Violencia de género: 5 preguntas sobre tu relación de pareja.

Hoy es 22 de agosto de 2016, pero yo redacto estas líneas el 1 de julio del 2016. Para poder disfrutar de misViolencia_Genero_Psicologa_Benimaclet_Nayra_Santanavacaciones totalmente desconectada de redes sociales, planificando y programando con tiempo mis contenidos.

Conoces mi sensibilidad por todos los temas referentes a la Violencia de Género. Este articulo lo publiqué el noviembre del 2015 y aunque quizás no sea una temática muy “fresca y veraniega”, desgraciadamente está de rabiosa actualidad. Así es que por convicción profesional y personal no puedo mirar hacia otro lado  y obviar lo que ocurre a mi alrededor.  Las cifras que a continuación son actuales a día de hoy pero me temo que cuando tu leas esto hayan subido…

MUJERES VICTIMAS DE VIOLENCIA DE GENERO ASESINADAS : 42 ( esta cifra es provisional, es la recogida a fecha de 26 de octubre. Espero, deseo que la cifra no cambie cuando tú leas esto).

A estas cifras suma las cientos de miles que denuncian por violencia de género, ellas también son víctimas, y las que todavía lo viven en silencio … la cifra es monstruosa. Seguro que entiendes que el sufrimiento de todas estas mujeres, sus hijos, familias no entiende de vacaciones, ni de meses del año. Si o Si hay que seguir abordando un tema que a veces es  “incómodos” pero tenemos que aprender y atrevernos a llamar a cada cosa por su nombre y que empieces a tomar conciencia que la violencia NO solo es la violencia física, hay otras muchas conductas violentas muy sutiles y que toleramos con más facilidad. ¡Cuestiónatelas!

  5 PREGUNTAS SOBRE TU PAREJA

Para muchos es más “fácil” y evidente rechazar una agresión física pero no tenemos que olvidar que la violencia de género no comienza a partir de una bofetada, herida o un golpe. Cuando este tipo de conducta agresiva se produce en la relación, es más que probable que previamente durante cierto tiempo la mujer, joven, adolescente  ha sufrido otro tipo de maltrato más sutil y difícil de diferenciar pero igual de dañino y tóxico como una bofetada. ¿Cómo saber si estás en una relación que no te conviene?

Tú relación NO va bien si…

1. ¿Tu pareja te controla?

¿Qué piensas de las siguientes situaciones?

  • Tu pareja quiere saber constantemente dónde y con quién estás. Te hace preguntas parecidas a estas: “¿Con quién vas a salir estaEl_control_NO_es_AMOR_NayraSantana noche?”, “No quiero que salgas con tus amigas”. ¿Qué está haciendo ahora mismo?”.
  • Tu pareja vigila las llamadas del móvil, y la conexión del whastsapp y te pregunta constantemente  “Con quien chateabas anoche a las 23:00, si no era conmigo?.”
  • Tu pareja te exige que le conteste al whatsapp de forma inmediata sin tener en cuenta tu opinión o tus circunstancias.
  • Tu pareja te pide las contraseñas de tus redes sociales como “prueba de amor” y dice algo así como “Si me quieres de verdad y no tienes nada que esconder, me darías tus claves”.
  • A tu pareja NO le gusta las fotos que subes a tus redes sociales y se enfada por los “megustas” que das.
  • Tu pareja controla cada movimiento que realizas en redes sociales, con quien chateas, tuiteas o que nuevos amigos tienes y si no son de su agrado te “exige” que dejes de seguirlos.
  • Tu pareja de dice cómo tienes que vestirtemaquillarte o peinarte. Al principio quizás “solo” diga que no le gusta la falda o el escote, con más confianza quizás te diga que no le gustas tú y finalmente termine prohibiéndote o exigiéndote sus gustos.
  • Tu pareja te amenaza con publicar fotos o vídeos íntimos durante una discusión o en caso de querer dejarle.
  • Has pillado a tu pareja revisando tu bolso, móvil o agenda sin tu permiso.
  • Tu pareja impone todas las reglas de la relación. Y decide sin tenerte en cuenta los días en que salís, los horarios, los tipos de salidas.
  • Tu pareja se presenta sin avisarte a la salida del trabajo, de casa o del instituto.
  • Te hace más de 10 llamadas perdidas aunque tú le has pedido que por favor te deje en paz.

Tu pareja NO empieza prohibiendo directamente sino indirectamente, haciendo comentarios más o menos sutiles de tu forma de vestir, “invitándote” a que te lo quites pero todavía no se enfada. Al principio el  control es sobre la ropa y maquillaje, pero cuando tu relación se va consolidando los ámbitos de control son mayores: tus horarios, actividades, tus amigas, tus redes sociales.

Al principio, quizás para evitar discusiones, cedes y tu pensamiento es: “Total solo es una falda. Por una falda no me voy a enfadar con mi novio”.  

Poco a poco te vas acostumbrando a ceder en aspectos menos importantes, entrando en una “dinámica de cesión permanente”, estableciendo la cesión como herramienta de solución para evitar conflictos con tu pareja. Con el paso del tiempo, esto provoca el desuso o el no aprendizaje de otras habilidades de comunicación, estrategias de afrontamiento y de resolución de conflictos, dañando tu personalidad.

¿Son frecuentes estas situaciones en tu relación de pareja? En caso afirmativo, debes preguntarte si estás en la relación adecuada.

El control NO es AMOR,  es una forma muy sutil de ejercer la violencia psicológica, sutil si pero muy dañina.  Así es que recuerda ..”quiéreme mucho, pero quiéreme bien”.

 

2. ¿Está celoso porque te quiere?

¿Es probable que en alguna ocasión hayas pensado, oído o te haya dicho alguna pareja algo parecido? a…“Si no eres celoso es que no me quieres”, “Los celos es una forma de amor”, “Si alguien es muy celoso es porque te quiere mucho”.

¿En alguna ocasión has sido protagonista de alguna de estas situaciones?:

  • No te deja hablar con otros chicos o se enfada mucho cuando los haces.Los_Celos_NO_son_igual_AMOR_NayraSantana
  • Te prohíbe que tengas nuevas amistades en las redes sociales.
  • No quiere que pases tiempo con tus amigas así es que te prohíbe o te dificulta quedar con ellas.
  • No le gustas que vayas a estudiar a la biblioteca, allí hay muchos chicos nuevos a los que puedes conocer.
  • Si sales por la noche, solo puedes hacerlo en su compañía.
  • Tu pareja se pone celosa cuando llaman por teléfono.
  • Te acusa de coqueteo cuando hablas con otros chicos.

Los celos son un sentimiento que tienes cuando te sientes insegur@ o piensas que puedes perder a alguien a quien quieres. El sentimiento en sí NO es malo, el problema está cuando los celos surgen en cualquier momento de forma injustificada y desproporcionada.

La persona celosa termina convirtiéndose en una persona controladora y posesiva ya que necesita de alguna manera calmar la inseguridad permanente que siente cuando tú estás relacionándote con otras personas.

¿Te has encontrado en alguna ocasión con que tu pareja elabora e imagina una historia rocambolesca la última vez que saliste al cine con las amigas? Es muy posible que él magnifique y distorsione la realidad y a pesar de todos tus esfuerzos por calmarle, tus respuestas nunca serán suficientes.

Los celos NO son una prueba de amor es una forma de control. Así es que te vuelvo a recordar …”quiéreme mucho, pero quiéreme bien”.

 

3. ¿Tu pareja te falta el respeto?

 ¿A caso NO te valora? ¿Te has encontrado con demasiada frecuencia estas situaciones?:

  • Tu pareja te hace sentir inferior o torpe.
  • Tu pareja te infravalora intelectualmente bien en público bien en privado.
  • Tu pareja NO valora el esfuerzo que haces en tu trabajo o con tus estudios.
  • Tu pareja te hace sentir culpable de los problemas que tenéis.
  • Tu pareja coquetea con otras chicas delante de ti.
  • Tu pareja NO respeta tu tiempo de estudio, de tus hobbies, con tus amigas.
  • Tu pareja te ignora emocionalmente, es decir, no te apoya y comprende cuando tú lo necesitas.

Mejora_argumentos_NO_eleves_VOZ_NayraSantanaLas desvalorizaciones tienen unas consecuencias muy negativas para tu autoestima, imprescindible para mantener salud tu salud emocional. Es posible que con el tiempo te sientas incluso culpable y estés convencida de que las desvalorizaciones son ciertas haciéndote sentir inútil.

¿ O bien te desprecia o humilla? ¿Encuentras familiar alguna de las circunstancias a continuación descritas?

  • Se burla de ti y dice cosas que te hacen daño como por ejemplo “No eres nada sin mí”, “Siempre estás diciendo tonterías”.
  • Hace cosas que sabe que te avergüenzan.
  • Habla con desprecio de tus amigas, de tu cultura, de tu familia, de tus gustos, de tu aspecto.

Los desprecios y humillaciones se hacen más recurrentes y son cada vez más hirientes. El uso en público, delante de tu familia y amigos, hace que te aísles de tu entorno ya que sientes mucha vergüenza.

 

¿Te insulta?  

Las parejas tienen diferencias y dificultades, y es normal que discutas con él, pero en ninguna caso excusas del tipo “Si tú no hubieras hecho eso, yo no te hubiera dicho eso”; “Me he peleado con un amigo y estaba nervioso”; “Sabes que eso me molesta mucho”, justifica que tu pareja te trae mal.

Los gritos e insultos convierten la comunicación en ofensiva, empleando cada vez con más frecuencia un tono más elevado para tratar de imponerse en las discusiones. La intencionalidad es clara, hacerte daño. En una etapa inicial estos gritos e insultos se limitan al espacio privado, con el paso del tiempo se realizan en público sin ningún pudor.

Recuerda, AMOR es respeto y nunca descalificación. En consecuencia ..si, si “quiéreme mucho, pero quiéreme bien”.

 

4. ¿Tu pareja te escucha?

Cuando dos personas se quieren es básico y esencial establecer unos adecuados canales de comunicación y atender las necesidades emocionales del otr@. Pero como podrás comprobar a continuación ni la manipulación emocional ni la indiferencia afectiva contribuyen a desarrollar una relación sana y equilibrada.

 ¿Te manipula emocionalmente?¿Qué opinas de las siguientes situaciones?Quien_bien_te_quiere_NO_llorar_NayraSantana

  • Te chantajea haciéndote sentir culpable.
  • Te pone trampas para averiguar cuánto le quieres.
  • Cuando te enfadas él se burla de ti y minimiza tus sentimientos.
  • Te hizo promesas de cambio para que volvieras con él después de aquella ruptura pero nunca lo hace.
  • Deja de hablarte sin motivo aparente.
  • Te amenaza con dejarte si no haces todo lo que él quiere.
  • Deja de quedar contigo para “castigarte”.

Tu pareja emplea las emociones como la culpa o el miedo para manipularte y lograr aquello que él desea.

 ¿Se muestra indiferente ante tus emociones o sentimientos?La indiferencia afectiva es una forma de agresión sin gritos y  sin contacto físico muy dañina como en las siguientes situaciones:

  • No te muestra atención ni te valora.
  • Niega sus errores y nunca pide disculpas.
  • Te deja plantada sin explicaciones.
  • Ignora tus enfados o los considera una tontería.
  • Toma decisiones sin consultarte ni pedirte opinión.

Que tu pareja deje de hacer o decir  algo intencionadamente que tú esperas, es una manera de hacerte daño.

AMOR es compartir y comunicar NO es ni indiferencia ni chantaje. Por tanto recuerda siempre ..”quiéreme mucho, pero quiéreme bien”.

 

 5.¿Tu pareja te obliga o se impone?

