asertividad. Aquí está la clave y la dificultad. En muchas ocasiones tú harás el esfuerzo de comunicar tus pensamientos u opiniones de forma asertiva y la otra persona sea agresiva. ¿Y tú que haces? En teoría seguir siendo asertivo. Por qué no olvides, tú no solo eres asertivo para respetar a los demás sino también para respetarte a ti mismo. Así es que si no lo haces por la otra persona, te ánimo que lo hagas por ti. ¿Te atreves?.

Si has llegado hasta el final …¡¡ mil graciassssss!! Y si quieres compartir …¡¡mil graciassssss plus plus!!.

Si es la primera vez que aterrizas por aquí y no has tenido oportunidad de ver los primeros 8 derechos asertivos, te dejo los enlaces para facilitarte la faena de búsqueda :).

Presentación Asertividad y habilidad social

Tus derechos asertivos nº 1 y nº 2

Tus derechos asertivos nº 3 y nº 4

Tus derechos asertivos nº 5 y nº 6

Tus derechos asertivos nº 7 y nº 8

¡Feliz fin de semana!

Nayra

 

 

Tus derechos asertivos nº 7 y nº 8

derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanaLlega la semana 4 de la entrega por fascículos de tus derechos asertivos. ¿Necesitas refrescar memoria y saber qué son los derechos asertivos? A golpe de click AQUÍ tienes la respuesta. Si has invertido unos minutillos en el primer artículo o ya llevas semanas disfrutando de la lectura de tus derechos asertivos, sabrás que hoy me tocan el número 7 y 6:

  • “Tienes derecho a estar solo”.
  • “Tienes derecho a sentirte a gusto contigo mismo”.

Pero si tienes mucha curiosidad y es la primera vez que aterrizas por el blog El Mundo de Nayra, te invito a que destines unos minutillos de tu apreciado tiempo a leer estas líneas y si te quedas con ganas de más, al final del artículo puedes ampliar la lectura de los derechos asertivos número 1, 2, 3, 4, 5.

¡Créeme, seguro que te vas a sorprender!

Tu derecho asertivo nº 6:”Tienes derecho a estar solo”.

En español el mismo término soledad es válido tanto para definir el estado físico de “estar solo” derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanacomo para definir el sentimiento “me siento solo”. Hay otros idiomas, como el inglés, que diferencian con palabras  estos dos estados. Loneliness es el equivalente a la soledad como sentimiento, “me siento solo” y solitude hace referencia no solo al estado físico de no estar con otras personas sino incluso al disfrute del tiempo de estar solos.

Pero volvemos a lo nuestro que esto no es una clase de inglés :). En esta ocasión dejaré a un lado el “me siento solo” que es más propio de los artículos sobre depresión que te he escrito en otras ocasiones. Y me centraré en el “estoy solo” como derecho asertivo. 

El ser humano, tú también, es un ser sociable. Las relaciones entre las personas son fuente de bienestar emocional, siempre y cuando estas sean sanas y equilibradas. Disfrutar de relaciones gratificantes más o menos cercanas son fuente de protección o de colchón para amortiguar las dificultades propias del vivir.

Así es que sin lugar a dudas convivir con el resto del mundo te aporta muchos beneficios. Pero quizás en ocasiones tengas la sana necesidad de no relacionarte con el mundo durante unas horas o incluso durante unos días … y quieras espacio solo para ti … sin madre, sin padre, sin hermanos, sin hijos, sin marido, sin mujer, sin novio, sin novia, sin móvil, sin trabajo, sin amigo, sin amigas …. SOLO TÚ y nada más que tú. ¡Así de sencillo!. ¿No te ocurre de vez en cuando?. ¡A mí si!.

No te ha pasado alguna vez que es fin de semana, quizás viernes o sábado noche, amigos o familia hacen planes y tú no quieres por la sencilla razón que te apetece disfrutar de tu tiempo sola o solo y tus amigos o familia te dicen “¿No vas a salir? ¿Te vas a quedar sola?. Buff que rollo eres.” E insisten, e insisten con la mejor de sus intenciones pensando que quedarte solo es la “malo” o desagradable y que tienen que venir a “salvarte” de tu propia compañía. En muchas ocasiones la querida presión es tal que terminas cediendo por el “me sabe mal no ir”.

Aquí ocurren dos cosas. En primer lugar que “los otros” no entiendan que tienes derecho a estar solo aunque sea un lunes, miércoles, viernes o sábado y haya la gran fiesta del siglo. Y en segundo lugar, que “tú” pienses que las necesidades y/o deseos de los demás ( que les acompañen a la gran fiesta del siglo) están por encima de tus necesidades de estar solo. Porque cuando cedes a la presión lo que estás haciendo es relegar tus necesidades al segundo lugar y colocar como prioritarias lo que demás quieren o necesitan.