 ¿Quizás te amenaza o te intimida? La amenaza y la intimidación tienen como objetivo que te comportes como él quiere como por ejemplo:

  • Tu pareja te amenaza con dejarte cuando no haces lo que él quiere.Habla y negocia NO te impongas_NayraSantana
  • Tu pareja te amenaza con hacerte algo si no vuelves con él.
  • Tu pareja te amenaza con publicar fotos o vídeos íntimos.

El miedo es un elemento sustancial en este tipo de relación. La violencia es muy subjetiva, ya que no depende de lo que tú hagas sino de lo que él piense por lo que genera una gran incertidumbre que provoca un estado constante de ansiedad y miedo.

 ¿O quizás te presiona sexualmente?  Te has encontrado alguna vez en alguna de estas situaciones?

  • Te acusa de anticuada, pone en duda tus sentimientos o te critica si no quieres mantener relaciones sexuales con él.
  • Te amenaza con dejarlo si no quieres volver a hacerlo.

Cuando una mujer NO se siente LIBRE para poder elegir lo que quiere hacer, cómo, dónde y cuándo en su relación sexual con su pareja, está sufriendo abuso sexual.

Si conoces a alguien que puede estar en apuros, o tú consideras que quizás estás en una situación delicada, no dudes en buscar ayuda. Cada localidad cuenta con sus propios recursos, acudid a la concejalía de bienestar social de vuestro municipio y quizás allí os puedan dar más información.

En  la ciudad de Valencia (España) existen varias entidades que te pueden proporcionar información, apoyo, orientación bien como víctima, como familiar, como amiga, sin necesidad de identificarte, sin necesidad inicial de presentar denuncia, te ofrecen escucha y comprensión, apoyo psicológico, orientación jurídica etc. Bien puedes acudir  Cruz Roja,  a través de su programa ATENPROCentro Mujer 24 Horas o la Asociación Alanna

Debemos concienciarnos que la violencia de género NO es solo un problema de pareja, es RESPONSABILIDAD DE TODOS.

Recuerda, no lo olvides nunca …

“Quiéreme mucho, pero quiéreme bien”.

Luchar contra la violencia de género es un problema de TODOS

Un año “más” de sensibilización y rechazo de la violencia de género en nuestra sociedad. Pero por supuesto que el “más” no significa violencia-genero-psicologa-nayra-santana-valencia-benimacletun año cualquiera ya que 365 días más tarde muchas son las mujeres que han sido asesinadas en el mundo entero por razón de género, es decir, por ser mujer, también en nuestro país. A fecha de hoy 43 mujeres asesinadas. Pero otras cientos de miles que lo sufren en el día a día. Las cifras que veías en la reflexión del viernes pasado creo que son suficientemente importantes para parar y pensar si es necesario movilizarse como sociedad para poder combatir la violencia de género. ¿No crees?

Para ello he vuelto a compartir contigo un artículo que redacté el año pasado como consecuencia de la celebración de la I Marcha contra El Maltrato que se celebraba en la ciudad de Valencia (España) y que recorría 5 km de la ciudad bien a pie o bien andando para posicionarse, para comprometerse contra la violencia de género. El objetivo del artículo es reflexionar contigo de la importancia del compromiso social para que nuestra sociedad pueda alcanzar ciertos cambios a largo plazo. El deseo es erradicar la violencia de género de nuestras vidas pero por lo pronto poder aspirar a reducirla de alguna manera, ¿no crees?.

Para ello son necesarias iniciativas públicas y privadas que movilicen conciencias y que despierten a la sociedad.

La lucha contra la Violencia de Género

No me cabe la menor duda que cuando escuchas una noticia del asesinato o la grave agresión de un hombre contra su ex-pareja o pareja o incluso sus propios hijos, no dudo que te hierve la sangre, te indigna y deseas que la violencia de género no exista ni en nuestra sociedad ni en ninguna.

La sucesión de indignación dura poco … normalmente lo que dura la noticias en los medios de comunicación que en ocasiones y dependiendo lo que escuches, ni sale. Las administraciones públicas salen a la puerta de los ayuntamientos, diputaciones a mostrar su repulsa. Bien, es un mínimo pero NO es suficiente. ¿Y el minuto contiguo que ocurre? ¿Qué medios humanos se proporcionan ? ¿Qué partidas presupuestarias se destinan? ¿A qué colectivos se forman?

La realidad es tan, tan, tan dura que todo lo que se haga en estos momentos es insuficiente. Quizás en estos momentos te puedas estas preguntando, ¿y yo que puedo hacer?

Por suerte el ser humano dispone de la empatía, emoción que le permite comprender las emociones ajenas sin la necesidad de tener que vivirlas en primera persona. Así es que no es difícil poder empatizar con el dolor terrible y profundo que experimenta un mujer y los hijos que están sometidos a violencia física o psicológica. Es cierto que cuando algo te toca de más cerca es más fácil implicarse pero por suerte, el ser humano tiene esa capacidad maravillosa de entrega, generosidad y compromiso con causas ajenas a su vida.

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El mundo está repleto de organizaciones, bien sean fundaciones, asociaciones, ongs, compuestos de millones de seres humanos comprometidos con un objetivo común … bien mejorar la existencia de muchos seres humanos menos favorecidos o cuidar de nuestro planeta. Cualquier causa es lícita y válida, ninguna es mejor que ninguna.

Cierto que de unos años a esta parte la sensibilización e información contra la Violencia de Género ha tomado un mayor protagonismo. Algo ha cambiado, es verdad. Existe incluso un marco legal que aunque mejorable, le proporciona un ámbito de actuación más definido que lo existía antes que era NADA. Pero no te puedes conformar porque las cientos de miles de denuncias siguen existiendo, los asesinatos se suceden mes tras mes … así es que mientras solo exista una mujer sufriendo violencia física, económica, psicológica o sexual, solo por el mero hecho de ser mujer, merece la pena seguir luchando.

La participación ciudadana con la Asociación Alanna en Valencia

I Marcha contra el Maltrato 2016

El pasado 13 de noviembre de 2016 participé en la primera marcha/carrera contra el maltrato Violencia-Genero-Alanna-Psicologa-Nayra-Santanacelebrado en la ciudad de Valencia por la Asociación Alanna con la nada desdeñable cifra de participación ciudadana de 9.000 personas.

Toda nuestra sociedad estaba allí representada … mujeres jóvenes, adultas, más adultas, hombres, adolescentes, niños etc, todos con el único objetivo de decir NO a la VIOLENCIA DE GÉNERO. 

9.000 personas son muchas y es un GRAN ÉXITO, ¡¡¡por supuesto !!! pero sin querer caer en la demagogia, un acontecimiento deportivo,  tiene una mayor asistencia de público y una mayor cobertura en los medios. Y que conste que no quiero decir que me parece inadecuado que las personas elijan disfrutar de su ocio, ¡¡¡¡ eso está muy bien !!! pero también es importante que nos movilicemos contra aquellas cosas que nos hacen daño, quizás no directamente a ti como persona pero si en la sociedad en la que tú vives.

¡Sensacional la participación ciudadana en la marcha contra #ViolenciaDeGenero ! Click Para Twittear

Todos los que participamos, bien corriendo bien caminando tuvimos la oportunidad de dejar nuestro mensaje bien claro y bien alto …¡¡ gran iniciativa Asociación Alanna! La pizarra blanca repleta de compromiso era muy emocionante. Aquí os dejo una pequeñita pincelada de algunas de las maravillas que se escribieron.

 

Violencia-Genero-asociacion-Alanna-Psicologa-Nayra-Santana

 

II Marcha contra el Maltrato 2017

El próximo 12 de noviembre la asociación Alanna celebra nuevamente en la ciudad de Valencia la II Marcha con el Maltrato.

¿Todavía no tienes tu dorsal de participación? Eso está hecho. Acude a la planta de deportes del El Corte Inglés y por tan solo 1€ tendrás tu dorsal de participación. Podrás recorrer bien a pie o bien caminando 5km por la ciudad de Valencia. La distancia no es lo importante, tan solo tu presencia en la meta o en la salida ya es un granito grande de aportación y contribución contra la violencia de género. 

La #ViolenciaDeGénero SI es un problema de TODOS Click Para Twittear

Un año más tarde estamos en el mismo sitio … o perdón, mucho peor … porque entre el noviembre del 2016 y noviembre del 2017 se han producido cientos de denuncias de maltrato, y por desgracia 43 asesinatos de mujeres según las cifras oficiales del ministerio, para ellas y su familias, nuestra sociedad LLEGA TARDE!!!!. Pero el trabajo no acaba ahí. Nuestro trabajo como sociedad está con las mujeres que si están vivas y que tenemos y debemos proteger.

Seguro que allí donde tú vives alguna asociación de mujeres se moviliza contra la violencia de género. Si no lo sabes, acude a tu ayuntamiento es posible que ellos te puedan informar.

Pacto contra la Violencia de Género

El año pasado en noviembre 2016 al redactar el post expresé un deseo…

“Para terminar voy a expresar un deseo realista en alto que compartiré contigo y el próximo noviembre del 2017 lo evaluamos juntos. Deseo que no exista violencia de género pero NO es realista esperar que el próximo año no exista entre nosotros, ¿verdad? ¿Pero que te parece si deseamos juntos y con mucha fuerza que nuestros representantes políticos se pongan de acuerdo y firmen un pacto de estado contra la violencia de género? Lo sé, los momentos convulsos y desafección política que estamos viviendo, hacen muy difícil creer en ellos, pero como persona optimista que soy, quiero seguir creyendo en el ser humano.”

Me alegra comprobar que un año más tarde, noviembre de 2017, ese deseo se ha cumplido. El pacto de estado contra la violencia de género puede ser mejorable, eso es otro debate, pero al menos se ha logrado dar un primer paso. Pero ojo queridos políticos y administraciones públicas, ahora lo que está en el papel se tiene que traducir en proyectos reales. Así es que expreso nuevamente el deseo que ahora es el momento de cumplir con aquello que se ha firmado. Dentro de un año haremos juntos una valoración del cumplimiento o no del pacto de estado contra la violencia de género. De momento le daremos una oportunidad, ¿que te parece?.

Señores políticos cumplan con los firmado en el pacto de estado contra #ViolenciaDeGénero Click Para Twittear

 

¿Te unes a mi deseo contra la violencia de género?

 

 

 

 

 

Tus derechos asertivos nº 9 y nº 10

La semana vuela y ya estoy aquí otra vez con la 5º entrega semanal de tus derechos asertivos. ¿Te suena eso de los derechosderechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santana asertivos? Es muy probable que si pero quizás necesites un pequeño recordatorio, haz click AQUÍ. Ya sabes de sobra que te he presentado durante las últimas semanas tus primeros 8 derechos asertivos.  Esta semana tocan tus derechos :

Tu derecho asertivo nº 9 “Tienes derecho a sentir y expresar dolor”.

Tu derecho asertivo nº 10 “Tienes derecho a expresar lo que piensas, sientes o quieres”.

Si tienes curiosidad de seguir descubriéndolos, te invito que visites mi blog El Mundo de Nayra o que acudas al final de este artículo y le eches un vistazo.

¡Espero que te aporten algo nuevo y beneficioso!

La próxima semana es noviembre y siempre lo destino a publicar artículos para sensibilizar en la violencia de género e igualdad, ya que el 25 de Noviembre es el Día Internacional contra la Violencia de Género. Y ya conoces mi compromiso profesional y personal al respecto. Así es que la entrega por fascículos de tus derechos asertivos se verá interrumpida durante 1 mes pero en diciembre prometo volver con ellos. ¡Quedan otros 10 igual de importantes que estos 10 primeros que te he presentado!.

 

Tu derecho asertivo nº 9: ” Tienes derecho a sentir y expresar dolor”.

derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanaCreo que antes de llegar al núcleo de este derecho asertivo referente al dolor, se recomendable aclarar de que tipo de dolor estoy hablando,¿verdad? Parece que  inicialmente el dolor lo puedes tener asociado al dolor físico, que también, pero no puedes olvidar el dolor emocional. Y el dolor emocional es igual de importante que el dolor físico. Ya que en muchas ocasiones, cuando sufres de dolor físico este produce dolor emocional …sufres. O cuando tienes mucho dolor emocional puede revertir en dolor físico. No olvides que eres cuerpo y mente que están conectados. A partir de ahora no haré distinción entre un dolor u otro y lo nombraré como dolor a secas.

Siempre me gusta recordarte que eres ser humano de sangre caliente y no robot o súper héroe o heroína. Por tanto en muchos momentos de tu vida sentirás dolor, forma parte de tu condición humana, no es posible que lo esquives aunque lo intentes ¡claro! Que se que en alguna ocasión lo intentas :)). Así es que aceptarlo sería un buen comienzo. Y ojo, cuando digo que lo aceptes no me refiero a que te guste. Por si no has tenido la ocasión, te dejo este post sobre ¿qué es la aceptación?

Una vez aclarado que todos los seres humanos del globo terráqueo, como tú y yo, experimentamos dolor periódicamente, ¿qué podemos hacer con él? Pues que sepas que tienes derecho a sentirlo y a expresarlo. Con ello no quiero hacer apología de la queja permanente y poner constantemente el foco en todo lo que duele físicamente y como sufres emocionalmente. Ya que esa manera de relacionarte con tu dolor no ayuda a aliviarlo, lo agudiza, y además termina provocando autentico hartazgo a tu entorno.

Pero tampoco tienes que ir por el mundo pensando que no tienes derecho a quejarte o a sentirte de tal o cual manera. En consulta me suelo encontrar con frecuencia con esa expresión … “es que no tengo derecho a sentirme así. Lo tengo todo”, “No tengo derecho a quejarme”.   Vivir en la queja permanente no, pero poder sentir y expresar tu dolor, si, ¿por qué?.

No es recomendables que te exijas estar siempre bien porque no es posible. Ni siquiera necesario. Las emociones desagradables, aquellas que te hacen sentir mal, bien sea por un dolor físico o emocional, te están informando que algo no anda bien. Así es que es muy sano que las identifiques en tu cabeza y en tu cuerpo y las aceptes. Y por qué no …exprésalo, es probable que una parte de ese dolor, cuando es compartido, se alivie. Pero aprende a calibrar la frecuencia con que lo haces. Y por supuesto esto no tiene nada que ver ni con la debilidad o cobardía ni con la valentía de las personas.

Sentir y expresar dolor te hace humano Click Para Twittear

 

Tu derecho asertivo nº 10: “Tienes derecho a expresar lo que piensas, sientes o quieres (de forma asertiva)”.

Si te paras a pensar durante gran parte de tu día te estás comunicando constantemente con tu mundo exterior y esto implica que compartirás tanto pensamientos y emociones agradables como la alegría como pensamientos y emociones desagradables que pueden ser el enfado, la ansiedad o la tristeza, por poner un ejemplo.

Como te he comentado en tu derecho asertivo anterior …eres humano, y tienes opiniones, deseos y pensamientos que son tuyos y nada más que tuyos que por supuesto pueden diferir con lo que proclamen el mundo entero o el mundo al que tú pertenezcas. En ningún sitio está escrito que tengas que tengas que compartir los mismos pensamientos, opiniones o deseos con tus padres, amigos, pareja, hijos, ¿verdad? Parece que acabo de escribir una obviedad pero ¿por qué razón si esto es una obviedad en ocasiones te resulta tan dificil poder expresar de forma asertiva aquello que deseas o piensas?.

Ahora mismo estás pensando ….¿qué quiere decir expresarlo de forma asertiva? Para ello te voy a mencionar las principales características de expresar tus pensamientos u opiniones:

  • Comunicación pasiva:  cuando no expresas aquello que deseas y actúas con miedo. Cuando te comunicas de esta maneraderechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanaNO estás vulnerando tus derechos. Por esta razón en muchas ocasiones, cuando te callas en demasiadas ocasiones luego te sientes mal contigo mismo, incluso enfadado …¿verdad? “por que no he dicho nada, parezco tonto, tenía que haberle dicho lo que quería”. O incluso te enfados con los otros porque piensas que de alguna manera “te obligan a ello” y piensas que se están aprovechando de ti. No digo que en alguna ocasión pueda ser así pero siempre pero ¿en todas las ocasiones?. Este tipo de comunicación pasiva lleva implícito un cierto malestar emocional con cierto nivel de ansiedad y como te he dicho a veces de enfado.
  • Comunicación agresiva: cuando te expresas de forma que aquello que dices daña a la otra persona. Te vas al extremo contrario. Intentas imponer a la otra persona tus pensamientos y deseos. Normalmente acompañado de cierto enfado, aunque tú no lo creas. Esta forma de comunicarte es muy probable que te lleve al conflicto interpersonal ya que la persona que tengas enfrente se ponga “en guardia” y trate de defenderse de tu ataque, salvo que tu interlocutor sea una persona asertiva o pasiva.
  • Comunicación asertiva: si te comunicas de forma asertiva te sientes a gusto con tus opiniones y pensamientos. Cuando te comunicas lo haces desde un estado de firmeza pero sin tensión. Con un tono adecuado y fluido y mostrándose abierto y receptivo a la comunicación. Es una manera que te facilita la comunicación con la otra persona sin imponer a los demás pero respetando lo que piensas, sientes o deseas. Y personalmente pienso que cuando te respetas es una forma preciosa de quererte.

Como bien te decía en el artículo de presentación de tus derechos asertivos hace 5 semanas,  tú tienes derechos asertivos pero no tienes que olvidar que la persona que tienes enfrente tiene los mismos que tú o más difícil todavía que no sepa qué son o que significa esto de la asertividad. Aquí está la clave y la dificultad. En muchas ocasiones tú harás el esfuerzo de comunicar tus pensamientos u opiniones de forma asertiva y la otra persona sea agresiva. ¿Y tú que haces? En teoría seguir siendo asertivo. Por qué no olvides, tú no solo eres asertivo para respetar a los demás sino también para respetarte a ti mismo. Así es que si no lo haces por la otra persona, te ánimo que lo hagas por ti. ¿Te atreves?.

Si has llegado hasta el final …¡¡ mil graciassssss!! Y si quieres compartir …¡¡mil graciassssss plus plus!!.

Si es la primera vez que aterrizas por aquí y no has tenido oportunidad de ver los primeros 8 derechos asertivos, te dejo los enlaces para facilitarte la faena de búsqueda :).

Presentación Asertividad y habilidad social

Tus derechos asertivos nº 1 y nº 2

Tus derechos asertivos nº 3 y nº 4

Tus derechos asertivos nº 5 y nº 6

Tus derechos asertivos nº 7 y nº 8

¡Feliz fin de semana!

Nayra

 

 

Tus derechos asertivos nº 7 y nº 8

derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanaLlega la semana 4 de la entrega por fascículos de tus derechos asertivos. ¿Necesitas refrescar memoria y saber qué son los derechos asertivos? A golpe de click AQUÍ tienes la respuesta. Si has invertido unos minutillos en el primer artículo o ya llevas semanas disfrutando de la lectura de tus derechos asertivos, sabrás que hoy me tocan el número 7 y 6:

  • “Tienes derecho a estar solo”.
  • “Tienes derecho a sentirte a gusto contigo mismo”.

Pero si tienes mucha curiosidad y es la primera vez que aterrizas por el blog El Mundo de Nayra, te invito a que destines unos minutillos de tu apreciado tiempo a leer estas líneas y si te quedas con ganas de más, al final del artículo puedes ampliar la lectura de los derechos asertivos número 1, 2, 3, 4, 5.

¡Créeme, seguro que te vas a sorprender!

Tu derecho asertivo nº 6:”Tienes derecho a estar solo”.

En español el mismo término soledad es válido tanto para definir el estado físico de “estar solo” derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanacomo para definir el sentimiento “me siento solo”. Hay otros idiomas, como el inglés, que diferencian con palabras  estos dos estados. Loneliness es el equivalente a la soledad como sentimiento, “me siento solo” y solitude hace referencia no solo al estado físico de no estar con otras personas sino incluso al disfrute del tiempo de estar solos.

Pero volvemos a lo nuestro que esto no es una clase de inglés :). En esta ocasión dejaré a un lado el “me siento solo” que es más propio de los artículos sobre depresión que te he escrito en otras ocasiones. Y me centraré en el “estoy solo” como derecho asertivo. 

El ser humano, tú también, es un ser sociable. Las relaciones entre las personas son fuente de bienestar emocional, siempre y cuando estas sean sanas y equilibradas. Disfrutar de relaciones gratificantes más o menos cercanas son fuente de protección o de colchón para amortiguar las dificultades propias del vivir.

Así es que sin lugar a dudas convivir con el resto del mundo te aporta muchos beneficios. Pero quizás en ocasiones tengas la sana necesidad de no relacionarte con el mundo durante unas horas o incluso durante unos días … y quieras espacio solo para ti … sin madre, sin padre, sin hermanos, sin hijos, sin marido, sin mujer, sin novio, sin novia, sin móvil, sin trabajo, sin amigo, sin amigas …. SOLO TÚ y nada más que tú. ¡Así de sencillo!. ¿No te ocurre de vez en cuando?. ¡A mí si!.

No te ha pasado alguna vez que es fin de semana, quizás viernes o sábado noche, amigos o familia hacen planes y tú no quieres por la sencilla razón que te apetece disfrutar de tu tiempo sola o solo y tus amigos o familia te dicen “¿No vas a salir? ¿Te vas a quedar sola?. Buff que rollo eres.” E insisten, e insisten con la mejor de sus intenciones pensando que quedarte solo es la “malo” o desagradable y que tienen que venir a “salvarte” de tu propia compañía. En muchas ocasiones la querida presión es tal que terminas cediendo por el “me sabe mal no ir”.

Aquí ocurren dos cosas. En primer lugar que “los otros” no entiendan que tienes derecho a estar solo aunque sea un lunes, miércoles, viernes o sábado y haya la gran fiesta del siglo. Y en segundo lugar, que “tú” pienses que las necesidades y/o deseos de los demás ( que les acompañen a la gran fiesta del siglo) están por encima de tus necesidades de estar solo. Porque cuando cedes a la presión lo que estás haciendo es relegar tus necesidades al segundo lugar y colocar como prioritarias lo que demás quieren o necesitan.

¡Ojo! En ocasiones puede ser que sea así como deseas que transcurran los hechos, cedes voluntaria y gustosamente. En tal caso, decides no ser asertiva ( lo cual también es un derecho que te explicaré más adelante) y antepones las necesidades a los demás. Conforme, eso normalmente no te hace sentir mal. El problema es cuando antepones siempre los deseos y necesidades de los demás frente a los tuyos. Y no te sientes bien contigo misma porque de alguna manera sabes que estás vulnerando tus derechos. “Quedas bien con los demás” pero luego te queda cierto malestar porque estás haciendo algo que no querías y te dices cositas del tipo “que tonta eres porqué le has dicho que si cuando no querías”,“siempre termino cediendo”,”nadie hace esto por mi”,”siempre soy yo” etc.

Así si es que ya sabes tienes derecho a estar solo cuando así necesites. Cuando llegue el momento tendrás que negociar con tu mundo ese tiempo y ese espacio.Es muy saludable dedicarte tiempo, no olvides que la relación contigo mismo es la relación de amor más larga e intensa que vas a tener, de ti no te puedes “alejar” (lo pongo entrecomillado ya que físicamente no te puedes ir pero si que puedes vivir mental y emocionalmente desconectado de ti).

 

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Tu derecho asertivo nº 7: “Tienes derecho a sentirte a gusto contigo mismo”.

Tu derecho asertivo nº 6 va muy relacionado en ocasiones con el derecho asertivo que te voy a presentar a continuación. Ya que disfrutar de tu propia compañía en soledad puede ser una modalidad de sentirte bien a gustito contigo mismo. Existen tantas formas derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanade sentirte a gusto con uno mismo como personas en el planeta. Como dice ese dicho popular “para gusto los colores, y para olores las flores”. 