¡Ojo! En ocasiones puede ser que sea así como deseas que transcurran los hechos, cedes voluntaria y gustosamente. En tal caso, decides no ser asertiva ( lo cual también es un derecho que te explicaré más adelante) y antepones las necesidades a los demás. Conforme, eso normalmente no te hace sentir mal. El problema es cuando antepones siempre los deseos y necesidades de los demás frente a los tuyos. Y no te sientes bien contigo misma porque de alguna manera sabes que estás vulnerando tus derechos. “Quedas bien con los demás” pero luego te queda cierto malestar porque estás haciendo algo que no querías y te dices cositas del tipo “que tonta eres porqué le has dicho que si cuando no querías”,“siempre termino cediendo”,”nadie hace esto por mi”,”siempre soy yo” etc.

Así si es que ya sabes tienes derecho a estar solo cuando así necesites. Cuando llegue el momento tendrás que negociar con tu mundo ese tiempo y ese espacio.Es muy saludable dedicarte tiempo, no olvides que la relación contigo mismo es la relación de amor más larga e intensa que vas a tener, de ti no te puedes “alejar” (lo pongo entrecomillado ya que físicamente no te puedes ir pero si que puedes vivir mental y emocionalmente desconectado de ti).

 

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Tu derecho asertivo nº 7: “Tienes derecho a sentirte a gusto contigo mismo”.

Tu derecho asertivo nº 6 va muy relacionado en ocasiones con el derecho asertivo que te voy a presentar a continuación. Ya que disfrutar de tu propia compañía en soledad puede ser una modalidad de sentirte bien a gustito contigo mismo. Existen tantas formas derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanade sentirte a gusto con uno mismo como personas en el planeta. Como dice ese dicho popular “para gusto los colores, y para olores las flores”. 

El objetivo de estas líneas no es describir de que forma puedes sentirte a gusto ya que es muy probable que si lo sepas ( o no pero sería motivo de otro largo post) sino que sabiendo como te gusta sentirte bien … lo pongas en práctica, lo lleves a cabo si o si y lo mejor y más importante ….SIN SENTIRTE CULPABLE POR ELLO.

¿ Quizás te he leído el pensamiento? No, no tengo esos poderes. Los psicólogos somos seres humanos de sangre caliente como tú y no hacemos esas cosas aunque en ocasiones algunas personas nos otorgen “poderes” especiales. A modo de anécdota en una ocasión en consulta me preguntaron si leía el pensamiento. Así es que ahora lo aclaro … no, no leo el pensamiento 🙂 .

Lo que si se como psicóloga que existe un considerable número de personas que como consecuencia de sus aprendizaje, creencias y educación, experimentan un gran sentimiento de culpa cuando piensan en dedicar algo de su ajetreada vida a ellos para así sentirse bien. Por lo que dedicarse tiempo no se convierte en algo agradable y placentero sino en una tortura mental donde se fustigan por no estar con la familia, la pareja, en el trabajo, haciendo la compra, ordenado armarios, preparando un examen etc …vamos la lista habitual de “tengo que “ que tenemos todos.

Y si te sientes culpable y te has machacado hasta el infinito por haber ido al gimnasio, haber quedado con los amigos o ido a pasar con tu querida mascota y dejado de lado todos tus deberías, ¿cúal es la probabilidad que la próxima vez que te animes lo vuelvas hacer? Quizás lo hagas pero estarás conmigo de acuerdo que se reducen las probabilidades, ¿ o noooo?.

Lo dicho sentirse bien con uno mismo es una forma de cuidar de tu bienestar emocional, igual que comer y duermes todos los días porque de lo contrario … morirías. Es verdad que si no te cuidas emocionalmente no mueres físicamente pero estás condenado a malvivir, a sufrir mucho.

Así es que sentirte a gusto con lo que a ti te apetece no solo es un derecho sino lo tienes que incorporar como una obligación cariñosa que te hace muy bien.

Logicamente este derecho entra en conflicto con los derechos de las personas que conforman tu vida. Así es que es verdad que no siempre podrás ejercerlo, o decidirás no hacerlo en favor de otros u otras prioridades. Como todo en la vida, tienes que aprender a balancear y saber cuando es más acertado y cuando no ejercitarlo. Tienes toda la vida para ponerlo en práctica, ¿te atreves?.

¡Feliz fin de semana!

Nayra