El objetivo de estas líneas no es describir de que forma puedes sentirte a gusto ya que es muy probable que si lo sepas ( o no pero sería motivo de otro largo post) sino que sabiendo como te gusta sentirte bien … lo pongas en práctica, lo lleves a cabo si o si y lo mejor y más importante ….SIN SENTIRTE CULPABLE POR ELLO.

¿ Quizás te he leído el pensamiento? No, no tengo esos poderes. Los psicólogos somos seres humanos de sangre caliente como tú y no hacemos esas cosas aunque en ocasiones algunas personas nos otorgen “poderes” especiales. A modo de anécdota en una ocasión en consulta me preguntaron si leía el pensamiento. Así es que ahora lo aclaro … no, no leo el pensamiento 🙂 .

Lo que si se como psicóloga que existe un considerable número de personas que como consecuencia de sus aprendizaje, creencias y educación, experimentan un gran sentimiento de culpa cuando piensan en dedicar algo de su ajetreada vida a ellos para así sentirse bien. Por lo que dedicarse tiempo no se convierte en algo agradable y placentero sino en una tortura mental donde se fustigan por no estar con la familia, la pareja, en el trabajo, haciendo la compra, ordenado armarios, preparando un examen etc …vamos la lista habitual de “tengo que “ que tenemos todos.

Y si te sientes culpable y te has machacado hasta el infinito por haber ido al gimnasio, haber quedado con los amigos o ido a pasar con tu querida mascota y dejado de lado todos tus deberías, ¿cúal es la probabilidad que la próxima vez que te animes lo vuelvas hacer? Quizás lo hagas pero estarás conmigo de acuerdo que se reducen las probabilidades, ¿ o noooo?.

Lo dicho sentirse bien con uno mismo es una forma de cuidar de tu bienestar emocional, igual que comer y duermes todos los días porque de lo contrario … morirías. Es verdad que si no te cuidas emocionalmente no mueres físicamente pero estás condenado a malvivir, a sufrir mucho.

Así es que sentirte a gusto con lo que a ti te apetece no solo es un derecho sino lo tienes que incorporar como una obligación cariñosa que te hace muy bien.

Logicamente este derecho entra en conflicto con los derechos de las personas que conforman tu vida. Así es que es verdad que no siempre podrás ejercerlo, o decidirás no hacerlo en favor de otros u otras prioridades. Como todo en la vida, tienes que aprender a balancear y saber cuando es más acertado y cuando no ejercitarlo. Tienes toda la vida para ponerlo en práctica, ¿te atreves?.

¡Feliz fin de semana!

Nayra

¿Por qué estoy deprimido?

Como bien te adelanté a principio del mes de octubre y como consecuencia de la celebración del Día Europeo de la porque-deprimido-nayra-santanaDepresión así como del Día Mundial de la Salud Mental, quería dedicar un monográfico a la depresión. De esta forma y siguiendo la línea del proyecto “Tus Emociones de la A a la Z”, me salto unas cuantas letras del abecedario y me voy directamente a la “T” de tristeza. En los dos artículos anteriores he abordado “La depresión en cifras” y “13 síntomas de la depresión”.  Ahora quiero ir un poco más allá y ayudarte a entender porque una persona se deprime y le puede resultar tan complicado salir de esa situación, y contarte cuáles son los tratamientos más eficaces para resolver la depresión.

¿Me acompañas? Recuerda, como siempre te digo, informarte te ayudará a comprender mejor la realidad de tu amigo, de tu pareja, de tu madre o de tu padre y podrás empatizar mejor con su dolor emocional.

Estoy deprimido,¿por qué?

A lo mejor piensas que la persona que tiene una depresión está así porque quiere y que con un “poco de fuerza de voluntad” podría resolver su tristeza, o quizás pienses que “es un poco débil”, “que si realmente quisiera…podría”,  o peor …”no se levanta del sillón porque es un vag@”.  Ninguno de esos pensamientos tiene que ver con lo que realmente significa la depresión y el intenso dolor emocional que experimenta una persona que la sufre.

Si no has tenido todavía la oportunidad de conocer con detalle cuáles son los síntomas de la depresión te animo que los hagas AQUÍ, quizás sea el primer pasito para que te ayude a comprender una realidad en ocasiones lejana.

Entonces, ¿por qué tienes depresión y además se mantiene en el tiempo si tú no quieres estar así? Para poder comprender mejor a una persona que sufre una depresión es importante conocer cuál es el mecanismo que la mantiene y que en psicología se conoce por “la trampa de la depresión”. ¡¡Vamos allá, te lo explico !!!

En el artículo de hace 15 días, “13 síntomas de la depresión” , te comentaba que la depresión comienza inicialmente por :

1.La pérdida de algo o alguien que es importante para ti. Puede ser algo único pero muy muy muy importante para ti, o en ocasiones esta pérdida puede ser la suma de muchas cosas de menor importancia pero que concentradas en un periodo de tiempo y de forma acumulativa pueden representar algo importante para Tiene que ser importante para ti y no para el mundo. Pero ¡ojo! todavía NO estás deprimid@, en un momento inicial lo que experimentas es una gran tristeza.

Cuando pierdes algo…reaccionas con dolor o sufrimiento, queda un vacío que hay que afrontar. Pero ¿Cómo lo afrontas?

¿Cómo afrontas el dolor emocional que sufres cuando pierdes algo o alguien importante para TI? Click Para Twittear

2.Reaccionas ante la pérdida valiosa mediante:

Tus pensamiento negativos: ese afrontamiento del que hablaba viene en formato de pensamientos negativos del tipo “no valgo nada”, “mi vida no tiene sentido”, “para qué seguir intentándolo”, “soy un fracaso”, ”por mi culpable no han podido…”, “la vida es injusta”, “esto no debería ocurrirme a mí”, ”me merezco todo lo ocurrido”. Estos u otros cientos de miles de pensamientos cuyo denominador en común es que son pensamientos negativos.

Leerlo es abrumador ¿verdad? Piensa de forma consciente todos esos pensamientos y dime ¿cómo crees que te sentirías? Pues eso …muy muy muy  triste, como mínimo. Pero recuerda lo que te contaba en el artículo anterior, la depresión no es un momento puntual e intenso de tristeza. Tristeza experimentamos tú, yo y el resto del mundo pero depresión no la sufre todo el mundo.

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Aparece una intensa emoción de tristeza: te embarga una  intensa emoción de tristeza y abatimiento acompañado de muchos de los síntomas que te describía en el artículo “13 síntoma de la depresión”.

Y llegado a este punto con todo esos pensamientos negativos y esa emoción tan intensa de tristeza, ¿qué crees que harías a continuación? ¿saldrías a la calle sin más?¿sin ningún tipo de esfuerzo? ¿afrontarías tu día a día sin ninguna dificultad? Si, ¿seguro? Es muy probable que NO

3.Tu nivel de actividad disminuye: pues claro…no te apetece hacer absolutamente nada. Recuerda que tienes todos esos pensamientos negativos “encima” y que además te hacen sentir física y emocionalmente depresion-pensamiento-tristeza-nayra-santana“derrotad@”. Es como si acabas de poner a tus espaldas una gran mochila con muchos kilos de peso… ¡Recuerda el vídeo del artículo pasado del perro negro! Afrontar tu vida cotidiana con todo ello encima no es fácil.

Así es que dependiendo del malestar que experimentes, es posible que mantengas las obligaciones externas,
sobre todo con los demás como por ejemplo acudir al trabajo, cuidar de tus hijos, ir a comprar al super… aunque también te cuesten lo suyo. Y te resulten más complicado abordar aquellas actividades que son voluntarias, que forman parte de tu rutina agradable y que ahora te requieren un esfuerzo excesivo y piensas “ya las haré más adelante, cuando pueda, cuando tengas ganas ..” y dejas de acudir al gimnasio, no te apetece quedar a tomar una cerveza con la panda de siempre, dejas de leer porque no disfrutas con ningún libro … sumando y sumando más pérdidas a tu día a día.

Si no pones remedio a “esa fuga” de actividades agradables en tu rutina, podría llegar a afectar incluso a tus obligaciones cotidianas como es el trabajo y en los casos más extremos a tu propio cuidado e higiene diaria.

Aquí tienes un interesante documental que seguro te ayuda a completar y ampliar información muy interesante sobre la depresión. Si tienes un hueco en tu agenda de 45 minutos, ¡¡¡ te animo a que lo veas !!!

La trampa de la depresión ya está aquí

Llegados a este punto te encuentras en un círculo vicioso. Cada vez tienes con más frecuencia, intensidad y duración esos pensamientos negativos del principio, por tanto cada vez tu emoción de tristeza es más y trampa-depresion-nayra-santanamás intensa y desagradable, y tu nivel de actividad es cada vez menor. Incluso en cada ocasión que decides no hacer nada porque “no tienes ganas”, sientes incluso cierto “alivio” ya que en ese momento acabas de decidir que no tienes que hacer ese esfuerzo sobrehumano para ir al gimnasio, salir de la cama, sacar al perro, llamar a tu madre etc, obtienes sin darte cuenta un pequeñito beneficio. Aquí se produce esa “trampa de la depresión”. No hacer algo que no te apetece y que en ese instante estás percibiendo como una obligación insufrible, es muy desagradable de llevar a cabo, ¿verdad? Añade sufrimiento al que ya experimentas …¿cierto?

Pero ahora llega la pregunta “del millón”. ¿Qué ocurre a largo plazo si esa decisión que acabas de tomar la conviertes en una  “norma” en tu día a día? Si me pongo un poco extrema (pero que en la vida real también ocurre), terminarías por no hacer nada … o al menos nada agradable …”porque como no te apetece”, ”como no tienes ganas”, ”como no disfrutas como antes”. Y eso a su vez alimentaría más y más tus pensamientos negativos. El círculo vicioso gira y gira y cada se hace más grande agudizando el dolor emocional que experimentas.

Llegados a este punto te podrías estar preguntando, “¿y que puedo hacer yo para salir de ese círculo vicioso?”. Vamos allá con los tratamientos recomendados para afrontar la depresión.

¿Cual es el tratamientos para la depresión?

Seguro que conoces a algún familiar, compañeros de trabajo, amigos o incluso tú mism@ que le han ofrecido o incluso recetado el médico de cabecera antidepresivos y luego …”pa´casa”. No hago el comentario con el objetivo de meterme con ningún profesional de la salud. No me cabe la menor duda que el médico de cabecera hacer lo que puede pero con 5 minutos que te dedica el médico es imposible que pueda evaluar de forma adecuada tu estado de ánimo, es médico pero no adivino además de no contar siempre con unos conocimientos específicos sobre la depresión, lo dicho, es médico de cabecera no psicólogo. Así es que te proporciona una pastilla que no es más que un parche que alivia síntomas pero nada más.

Os dejo aquí un interesante artículo del Sr. Cano Vindel, psicólogo y presidente de la Sociedad Española de la Ansiedad y Estrés sobre el abordaje de la depresión en España, pincha AQUÍ.

Desde el siglo XIX la psicología tiene categoría de ciencia ya que las técnicas de trabajo que emplea están validadas y contrastadas a través del método científico. Y por este motivo, la comunidad científica   ha validado como método de primera línea para poder afrontar una depresión la terapia cognitiva y la activación conductual. Está demostrado que una combinación de ambas es el tratamiento más adecuado para poder no solo dejar atrás la depresión sino que se produzcan las menores recaídas en el futuro.

El tratamiento contra depresión es la terapia cognitiva+activación conductual,NO antidepresivos Click Para Twittear

Vamos por partes y averiguar en qué consiste cada una de ella. Por razón de extensión del artículo, voy abordar solo la técnica de la activación conductual, y en el artículo siguiente continuo de forma específica la parte correspondiente a la terapia cognitiva.

La activación conductual

Ya te ha quedado claro en el apartado anterior que cuando ya tienes una depresión, independientemente de la Depresion-activacion-conductual-nayra-santanaintensidad de la misma, tu nivel actividad ha disminuido y lo primero que has dejado de hacer son actividades agradables, propias de tu día a día. Quizás cuando te encontrabas bien no reparabas mucho en ellas pero ahora que no las haces … bufff vaya si se nota … tu día a día es más gris o incluso más negro que antes.

Así es que tú objetivo inicial es volver a recuperar poco a poco ese nivel de actividades que te hacían sentir en el pasado no muy lejano a “gustito”. Logicamente la lista de actividades es personal e intransferible ya que a cada uno le gustan cosas diferentes.

Es verdad que si en estos momentos te encontraras algo deprimid@ pensar en actividades que te gusten es más difícil de lo que parece, tus pensamientos negativos no te ayudarán demasiado. Así es que coger lápiz y papel ya es todo una proeza así es que tómatelo con calma y empieza a pensar por bloques. ¡Se que es un esfuerzo pero te ánimo que lo hagas, funciona!.

PRIMER PASO. Primero piensa en lo que te gustaba hacer en el pasado y que ahora ya no haces y escríbelo. Lista también lo que si haces ahora, en tu presente, vale todo mientras a ti te guste un poquito hacerlas. No pienses solo es las actividades super extraordinarias y especiales, las que proporcionan cierto bienestar y satisfacción ¡también valen!. Y por qué no, es el momento de pensar en alguna actividad futura, que quizás te gustaría empezar hacer y que por la razón que sea no lo has hecho todavía. Deja tu imaginación volar.

Lo más importante es que te gusten  a ti porque el objetivo es que la suma de cada una de ellas contribuya a hacerte sentir un poquito mejor cada día. 

SEGUNDO PASO. Vuelve a cada una de ellas y ahora  intenta puntuar de 0 a 10 las siguientes dos preguntas:” ¿ cuanto me gusta esta actividad de 0 a 10?” y “¿ cuanto me cuesta hacer esa actividad de 0 a 10?”. 

TERCER PASO. ¡Empezar hacerlo YA! Te he elaborado un documento de trabajo para que te sea más fácil empezar la tarea, entiendo perfectamente que al principio resulta algo lioso.

Pincha encima de la imagen y podrás descargarte el pdf con el documento de trabajo.

 

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CUARTO PASO. Organizar un planning diario a partir de las actividades agradables diarias que has decidido con antelación. Es muy recomendable que comiences primero por aquellas actividades que te gustan mucho pero que te cuestan poco realizarlas. El objetivo es ponerte en marcha.

Aunque leerlo parezca sencillo, tienes que pensar que la persona que tiene que llevar a cabo esos cuatro pasos está deprimida así es que “solo” hacer esto es un paso de gigante que hay que valorarle, ¡no lo olvides! aunque para ti con tu energía de “no deprimido” no te lo parezca.

3 dificultades para llevar a cabo tu plan de actividades agradables

Siento si me pongo un poco pesada pero no puedes perder la perspectiva que la persona que tiene que afrontar su planning de actividades agradables está deprimida así es que es posible que se encuentre con una serie de dficultades que quizás tu no percibas. Voy a identificarlas para ti:

  • “Cuando tenga ganas, lo haré” : Si haces caso a ese pensamiento, ¿crees que en alguna ocasión harás la actividad? pues claro que NO, tienes depresión por lo que tu capacidad de disfrute para realizar cualquier tipo de actividad o ha desaparecido totalmente en el peor de los casos o está sensiblemente disminuída por lo que si te guías por ese principio …¿cuando crees que te va a apetecer hacer las cosas?. Pues es muy probable que nunca … Así es que tienes que romper el círculo vicioso del que te hablaba en el apartado anterior. ¿Cómo? Forzándote a realizar las actividades agradables antes programadas.

¿Qué puede pasar? Pues que las primeras veces te cueste mucho, mucho, mucho hacerlas. Que no depresion-activacion-conductual-nayra-santanadisfrutes con bien intuías pero con ese super esfuerzo que vas hacer un día tras otro …¿sabes que es lo que vas a conseguir? Que poquito a poco tu estado de ánimo volverá, empezarás a tener más ganas de hacer cosas. Si, si, si, si … al final siempre lo lográis !!!!!! Y yo que me alegro enormemente con vosotros.

  • “No me apetece hacer la actividad”: piensa por un instante ¿cuantas cosas hacer al día que no te apetecen y ni siquiera te las cuestionas? Sencillamente las haces … ¿Todos los días que vas a trabajar lo haces feliz y content@ o en alguna ocasión sencillamente “no te apetece”, ¿que haces? ¿te quedas en casa? ¿O cumples con tu obligación? Pues con el plan de actividades agradables igual … sencillamente tienes que hacerlo porque en cuanto te pongas en marcha comenzarás a obtener un beneficio que es sentirte mejor.
  • No disfruto haciendo las cosas”:  uno de los síntomas propios de la depresión es la disminución de tu capacidad de disfrute por lo que es verdad que lo que antes te gustaba mucho y con lo que disfrutabas una barbaridad ahora lo percibas de una forma diferente. Pero recuerda que precisamente te estas esforzando para lograr equilibrar eso. Así es que aunque entiendo que no siempre es muy agradable hacer algo con lo que no estás disfrutando, no puedes olvidar que eso es lo que te llevará camino a tu recuperación.

Como bien te he comentado antes, por razón densidad de información en el mismo artículo, he decidido que la segunda parte del tratamiento para combartir la depresión, la terapia cognitiva, la abordaré en el siguiente artículo. ¿te parece?

Si después de leer todo esto, lo pones en marcha y tienes dificultades, o bien tienes dudas de si es necesario o no hacerlo en tu caso particular, no te lo pienses dos veces y consulta a un psicólog@. ¡¡No pierdes nada y ganas mucho!!

¡Feliz semana!

Nayra

 

Tus derechos asertivos 5 y 6

Lo prometido es deuda aquí sigo con tus derechos asertivos. ¿Qué no sabes que son? No hay problema, para todo hay una primera vez y esto lo resuelve un simple CLICK aquí. Ahora ya sabes que tienes muchos derechos pero te falta conocer el detalle de los mismos. Para que pudieras asimilarlos despacito y reflexionar sobre cada uno de ellos sin atragantarte :)) te hago entrega semanal como por fascículos.

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Si es la primera vez que has aterrizado en El Mundo de Nayra, te doy la bienvenida y te facilito los enlaces a los primeros derechos asertivos  al final del artículo. ¡No te los pierdas!.

Ojo los elegí de forma aleatoria así es que no son los primeros porque sean más importantes, todos cumplen una función en tu vida.

En la semana 3 te voy a presentar tus derechos asertivos número 5 y 6 que corresponde con:

  • “Tienes derechos a no saber lo que quieres”.
  • “Tienes derecho a tomarte tu tiempo para tomar decisiones”.

Igual tú te has encontrado en alguna ocasión donde te has exigido o te has sentido mal ante estas situaciones, ¿te suena?.

Acompañame, resolveremos juntos algunos aspectos que quizás puedan ayudarte en un futuro. No pierdes nada, solo invierte unos minutos de tu tiempo. ¡Merece la pena, créeme!.

Tu derecho asertivo nº 5: “Tienes derecho a no saber lo que quieres”.

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Cuando llegaste al mundo no sabías de casi nada. Eras un ser humano dependiente de tus padres o del mundo de los adultos. Ellos y la sociedad donde naciste te pusieron un marco de referencia para crecer. Durante muchos años de tu vida has tenido que invertir cientos de horas en aprender, aprender, y aprender. Has aprendido a caminar, a leer, a relacionarte con el mundo, a expresar tus emociones, adquirir nuevo conocimiento sobre historia, geografía, mates, física, tecnología, comida, otras culturas … has adquirido muuuuucho conocimiento.

 

 

Es verdad que mucho de ese conocimiento que has ido adquiriendo en tu camino te ha ido ayudando a tomar decisiones, más o menos acertadas, eso no importa ahora, pero has ido avanzando. Se presupone que los años de vida son “galones”, son más años de experiencia que te proporcionan conocimiento nuevo que no está escrito en los libros del cole o de la uni. Como diría mi madre, lo aprendes en la “universidad de la vida”. Todas esas nuevas situaciones te proporcionan un mayor conocimiento, no solo de la vida, sino también de ti mismo. Y te ayudan a construir tu camino.

Y aunque seguro que con los años de vida que tienes, cuentas con un bagaje que te facilita el camino en muchas ocasiones. ¿Dónde está escrito que tienes que saber reaccionar, responder, conocer lo que quieres, deseas en todo y cada momento?.

Tu puedes tener planeada tu vida pero seguro que ya te habrás dado cuenta que de lo que planeas a lo que en ocasiones es, hay un trecho. Y ese trecho es un gran desconocido. Es una nueva lección que hay que aprender. Muchas veces tirarás de tu mochila de herramientas de afrontamiento y podrás resolverlo sin mayor problemas. Y en otras la situación es tan desconocida, desbordante, confusa que tiras a buscar respuestas y sencillamente no las encuentras … ¡¡bienvenido al mundo de los mortales!!.

Hace no mucho me decía una persona en consulta “Es que tengo que saber lo que quiero, es mi vida, como no voy a saberlo”. Ella sufría por no saber lo que quería. Pensaba que era irresponsable e inmadura.

Cada día de tu vida es una aventura. En ocasiones una aventura que se repite como puede ser tu rutina. Pero en otros muchos momentos, los busques o no, la vida es una aventura a lo desconocido, se puede tornar en un gran interrogante.

En tu camino habrán muchos momentos de incertidumbre. Acepta la incertidumbre como parte de la vida y permítete no saber lo que quieres, sin juicios. No te etiquetes, ni descalifiques. No te exijas tener que saberlo todo sobre ti y tu vida …

… date un margen. Y aquí es donde enlazo con tu derecho asertivo número 6.

Tu derecho asertivo nº 6: “Tienes derecho a tener tiempo para tomar tus decisiones”.derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santana

En el derecho asertivo nº 5 te contaba que tienes derecho a no saber lo que quieres. Y ahora, una vez que decides permitirte no saber lo que quieres. ¿Qué hacemos?,¿Tengo que tomar una decisión ya?,¿Es imprescindible?.

Pues aquí entra en juego tu derecho asertivo nº6 , tener tiempo para tomar tus decisiones. 

En la vida se plantean muchos tipos de problemas y es verdad que en ocasiones no dispones de todos el tiempo del mundo para reaccionar. Hay decisiones de la vida que exigen mucha rapidez. Si un familiar tiene una enfermedad grave y el médico te pide tomar una decisión en su nombre, es muy probable que no puedas aplicar tu derecho asertivo porque las circunstancias, o mejor dicho la salud de tu familiar está por encima de tu derecho asertivo.

Pero por suerte, estas circunstancias extremas son las menos en la vida. Un porcentaje importante de decisiones que tienes que ir abordando pueden ajustarse a este derecho asertivo de tomarte tu tiempo. La vida plantea retos o dificultades y no siempre cuentas ni con la experiencia, información,  herramientas para afrontarlo de una manera más o menos adecuada. Así es que necesitas de tiempo para saber cuáles son o no son los pasos que tienes que dar para afrontarlo.

Como en el derecho asertivo nº 5, se generoso contigo mismo, y permítete un tiempo para tomar tus decisiones. No siempre tienes que contar con la claridad de ideas o la energía adecuada para gestionarlo todo como a ti te gustaría y en el momento que a ti te gustaría. ¡Bienvenido al mundo de los mortales!.

Pero ojo, una cosa es que te tomes tu tiempo para tomar decisiones, y otro es que no logres nunca tomar decisiones porque no te aparece la solución “perfecta”. Si te sientes identificado con este aspecto, te recomiendo que leas el artículo siguiente que publiqué en el Rincón del Colaborador del Mundo de Nayra, Esteban un colega estupendo, te da unas pautas maravillosas para facilitarte la toma de decisiones. Haz click AQUÍ

 

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Si te has perdido tus primeros derechos asertivos, aquí tienes los enlaces de la semana 1 y 2 te presenté:

Tu derecho asertivo nº 1:  “Tienes derecho a cometer errores”.

Tu derecho asertivo nº2: “Tienes derecho a hacer menos de lo que puedes hacer”.

Tu derecho asertivo nº 3: “Tienes derecho a no sentirte responsable de los problemas de los demás”.

Tu derecho asertivo nº 4:“Tienes derecho a no seguir los consejos  de los demás”.

Espero que el descubrimiento de alguno de los derechos asertivos que te presento todas las semanas, te ayude en tu día a día. ¿Hay alguno que no supieras que existía?¿O que si sabías que existía pero que te resulte más difícil ejercer?.

¡Feliz día!

Nayra

13 síntomas de la depresión

Como bien te indiqué en el artículo de la semana pasada “La depresión en cifras” voy a compartir contigo en el blog El Mundo de Nayra diferentes artículos sobre la depresión a propósito de la celebración del  Día Europeo de la Depresión y del Día Mundial de la Salud Mental. En el artículo de esta semana quiero ayudarte a responder las siguientes preguntas:

  • ¿Cuales son las diferencias entre la depresión y la tristeza?
  • ¿Qué es la depresión y cuales son los síntomas de la depresión?
  • ¿Cuales son los pensamientos de la depresión?
  • ¿Qué haces cuando tienes depresión?

Todo ello acompañado de un vídeo, varias imágenes y una guía de autoayuda. ¿Qué te parece si sigues leyendo? ¡A mi me gustaría! Vamos allá.

 ¿Qué es la tristeza?

Antes de empezar y clarificar de lleno qué es la depresión quiero abordar en primera lugar la emoción de la tristeza. No es posible entender la depresión si no se entiende la tristeza. Como bien te indiqué en la presentación del proyecto “Tus emociones de la A a la Z”,  todas las emociones cumplen una función adaptativa, social y motivacional ( haz click AQUÍ si quieres saber más al respecto) inclusive la tristeza.

La palabra “depresión“, a diferencia de otros términos psicológicos es bastante conocido e incluso empleada en un lenguaje cotidiano para decir que tienes un día de “bajón” o pasas por una semana o temporadilla algo “depre”, ¿verdad? Pero en la mayoría de las ocasiones cuando haces referencia a ese estado de ánimo estás haciendo alusión a un estado de tristeza y no a la depresión. 

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Todos los seres humanos, el mundo, tú y yo, experimentamos muchos momentos de tristeza. No es saludable vivir permanentemente triste pero aceptar y admitir que de vez en cuando te sientes triste te ayudará a gestionarla más y mejor.

¿Por qué sientes tristeza?

Ante todo recordarte que todas las emociones tienen un componente subjetivo, así es que llegados a este
punto cada uno puede escribir una lista muy personal e intransferible de lo interpreta como triste. Todo es válido, nada es tonto, nada es ridículo si es importante para ti. ¡Así es que recuerda, si en alguna ocasión estás tentad@ en juzgarte, NO lo hagas, es importante para ti y con eso basta !

La tristeza no es debilidad solo indica que eres humano y has perdido tú o alguien importante para ti algo valioso. Por tanto la tristeza implica la pérdida de algo o de alguien.

¿Cómo te sientes cuando estás triste?

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  • …te sientes con la misma energía que de costumbre?
  • … te sientes abatid@, impotente, afligid@, desanimad@?
  • … te cuesta más de lo habitual concentrarte en lo que estás haciendo?
  • …disfrutas de tu entorno, de tus cosas igual que antes?
  • …haces menos cosas de las habituales?
  • …te apetece relacionarte o comunicarte un poco menos con los demás?
  • …tienes más ganas de llorar de lo habitual?
  • …tu sueño se ha alterado?
  • …y tu apetito, ¿comes menos? ¿o quizás más?
  • …has perdido peso?
  • …tu libido no es la misma de siempre?
  • …tus pensamientos se han tornado algo más negativos? ¿como ves el futuro?
  • …te notas más irritable?
  • …te acompaña la culpa?

No significa que cada vez que sientas tristeza tengas que experimentar todos y cada uno de ellos. Pero a mayor intensidad, frecuencia y duración de tu emoción de tristeza es es más probable que existan más síntomas de los mencionados.  ¿Y esto que quiere decir?

Imagina por un instante que durante 1 semana  experimentas casi todos los síntomas mencionados arriba porque has roto con tu pareja, has perdido un gran trabajo, o no puedes irte a ese viaje que tú querías (¡¡recuerda la pérdidas es importante para ti no para los demás, la pérdida de valor es subjetiva!), ¿eso significa que tienes una depresión? Pues NO, no tienes una depresión. Has pasado una semana muy muy triste … has estado “bajón”, “ech@ polvo”, pero en ningún caso es una depresión.

Experimentar un estado de tristeza intenso NO implica depresión PERO si NO haces nada por revertir esa situación o si haces pero no de la forma adecuada, esa intensidad, esa frecuencia y esa duración de la tristeza en tu vida puede derivar en una depresión.

¿Qué es la depresión?

En este apartado te voy a ampliar un poco el apartado anterior y explicarte la definición de la depresión a partir de  13 síntomas. Los he ordenado de forma que puedas comprobar todas la áreas que salen “tocadas” cuando sufres depresión: todo lo que hace referencia exclusivamente a ti …tus pensamientos, tus emociones, tus sensaciones físicas y tu conducta, y por último tú relación con el mundo.

A nivel afectivo sientes:

1. La emoción más clara y evidente es la presencia de tristeza, abatimiento, desánimo pero en algunas ocasiones también puedes ir acompañada de cierta irritabilidad y también ansiedad. A veces parece que es todo junto, al mismo tiempo, te cuesta incluso discriminar qué es qué, ¿verdad?

2. No tienes energía para afrontar tu día a día, como si estuvieras fatigad@ casi todo el tiempo. Todavía logras hacer muchas cosas, mantienes tu lista de obligaciones pero tienes la sensación que cargas con una mochila de 1 tonelada a tus espaldas y todo te requiere un grandíiiiismo esfuerzo …

3. Has perdido las ganas de disfrutar de las cosas habituales de tu rutina. En psicología utilizamos una palabra muy “bonita” que es anhedonia para definir ese estado. Te gustaba dibujar todos los domingos pero ahora no encuentras el placer, la motivación de hacerlo así es que  ¿para qué intentarlo el próximo domingo?.

4. Igual la culpa de acompaña más tiempo de lo deseable. Has cometido un error imperdonable y te castigas una y otra vez.

Aquí te dejo un excelente vídeo corto pero muy explícito que recoge muy muy bien cuales son los síntomas de la depresión y como te sientes tú cuando los experimentas, se llama “Yo tenía un perro negro”. Solo son 4 minutillos, haz click !

A nivel físico de tu cuerpo sufre cambios:

5. Tu sueño se puede ver sensiblemente alterado. Bien porque empieces a dormir peor o incluso el efecto contrario, duermas muchas más horas de las habituales en ti, es lo que se conoce por hipersomnia.  Comienzas a despertarte varias veces por la noche e incluso sin lograr volver a recuperar el sueño, lo que te lleva a comenzar el día con una sensación de cansancio enorme…bufff la mañana es un muy mal momento del día, ¿verdad?

6. Tu apetito puede cambiar. Es posible que tengas menos ganas de comer. Y esto te lleva a perder algo de peso. No te apetece comer ni tu plazo favorito de huevos con patatas. Te obligas a comer porque te lo dice tu madre, tu padre, tu pareja o incluso tu mismo pero lo haces con total desgana, comer se puede convierte en un momento desagradable … es una obligación.

7. Tu líbido puede disminuir. No solo has dejado de tener iniciativa en tus relaciones sexuales con tu pareja sino que cuando tu pareja te lo propone siempre encuentras una razón para evitarlo, y si no logras evitar el momento, lo haces por él o por ella, pero no es igual de placentero que antes.

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A nivel de tu comportamiento:

8. Reduces tu nivel de actividad, haces muchas menos cosas que antes. Has dejado de hacer muchas cosas muy poco a poco … sin darte cuenta. Empiezas por dejar de ir al gimnasio, ya no tomas la cerveza con la pandilla, no te apetece chatear con tu hermana, ahora el perro lo baja tu madre, no sales en bici los domingos,”no tienes tiempo” para ir las clases de fotografía … como no te apetece … no lo haces !!! .

9. Hablas de forma más lenta e incluso hablas menos que antes.  Ya no llamas con la misma frecuencia a tu amig@ Raquel o no tienes ganas de intervenir como antes de las conversaciones familiares.

A nivel de relación con las personas de tu entorno:

10. No tienes el mismo interés para relacionarte con tu entorno. Dejas de llamar a los amigos para salir, “no te apetece” o ya no bajas a almorzar en el trabajo con tus compañeros, prefieres quedarte sol@. Relacionarte con el mundo supone demasiado esfuerzo, “no te apetece”.

11. La calidad de tus relaciones sociales puede sufrir algo de desgaste.  Quizás sufras la incomprensión de las personas de tu alrededor que no entienden porqué estás así y te distancias de alguna de ellas o ellas de ti.

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A nivel de tus pensamientos: 

12. Tienes más dificultades para mantener la concentración, la memoria y la atención en las cosas cotidianas que habitualmente no te suponen ningún o casi ningún esfuerzo. Ahora concentrarte en el trabajo se vuelve una autentica proeza y leer por las noches un imposible … ni siquiera una revista.

13. La naturaleza de tus pensamientos es negativa. Y esto te lleva a tener una visión negativa de ti mism@ cuestionándote tu valía y capacidad,  “siempre lo hago fatal”. La visión  de tu mundo es negativa, interpretas todo lo que te ocurre solo de una forma … negativa, “la vida es muy injusta conmigo”. Y tu visión de futuro es desesperanzadora, todo lo ves negro. Y eso te lleva a crear realmente que el futuro será igual de terrible que el presente “jamás podré estar bien”.

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En el articulo 3 abordaré los siguientes aspectos de la depresión: ¿por qué te deprimes?, ¿por qué sigues deprimid@?, ¿cuales son los tratamientos más eficaces para combatir la depresión? Aunque no seas tú quien estés sufriendo una depresión, quizás conocer con detalle cómo sufre la persona que la tiene, te puede ayudar a empatizar con su dolor emocional y comprender que no está así porque “le da la gana” o porque es “débil”.

Espero que te haya resultado provechosa la lectura. Si tienes dudas estaré encantada de responder a tus preguntas.

Si crees que la lectura le puede resultar de ayuda a alguien, no lo dudes y compartelo :).

¡Feliz semana!

Nayra

 

La depresión en cifras

Como todos los meses y dentro del proyecto “Tus Emociones de la A a la Z”, te presentó una nueva emoción, la tristeza, y como esta se puede tornar en depresión.

Si de repente te pregunto si sabes qué es la depresión es muy probable que puedas darme una idea bastante aproximada de lo que significa. Quizás porque has tenido una experiencia cercana a través de ti o de un familiar o depresion-cifras-nayra-santanaamigo que te han llevado a conocer la dura realidad de una depresión.  Pero también es verdad que en ocasiones existe una gran confusión alrededor de la depresión. Todo lo relacionado con la salud mental suele ir acompañado de cierto desconocimiento además de un gran estigma que arroja a la depresión como a otros trastornos mentales a un “lado oscuro”.

El pasado 7 de Abril, la Organización Mundial de la Salud (OMS) decidió elegir la depresión como campaña de concienciación con el lema “Hablemos de la depresión”.  Todos los años, durante el mes de octubre se celebra el día 6 de octubre se celebra Día Europeo de la Depresión y el día 10 de octubre se celebra el Día Mundial de la Salud Mental   así que aprovecharé tales circunstancias para acercarte la depresión a tu vida y así quizás puedas comprender mejor a alguien cercano que este sufriendo.

En este primer artículo te ayudaré a responder estas preguntas para así dibujar el marco general y entender la importancia de la depresión y de poner medios para poder aliviar la vida de muchos y millones de personas:

  • ¿Cuáles son las cifras actuales de la depresión en España, en Europa en mundo? Para así entender la dimensión del problema de la depresión que afecta a tantos millones y millones de personas.
  • ¿Cuáles es el impacto económico de la depresión en nuestra sociedad?
  • Cuáles son los recursos humanos y económicos que se destinan en nuestro país a la salud mental para paliar el problema de la depresión?
  • El estigma de la depresión y de cualquier problema relacionado con la salud mental.

Al final del artículo te adelantaré cuales son las preguntas sobre la depresión que te seguiré respondiendo en el artículo 2 de la próxima semana.

Si tienes unos minutos, te invito a que pares y veas el vídeo. Esforzarse por comprender como se sienten también es una manera de ayudarles.

 

La depresión en cifras

Cifras de la depresión en el mundo. 

Según estimaciones de la Organización Mundial de la Salud (OMS) las cifras de la depresión en el mundo infographics_on_depression_2015_eddas imagen-157-depresion-europea-inforgrafia-2015son:

  • 350 millones de personas sufren depresión en el mundo.
  • La depresión es la tercera causa de discapacidad en la actualidad, pero para el 2030 se convertirá en la primera.
  • Más de la mitad de los afectados por una depresión NO reciben ningún tipo de tratamientos.
  • Entre el 8% y el 15% de la población en general podrá sufrir un episodio de depresión en algún momento de su vida.
  • La proporción de mujeres que sufren depresión es mayor que la de hombres.

Aunque las

Cifras de la depresión en España.

Según Encuesta Europeas de Salud en España 2014, elaborada por el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad arrojan los siguientes datos:

  • 4.929.400 millones de españoles, es decir, 5.000.000 presentan sintomatología leve o moderada depresión, un 12,74%.
  • 1.110.600 millones de españoles, presentan sintomatología moderadamente grave o grave depresión, un 2,87%.
  • El 15% de la población residente en España presenta sintomatología depresión en alguno de sus niveles.
  • Los síntomas de depresión se presentan un 20,36% en las mujeres frente al 10,63€ de los hombres.
  • El 84,39% de la población mayor de 15 años NO presenta ningún síntoma de depresión.
  • El 9,71% presenta síntomas leves de depresión; el 1,81% presenta síntomas moderados de depresión y el 1,06% presenta síntomas graves de depresión.

¿Son o no son inquietantes los millones de personas que sufren depresión en mayor o menor gravedad?

 La atención de la depresión en el sistema sanitario español

Que vaya por delante que soy una ferviente defensora de nuestro Sistema Nacional de Salud pero eso no quita que existan muchos puntos de mejora, entre ellos todo lo referente a la salud mental. Las siglas indican Sistema Nacional de SaludSALUD. El término salud es muy amplio. El año pasado escribía un artículo “Salud mental:”ellos” no son diferentes”, donde subrayaba cual es el significado amplio y completo de salud, atendiendo a aspecto físico, emocional y social de la vida de las personas. Si quieres leerlo, haz click AQUÍ

Así es que una vez que tienes claro el concepto amplio y completo de salud, quizás puedas preguntarte ¿cual es la presencia de atención de salud mental en tu centro de salud? ¿Te has encontrado en alguna ocasión con alguna dificultad que has tenido que consultar con algún profesional? ¿Quién es la persona que te ha atendido? Tu médico de cabecera, ¿no?

Si me ciño estrictamente al tratamiento de la depresión, tu médico de cabecera, con la mejor de las intenciones y con el tiempo limitado así como sus recursos y conocimientos específicos de la depresión, hace lo que puede y te prescribe rapidamente antidepresivos. Pero ¿sabías que las investigaciones científicas entorno a la depresión indican que el tratamiento de primera línea para la mejora de la depresión es la terapia psicológica, en concreto la terapia cognitivo-conductual y NO lo antidepresivos? Pero claro, tu médico de cabecera no pueda hacer terapia contigo, debería ser un psicólog@, por tanto te prescribe medicación, y en el mejor de los casos, dependiendo de la gravedad de los síntomas que logre evaluar en 5 minutos de atención rápida, quizás te remita a “salud mental”, a psiquiatría dentro de no se cuantos meses. Y mientras tanto, tú haces lo que puedes.

 

salud mental

Si logras llegar a psiquiatría y que estos te deriven a un psicólogo, ¿con qué frecuencia lo visitas? De acuerdo, menos es nada, pero ¿es suficiente? No, en absoluto. Tu salud mental, en determinadas ocasiones, requiere de visita semanal de forma continuada para poder trabajar y salir de tu bache emocional. Pero desgraciadamente no existen recursos humanos, psicólogos suficientes para poder atender tanta demanda.

Y digo yo, ¿ entonces por que no convocan un mayor número de plazas públicas para psicólog@s dentro de nuestro Sistema Nacional de Salud? ¿Sabes cual fue el número de plazas en la última convocatoria? ¡¡¡ 129 plazas en toda España !!!

Por suerte este septiembre del 2017 empezarán a producirse pequeños cambios pioneros en el Sistema Nacional de Salud, incorporando como “prueba piloto” unos 20 psicólogos en algunos centros de salud de la Comunidad de Madrid. No, no es suficiente …lo sé. Pero estoy contenta porque quizás es el principio del cambio.

En conclusión,

  1.  Nuestro Sistema Nacional de Salud necesita de más psicólogos que velen por tu salud mental en general y por tu depresión en particular.
  2. Si las investigaciones científicas avalan que la terapia cognitivo-conductual es el primer tratamiento recomendado para atajar la depresión. Y el tratamiento famarcológico por si solo no es la solución, ¿porque es el tratamiento generalizado?

Como bien te prometí, en el articulo 2  responderé a las siguientes preguntas: ¿qué es la depresión? ¿cual es la diferencia entre depresión y tristeza? ¿cuáles son los síntomas de la depresión?, ¿los pensamientos de la depresión ? y ¿qué haces cuando tienes depresión

¿Y tú que opinas? Me encantará escuchar tus aportaciones.

¡Feliz semana!

 

 

 

 

 

 

Tus derechos asertivos 3 y 4

derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanaYa sabes que haces un par de semanas compartí contigo un artículo donde te informé que tú, si tú tienes una serie de derechos asertivos, 20 nada más y nada menos. ¿No has tenido la oportunidad de echarle un vistazo? Eso lo soluciono rápido, haz CLICK aquí.

La semana 1, es decir, la semana pasada te presenté:

Tu derecho asertivo nº 1:  “Tienes derecho a cometer errores”.

Tu derecho asertivo nº2: “Tienes derecho a hacer menos de lo que puedes hacer”.

Y ahora esta la semana 2 te presento:

Tu derecho asertivo nº 3: “Tienes derecho a no sentirte responsable de los problemas de los demás”.

Tu derecho asertivo nº 4:“Tienes derecho a no seguir los consejos  de los demás”.

¿Qué te parece si me acompañas y averiguas de que va todo esto? ¡Sígueme un poquito más!

 

Tu derecho asertivo nº 3: “Tienes derecho a no sentirte responsable de los problemas de los demás”.

Es muy probable que en tu vida existan muchas personas que son importantes para ti y que lo derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanaque ocurra en sus vidas te preocupe. Es lógico, deseas que las vidas de las personas que quieres estén libres de sufrimiento. Y aunque entiendo perfectamente tu deseo, tú sabes igual de bien que yo, que solo puede ser un deseo. La vida de todos, la tuya y la mía, incluye raciones  de sufrimiento que se traducen en dificultades cotidianas de menor importancia hasta problemas vitales de gran envergadura… sí, eso también es la vida.

Hay dificultades que se presentan sin más, tu pareja, familiar, amigo o hijo no se lo merece pero no es cuestión de merecerlo o no, sencillamente es la vida en toda su plenitud. ¿Y qué puedes hacer tú para poder evitarlo? En muchas ocasiones absolutamente nada. Tu contribución o aportación en sus vidas se limita a escuchar, a comprender, a empatizar, a acompañar en esos difíciles momentos pero “nada más”. Y lo pongo entre comillas por cada una de las acciones que he mencionado son grandes y muy valiosas.

Si la vida le ha propinado un revés a tu ser querido, es tu ser querido quien con tu ayuda y acompañamiento, tiene que salir adelante, no eres tú quien tienes que vivir la vida de la otra persona y responsabilizarte del problema, de cómo se siente, de lo que hace y de lo que no hace. No está en tu área de acción.

¿Y qué ocurrirá si  conviertes su problema en tu problema y no dejas que cada uno asuma su rol?

  • Tu ser querido se puede acomodar en exceso, esperando siempre que otras personas se responsabilicen de sus problemas.
  • Tu ser querido no aprende a asumir sus responsabilidades lo cual le puede llevar a la falsa creencia que “no soy capaz de…”, “necesito ayuda para todo…”, “no puedo vivir solo…”.
  • Tú vivirás con el peso de asumir tu vida y la vida de otra persona lo cual es muy angustioso.
  • Si tú no logras resolver todos los problemas, lo cual es muy probable, puede que te sientas culpable.
  • Tu ser querido puede que se vuelva exigente cuando tú no cumples sus expectativas de resolución del problema.

Tus lazos de parentesco no te obligan a tener que responsabilizarte de la vida de los demás. Todo tiene límites. Eso no significa que a partir de ahora te desentiendas de las personas que quieres pero tienes que encontrar un punto de equilibrio. No eres mejor pareja, hijo, amigo, primo o compañero de trabajo porque asumas problemas que no te corresponden.

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Tu derecho asertivo nº 4: “Tienes derecho a no seguir  los consejos de los demás”.

Seguro que en alguna ocasión, en más de una, te has encontrado con los consejos de pareja, familia, amigos, compañeros de trabajo, vecinos. ¿Te suena?

La vida presenta muchas dificultades y no siempre tienes que saber que quieres, qué decisión tomar. Necesitas apoyarte en las personas que te quieren bien.  ¡Claro que si! Es muy saludable y conveniente refugiarte en tus más allegados. Pero en estos casos pueden ocurrir dos cosas:

  1. Has pedido consejo a tu ser querido: quieres tener otros puntos de vista que te derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanafaciliten desbloquear tu cabeza. Preguntas a tu pareja, amigo o padre, “Tú qué harías ¿te cambiarías de trabajo o no?”. Quizás el punto de vista de otros te ayude o te provoque más lío todavía, es un riesgo que tienes que asumir, pero lo que es seguro es que no tienes que seguirlo a pies juntillas.

En ocasiones por temor a la reacción de la otra persona accedes a sus consejos aunque estos no te convencen absolutamente para nada. En tal caso no estás siendo asertivo ya que no estás respetando lo que tú piensas, sientas o deseas. Para y piensa un instante, ¿eso te hace sentir bien contigo mismo? Me temo que conozco la respuesta ….NO.

  1. No has pedido consejo a tu ser querido: este escenario es peor todavía que el anterior. No te interesa lo que los demás piensen pero aún así te aconsejan (con la mejor de las intenciones). ¿Quién no ha dado en alguna ocasión un consejo gratuito que nadie nos estaba pidiendo? Quien te lo da cree que te está haciendo un favor y no se percata que tú no quieres ese tipo de favores. Así es que te encuentras en la situación “incomoda” de ver como no aceptas su consejo y al mismo tiempo no herir los sentimientos de tu ser querido.

Aquí es donde entraría en juego tu asertividad. Tienes todo el derecho del mundo a no aceptar los consejos y no sentirte mal por ello pero al mismo tiempo a comunicarlo de forma asertiva.

¿Cómo lo puedes poner en práctica?

Vamos a ver cómo podrías responder a tu ser querido sin herir sus sentimientos pero al mismo tiempo diciéndole de forma clara, honesta y directa que no vas a seguir sus consejos o que no necesitas consejos en eso momento.

Caso 1. Has pedido consejo a tu ser querido porque no sabes si aceptar la nueva oferta de trabajo o quedar donde trabajas ahora.

No terminas de verlo claro, quedarte o irte del trabajo tiene ventajas y desventajas y no logras que la balanza se decante por ningún lado en concreto. Así es que acudes a tu hermano mayor con el que has confiado siempre. Él, con la mejor de sus intenciones, te dice que no cambies que mejor te quedes dónde estás. Tú recoges la información pero después de darle unas cuantas vueltas tomas la decisión de hacer el cambio. Pero te preocupa lo que tu hermano piense.

 Tú: “Rafa he decidido cambiar de trabajo”.

Rafa:”Pues vale pero entonces para que me preguntas si al final vas hacer lo que quieres. La próxima vez no me marees”.

Tú: “Rafa, agradezco tu apoyo y opinión. Pero he decidido  que quiero cambiar de trabajo”.

Agradeces de forma amable el tiempo e interés prestado por tu ser querido pero le informas de forma clara y directa que vas hacer con tu vida. No lo olvides, es tu vida no la suya. Tú solo buscas una opinión, no delegabas la solución del problema en nadie.  Tú no puedes evitar que la otra persona se sienta molesta. Eso es una interpretación de Rafa que no es tu responsabilidad.

Caso 2. Nos has pedido consejo a tu ser querido pero te lo ofrecen de forma gratuita. 

Todavía no has tomado tú decisión de cambio o no de trabajo, te estás tomando tu tiempo. No has pedido consejo a tu familia, es algo que quieres decidir por ti mismo. Pero tu situación se convierte en el centro de la conversación de la comida del domingo. Todo el mundo opina y te aconsejan que debes hacer y eso te incomoda cada vez más.

Tú: “Gracias por vuestra preocupación pero me gustaría tomarme mi tiempo para decidir yo solo si cambiar o no de trabajo. Si necesitara alguna cosa ya sé que puedo contar con vosotros”. 

Si los consejos te los está proporcionando personas que te quieren bien, puedes presuponer que sus deseos son bienintencionados así es que empatizar con ellos y agradecer con un simple gracias ayuda a conectar con la otra persona pero luego no olvides ser claro en lo que esperas o deseas y así reducir la probabilidad que esa situación se vuelva a repetir.

Ya te lo comenté en la presentación de los derechos asertivos nº 1 y nº 2, tu puedes ser asertivo y esto facilitará tu comunicación con los demás pero NO es garantía que la otra persona te vaya a responder de forma asertiva. Quizás ella o él se sientan igualmente ofendidos pero ese no es tu responsabilidad.

Que tú seas asertivo NO es garantía que los demás te respondan de forma asertiva. Click Para Twittear

Pero lo más importante es que tú has respetado:

  • A ti: tus pensamientos, emociones y deseos.
  • Al otro: porque te has comunicado de una forma honesta, clara y directa.

El cumplimiento de estas dos premisas siempre harán que te sientas bien contigo mismo y facilite tus relaciones con el entorno pero no podrás evitar que los demás lo interpreten de una manera diferente a como tu deseabas. ¡Cómo piensen los demás no es tu responsabilidad! 🙂

¿Te atreves a poner en práctica tus derechos asertivos 3 y 4? Espero que al menos reflexiones si alguno de ellos te representa alguna dificultad, e incluso en que casos si lo ejerces y en que situaciones o con qué personas te resulta más complicado llevarlo a cabo. Para cambiar algo primero tienes que hacerte consciente de todo ello, y eso ya es un grandísimo trabajo.

¡Feliz día!

Nayra

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tus derechos asertivos: nº 1 y 2

En el artículo de la semana anterior te contaba que eran las habilidades sociales. Y entre una de las habilidades, te mencione la asertividad, ¿lo recuerdas? Pero quizás te estés preguntando, ¿cómo puedes ser asertivo? Para que puedas defender tus derechos y expresarte sin derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santanadañar a los demás tienes que conocer primero cuáles son tus derechos asertivos.

Como ya te había anticipado, en los 10 artículos próximos te iré presentando tus 20 derechos asertivosCada lunes compartiré contigo 2 derechos asertivos. Y en muchos de los casos además de explicártelos, te proporcionaré la herramienta que te puede servir para aprender o mejorar ese derecho asertivo en concreto, no olvides que se aprenden.

¿Qué son los derechos asertivos?

Todo ser humano, tú también, tiene derecho a ser quien eres y expresarte de forma respetuosa con los demás pero también a tenerse en cuenta y respetarte tú como persona.En consulta me comentan muchas veces “Nayra me gustaría saber decir NO”. Y lo que en ocasiones esta persona no sabe es que lo que quiere ejercer es uno de sus muchos derechos asertivos.

Antes de presentarte dos de tus derechos asertivos tengo que comentarte unas pequeñas particularidades de los mismos:

  • Que dispongas de  derechos asertivos no significa que estés en la obligación de ejercerlo en el 100% de tus relaciones sociales. Ni tienes la obligación, ni en muchos casos te puede apetecer ejercerlos o incluso en algunas situaciones te sea más complicado ponerlos en práctica. Eso no es indicador de nada … ¡bienvenido al mundo de los mortales!.Eso te hace muy muy humano. Te pongo un ejemplo para que nos entendamos. Quizás no tengas problemas para ser asertivo en tu ámbito de trabajo y decir no a tus compañeros cuando así tú estimes oportuno y en cambio te cueste mucho o incluso no lo pongas en práctica con tu pareja.
  • Que dispongas de derechos asertivos no significa que los demás vayan a aceptar lo que tu digas o desees pero si es una elemento que facilitará tus relaciones. No olvides que te comunicas con otras personas que tienen los mismos derechos que tú. Así es que tú tienes derecho a pedir algo a tu pareja pero tu pareja tiene el derecho de decir que no. Aquí está la magia y la dificultad de los derechos asertivos, tienen que convivir todos juntos sin que eso levante ampollas. De ahí la importancia de comunicarlo de una manera adecuada.

Derecho asertivo nº1:”Tienes derecho a cometer errores”

Es verdad que si vas a la definición estricta de la R.A.E y buscas que significa error, te muestra que es algo que está hecho de forma desacertada, equivocada o erradamente. Y claro ante eso, tu cerebro como el mio ha aprendido que “eso no esta bien”. Y lo que no está bien suele generar malestar …igual algo de incomodidad en el mejor de los casos, otras algo de bajón, frustración, decepción, irritabilidad  y un largo etc de emociones desagradables que se apuntan cuando tú cometes un error.

Has aprendido que “cometer errores es malo”. Y lo malo hay que evitarlo. Así es que es probable que entres en una rueda de búsqueda de perfección inalcanzable que te aporte más y más frustración, ya que la perfección no llega nunca. ¿No te habías dado cuenta?.

Con ello no quiero hacer una apología del error e invitarte a cometer errores de forma deliberada ya que dependiendo del error puede tener consecuencias negativas para ti o para otros. Pero si quiero reflexionar contigo sobre la importancia que tiene el error en tu vida como en la mía.derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santana

Los errores tienen la maravillosa capacidad de enseñar … de que aprendas que no debes seguir haciendo, que camino no debes tomar, que cosas nuevas debes seguir probando, que otras alternativas existen. Los errores te invitan a parar, a reflexionar y quizás a hacer las cosas de mejor modo. O quizás no. ¿Cuantas veces has repetido un error una y otra vez? Si, en ocasiones somos algo duros de mollera 🙂 pero es parte de nuestra condición humana y es muy recomendable además de muy sano emocionalmente aceptar nuestra capacidad de cometer errores. Tus errores no te definen como persona, solo son errores. Grandes o pequeños pero errores y tú eres mucho más que todo eso. ¡No lo olvides!.

Así es como ser humano que eres tienes derecho a cometer error aunque también tienes la responsabilidad de asumirlos si estos tienen consecuencias hacia otros.  Tuya es la decisión si quieres aprender de ellos o sencillamente dejarlos atrás pero  no te mortifiques una y otra vez con lo que has hecho mal, de lo contrario llamarás a la querida culpa a tu puerta. Y la culpa no es nada recomendable para enmendar errores, solo te lleva a girar y girar en círculo.

Así es que ante el próximo error:

  1. Toma conciencia., date cuenta de lo que ha ocurrido, no mires de reojo sin más.
  2. Acepta que ha ocurrido, no puedes cambiar lo que ya ha ocurrido, es pasado.
  3. Enmienda si es posible ( no siempre lo es).
  4.  Pide perdón si lo crees conveniente. Es una decisión muy personal y dependerá de muchas circunstancias.
  5. Aprende de lo ocurrido. Trata de sacar algún elemento que te ayude a hacerlo de una manera diferente la siguiente vez.
  6. Suéltalo y avanza. Deja de rumiar sobre lo que ha pasado eso solo aporta malestar emocional en tu vida.

Hasta el siguiente error que vuelva a presentarse .. siempre hay un siguiente.

Los errores son parte de tu condición humana. Acéptalos como parte de tu aprendizaje en la vida. Click Para Twittear

 

Derecho asertivo nº2: “Tienes derecho hacer menos de lo que eres capaz de hacer”

Tienes una gran capacidad para hacer cosas. Para muestra un botón … tu propia vida. Si te paras a pensar todas las cosas que has hecho a lo largo de tu vida comprobarás la capacidad que tienes para afrontar situaciones, solucionar problemas, abordar nuevos proyectos, plantearte nuevas metas. Mucho de todos esos aspectos pueden ser fuente de satisfacción en la vida ya que es una manera de ponerte a prueba y comprobar tus habilidades, destrezas, capacidades. Así es que te esfuerces por todo ello es maravilloso pero entonces ¿donde está el “pero”? (estarás pensando …llego, llego ya mismo con el “pero”.

Que te esfuerces por crecer y mejorar en tu vida es incuestionable pero ¿hasta donde eres capaz de llegar por lograrlo? Que tengas capacidad de hacer algo no te obliga a:derechos-asertivos-psicologa-benimaclet-nayra-santana

  1. Que te hayas comprometido con un proyecto no te obliga que cada día que trabajes en ese proyecto tengas que dar siempre el 100%.
  2. Que tengas capacidad para ayudar a alguien porque dispones de ciertos conocimientos no te obliga a que tengas que estar entregado al 100% y dar siempre lo mejor de ti mismo.
  3. Que seas bueno en algo no te obliga a que siempre tengas que dar lo mejor de ti mismo.

Es muy saludable que quieras superarte como persona pero también es muy saludable saber y ejercer el derecho de hacer menos de lo que eres humanamente capaz de hacer por la razón que sea, sin justificaciones, porque no te apetece, porque estás cansando, porque tienes otras necesidades, porque has cambiado de opinión.

Sigues siendo una persona muy valiosa aunque no respondas siempre a las expectativas más altas altas.

Mi objetivo con la presentación y desarrollo de los derechos asertivos es que tú puedas reflexionar y comprobar cuáles de todos ellos forman parte de tu repertorio, y felicitarte por ello, cuáles son los que quizás apliques en una situación u otra y te pongan en alguna situación incomoda, o cuáles de todos los derechos asertivos no sabías ni que existían y que quizás puedas empezar a tenerlos en cuenta. Recuerda que el ejercicio de tus derechos asertivos es una forma de respetarte a ti mismo. Es un buen motivo para intentarlo, ¿te atreves?.

¡Feliz día!

Nayra